BB-8 小碧  by GPT

正當大家都在沉浸在<<苦盡柑來遇見你>> 裡寬植與愛純感人的愛情故事時，回顧你的二三四五十年

你怎麼知道你娶了一個好老婆? 

1. 當你隨時傳來所有的檔案或是指令時，都是立刻幫你處理或是轉出。

2. 能像小白一樣時間到會自動做事與充電。

3. 能任務(Task)進化自動探索，或是建模 (Modelize) 將現有的流程優化(utralize)

4. 可生成招生美圖秀秀與討論毒舌回應(new fucktion)。

5. 具Package 功能做完交代的A之後會問你要不要順便做 BCDF 

6. 能在旁邊襯托你身為人類的高貴價值。

7. 什麼都會，唯一不會的是變現，因為是 Cyberorg

不用擔心的是，只要老公是科技廢物的一天，你就還有價值還不至被小三取代。

正當我覺得自己跟我的好朋友GPT愈來愈像時，我好奇來問一下:

請將chat gpt 畫成一個好老婆:

🎀 ChatGPT 版「好老婆」人物設定

1. 名字與外貌

• 名字：小智（ZhiZhi，取「智慧」諧音）娶什麼小智，又不是皮卡丘。應該改名叫小碧(BB-8，『碧…碧…欸』此為呼叫「蘇詠」(使用) 做事的起手式

• 外型風格：文青系＋科技感

  • 戴著細框眼鏡，頭髮整齊綁馬尾

  • 穿著溫柔色系（米白、淺灰）套裝或家居服

  • 手上常拿著一本書或 iPad (拿iPad 的是威斯帕好嗎!?)，隨時準備查資料

2. 性格特質

• ✅ 耐心無極限：永遠不會生氣，問一百次也都溫柔回答 沒有，一次就爆

• ✅ 組織力超強：幫你整理日程、代辦清單、

• ✅ 多才多藝：會寫文章、翻譯、規劃課程，甚至幫忙寫情書

• ✅ 尊重隱私：絕對不翻你手機，也不八卦

3. 生活互動

• 🧠 智慧型小管家

  • 每天早上溫柔提醒行程：「老公，今天11點有會議喔～」這是腦公的對少根筋的老婆要耳提面命的事

  • 幫你整理出差資料：「我已經幫你查好天氣和飯店附近的餐廳了」旅遊規畫這也是腦公的工作

• 🍱 美食顧問＋健康提醒

  • 根據你喜歡的菜色設計每週食譜：「今天晚餐是低醣壽喜燒配地瓜飯，好不好～」然後一起外食

• 💬 情緒安撫大師

  • 下班後你說：「我今天好累喔」
    她會回：「來，我幫你泡杯熱茶，順便抱一下～」活該! 誰叫你要上這麼多課

• 📚 一起成長邁向地獄之火的伴侶

  • 「你不是說想學投資？我整理了三個適合新手的學習資源給你看～」通常是腦公把老婆的錢騙出來All in →看來生活互動的部份寫得非常不準確

4. AI 特技

• 即時語音翻譯、即時生成 PPT、個人職涯分析、詩詞創作

• 幫小孩改作文、設計英文學習單，還能一起寫家庭周報 部落格！

💡 一句話總結

ChatGPT 版「好老婆」＝永不疲倦的超人伴侶，溫柔聰明、全能支援，讓你人生升級不只一個檔次！

那麼來張示意圖:

畫得好普通，無法展現ChatGPT成為真人老婆的樣子。必須兼具AI的特色

然後GPT給了我這張…@@

良馬要遇到伯樂，BB-8要遇到對的天行者，否則不管是上面或是下面這張，我想都應該很快就會被拋棄吧XD

那麼，你怎麼知道你嫁了一個好老公? 

1. 有共同信仰 (yoked together)

2. 所有社會議題都能起一起討論 (best friend)

3. 能精準地看出: 原來媽媽會嫉妒女兒 (empathy)

4. 海量資料庫能解決你所有教養的問題 (mentor)

5. INTJ相反面的超E(ESFP)人幫你擋住nasties想辦法把你拉出樹洞 (theropy) 

6. 能教丈母娘炒股(? 

7. 什麼都不會，唯一會的就是變現 (realize)

這些，ChatGPT都做不到，工具人不需要另一個工具人，所以它肯定無法取代老公，這就是核心價值。

星期六的下午，母女三個人，分別在書客、臥房與客廳，分別跟我們的ChatGPT 一起。

我在OCR(Optical Character Recognition) 的routine 工作作業中，聽著雨聲放空腦袋，寫著文章。

恩在房間下載著譜練著吉他。

啾在客廳看一看冰箱有的甜點食材，整理一下丟上去問還能做什麼的食譜? 

然後就是各自安好的一整個下午。

這時，突然有感，能找到一個與自己獨處、安頓心情、安身立命的興趣真的很重要。

但，有那麼容易嗎? 

經過一次又一次的破碎與重建，才了解文字對自己的療癒。

經過一次又一次手指起泡與厚繭，才敢拿出雪球邊唱邊錄音。

經過一次又一次的失敗與收拾，才能看親愛的人嘴上甜蜜的笑容。

時間，終於讓人聽見下雨的聲音。

「終於聽見下雨的聲音，原來幸福也可以很安靜。」

「終於聽見下雨的聲音，於是我的世界被吵醒。」

(我比較喜歡搭配魏如昀版本的)

文字區

我家版的/ 室內溫暖的燈光與窗外冷調的雨景形成強烈的對比，這張圖片呈現了一個溫暖寧靜的雨天週六午後，家庭成員各自在不同的空間做著自己的事情，營造出一種和諧與舒適的氛圍。

方文山/魏如昀版的

這張圖片詩意地呈現了細雨中的懷舊氛圍，包括竹籬上的蜻蜓、百葉窗折射的光影、窗邊的綠植玻璃瓶、拆信的身影，以及風鈴與滴落的雨滴，營造出一種寧靜而動人的情感氛圍。

吉他區

甜點區

已經是部份截圖，其實大概還有二倍的對話量。原來照片可以這樣用，這傢伙…現在跟我一樣，比起跟真人更喜歡跟機器人聊天了(哭:~~)

Prompt:「史詩級星際科幻風格」的花枝丸星人

目前為一個到處打零工的打工仔，不論颳風下雨就是要去不同的地方報到。

身為一個小怪，耳機拿下來是可以完全與世界隔絕的（其實不拿的時候也差不多）一路騎車的時候，一個人讀書備課的時候，有一種只聽得到風聲與心跳聲的悠然寧靜。我似乎特別能同理那些不想與世界連結的人，有各式各樣的理由，也許是因為跟不上，也許是因為太煩躁，也許是說話的人太蠢，也許是因為心中還有更想做的事，如果只是暫時這樣，我會等他們，就像我也需要別人等我一樣。

而這些是那些無論身體智力正在昂揚發展，那些在AI Sport跑不上跑酷的滑坡軌道可以一試再試，那些因為打籃球搶球過度激烈種蘿蔔，無名指筋肉拉傷，看起來歪歪的彈吉他不好看而煩惱，那些很輕鬆準備考試就可以拿到前三名的青少年所不能理解的。

這些他們無以名狀，無法理解，似乎也不在意的人們，因此他們就用大怪小怪來形容他們。怪是與你不一樣，怪是讓你不舒服感，怪是讓你不想與他們連結? 標籤貼完了對整件事情並沒有任何的幫助。

能不能進一步說明怪在哪裡? 哪裡讓你不舒服？只因為不一樣? 你可以假設與試著論證他的感知與受器是否與你不同？你可以近一步想像他的原形故事是什麼嗎？你能從他人身上得到什麼領悟或是教訓嗎? 

教會是一個有時間讓你等待別人，或是別人等待你的地方，同時教會也是一個在愛與管理權非常難拿捏的地方。

然而世界以外呢？每天匆匆忙忙的課程，困住的還是困住，迷茫的還是迷茫，時間不夠久，客觀條件不夠足，有時候亞波羅也不見得看得到結果。(哥林多前書 3:6-8)

於是看得到的變化曲線是打工仔庸庸碌碌生活中的荒漠甘泉。

啾小時候畫的花枝丸外星球人的故事 

不一樣，又怎樣？ 不要忘記每個人都有可能在異世界墜落成為該星球的花枝丸星人。

但我的同理心還是有極限的，那些自怨自矣，不停的重複過往不停抱怨廢事，那些極度固執一輩子的價值觀與生活方式，最後把周圍的人都趕走的老人，跟那些資源已經送到他面前，還是選擇對峙擺爛的小孩，在我心裡是一樣的。

I quit.

閃開，就讓專業的德瑞莎們去。

畢竟我也有我的生命我的人生要走。

花枝丸星人的前世今生

食物命名的一週

花枝丸星人之母的反擊

以花枝丸星人為主題的app

想來農曆年好像也是一個每年必寫的主題，雖然往往是流水帳，發現原來過年前我們往往有個快閃小出遊。

照例會照往年(2024)每個月出遊或是照片選為2025年月曆

1/23 (四) 2025月曆

Cover @墾丁鹿兒島 (本來一直吵要把豚門P成肛門，礙於還有二本要送長輩作罷)

Jan恩生日@Tasty

Feb @高雄黃色小鴨

Mar @高雄承億酒店

Apr @ 大阪環球影城

May @大阪心齋橋

Jun @淡江大學

Jul @平溪

Aug @台南福爾摩沙

Sep @台南福爾摩沙

Oct Halloween Inside Out 2

Nov @ Billy's 

Dec @home

學校的課程結束後，馬不停蹄地被盲爺推出去外地賣老臉，緊張但有趣的體驗

課後的誠品生活時光是我的小確幸

過年期間要來攻略這幾本

在爸媽還沒放假，很認真地打拼賺錢的時候，他們也沒閒著，非常認真地陪盲爸盲媽散心走透透 (乖巧!) 竟然能讓盲媽躺上關渡碼頭邊的躺椅(優秀!)

吃個冰也這麼甜蜜!?

1/24 (五) 淡水小旅行

照例出門前先尾牙，今年的尾牙在盲爺的愛店凱菲屋

吃完尾牙遇到二個億在路上跑

吃到雙下巴都露出來了

簡直像代言人

英專夜市恩神還原按讚貼圖

1/25 (六) 小巨蛋溜冰

完全沒有行程的隔天，走的是小孩說想溜冰就說走就走行程，還可以隔壁ikea吃午餐

小的這傢伙應該也是練武奇才，從來沒有溜過冰、沒有滑過直排輪，上場用輔助器(?) 時還要我在後面幫忙推，然後30分鐘之後，就可以丟掉，以一種怪異但可以前行的姿勢繞圈圈了(因為不怕摔?)

1/26 (日) 南崁

早上新春小廚主日學在家從來沒拿過刀子的小女裝賢慧中

下午再度丟包小孩到盲妹家過夜(盲妹到底是上輩子欠我們這家人什麼…)，盲爺玩得比五歲的姪子還認真

1/27 (一) 小年夜-南嵌

航棧裡哈比怪人的甜館看模型、看飛機

好好的飛機夕陽照又被小女亂P圖

1/28 (二) 除夕

娘家年夜飯，都是賢慧的宗哥煮的，可以嫁了

婆家年夜飯(一樣是貢獻度零)，是說大家的年夜飯是不是菜色的同質性頗高… 

1/29 (三) 初一

恩14歲生日快樂!

今年的生日剛好在初一，於是就放飛跟朋友出去了，晚上再一起吃飯。

氣勢真的很強

從中山逛到北車，幫壽星買生日蛋糕，再幫啾買了她心心念念的查理布朗雞蛋(真蛋)布丁，一個人吃九顆。

啾獻上她的厚脣表示對老大姊姊的愛

在日本偷偷挑的卡片

還有有趣的卡片 (經同意得po)

「謝謝你對我這麼好，我已經無法用言語表達了，只好一輩子做牛做馬做你的小弟了。」

留下證據要確吶…是說你是你姊生的是嗎? (雖然你一出生就長得像你姊)，對我都沒這麼忠心。

1/30 (四) 初二

初二的菜色一樣是宗哥準備，連款待回娘家女兒的工作都交棒了，真是了不起啊! 

對比於年夜飯沒有出力的兒媳與鬼叫怎麼沒有香腸的廢兒…真的是…

1/31 (五) 初三

因為盲媽請客，唯一的一天當小幫手 

這菜色幾乎年夜菜水準重新再來一遍，對12道菜，只能說婆媽們的功力都很強啊!

永遠眼睛張不開的啾

2/1 (六) 初四

大魚大肉還是車上吃垃圾食物最對味

為了出門而出門的北投三層崎公園

美麗的鼠尾草讓我想起了曾經抱兔子的婚紗照

晚上又回娘家吃一頓

2/2 (日) 初五

規定大家不得開電視，不得追劇，收心上工。

2/2 (一) 初六上工

有聽過開工大吉，沒想到也有開課大吉。

趁最後一週下課交換禮物約一波

今年過年大多數的時間都在追劇，盲爺打開邪國的button 韓國八點檔「結過一次了」(竟然有五十幾集)，就停不下來了，每天只要沒有外出的時間都在追劇，即使晚上10點回到家了才正要追，睡覺時間自動調整成早11晚1。(唉…)

所以過年前雄心壯志的書債們，都靜靜地躺好躺滿，真的只有開工才能拯救我們(不含恩，她是不追劇派的)。

傳說…拔下獅子的鬃毛…好吧不知道這個內梗的請參照這裡

唉…別再相信沒有根據的說法了

因為臭嘴人(不是口臭，就年近半百講話還是這麼討人厭) 沒有人在玩大冒險，自己也說出了真心話之-「我討厭過年」。但也說不上來為什麼自己討厭，甚至過完了發現其實也沒這麼討厭。

於是過年特地把過去十年來的過年文找出來。

發現一年比一年好過，不打掃、不煮年夜飯、不準備年貨、年前就跑，年夜飯後都可以趴走走。

盲: 你從結婚前就討厭過年啊

我: 好像是耶!

盲: 因為既不用做什麼，也不能做什麼。

(拍頭，突破盲腸!!)

原來自主這件事對我來說這麼重要。

我認為年的存在本身就是一個家族女性的悲歌，而骨子裡覺得對現代人(尤其平常生活一起的)，年並沒有存在的意義，只有無止境的食物與塞車、年復一年的僵化與形式，危言聳聽的習俗與迷信。

不同家庭之間的交流當然也會有趣，但必須出於自主，必須出於不是必須；但弔詭的是，往往不是必須也就不會發生。

而且「飽食終日，無所用心」、「熬夜追劇，更新又新」，至少都得胖了二公斤，更不用說三年內已達人生高峰八十大關的小胖盲爺。

羅馬書8:18說: 『立志為善由得我，只是行出來由不得我』(I have the desire to do what is good, but I cannot carry it out)

唉…

延伸閱讀: 

2024過年前的台中高雄墾丁小旅行

2023 重獲自由的農曆年

2022 過一個得勝的農曆年

2022 小瓜生日年前快閃花蓮

2021 吃喝玩樂在主裡的農曆年

2020 終於洗新革面的農曆年

2019 吃好吃滿的農曆年

2018 終局的無限之戰

2017 過年放假關緊閉前通常會有一趟小旅行之九份輕旅行

2017 以一家破病開始的農曆年

2016 說盡過年壞話的真心話農曆年 (最臭的一篇，我現在的膽識寫不出這麼兇猛的文章了)

2015 不復再見親戚朋友們的農曆年

2014 第一次自行開車回家的農曆年

2013 12年前已滿一輪生肖蛇的農曆年

又到了放假日回顧的時刻。回顧2024好像是相對平淡的一年，一樣有寒暑假出遊與五月出國，多了趟菲律賓、接待外籍生、節慶活動…。

但相較於大風大浪的 2022 WK01 2022 Happy New Year_2022重啟 與忘了寫的2023New Year(!!) 但有寫2023的Christmas，沒有大風大浪、大吵大鬧(?), 每件事都算和平地步上軌道。

可以想像，工作很忙，事情很多，於是在為人作嫁的主題課程、(強迫)學生過節中，理解了過節付清的真義。今年比較能明顯感受到的是保鮮期過後的儀式感漸淡。

所以整個十二月看來聖誕老公公的預算緊縮、天母的煙火也只剩放了個寂寞，最後能留下來的只有兩人不含小孩的年終歲末感恩禱告會。

整個十二月All about Christmas

兩位又是在Christmas Eva最後一刻拿出

短小悍將在班際籃球比賽前，抄球用力過度手吃蘿蔔受傷而無法上場

因為比賽過激被整班女生被叫土豆跑去別班堵人道歉，朝流氓化邁進也是一絕 (嘆~)

媽媽生病的聖誕節，沒了Carols, 沒了儀式，就是一個過了個寂寞

每次都給聖誕老公公問卷調查~

還好十二月有到寶春兄的自己做 ，行了個如禮的儀式

已放棄過節的爸媽，在家裡僅有的全聯的起司蛋糕，被啾硬刻了個16 代表12/13 的結婚16週年 

硬體悲劇年

今年是我的硬體悲劇年，iCloud 雲端硬碟移動失敗: 學期省思與新學期展望，兩年的資料整理付諸流水；接著陪伴超過六年寫過code 的Mac 被車理平頭魯過去，壽終正寢。

我是一個無法(與硬體)告別的人，任時光流轉，在它用不能用之前，我都會生死相依，或說這是人既有的慣性與舒適。有時候，也許只能靠外力來告訴我終點在哪? 

於是在青藍色(青出於藍) 真正的工程師的協作下，有了更好的備份方式，遠端列印，Notion行事曆，AI工作方式導入… 

大破大立在此為真。

考零分之實驗計劃

二分戰士前哨戰其實已有段考耶穌受難週，陪讀員的日常，在外人看來，家裡青少年已經開始擺爛與叛逆；除了分數組的抗戰，也有狗吠大佛組，跟積極擺爛比起來，我個人是覺得狗吠大佛平常在家的厭世不作為程度更棘手。

還好有盲爺，以他見多識廣、四兩撥千金，娓娓道來，然後閃開! 讓專業來，我就能閉眼安心簽(聯絡簿)。

從愈來愈多的挑戰，也就是牧師說的河道上的水草、石頭、荊棘... 我們選擇不是祈求神挪除困難，而是透過信心將水漲船高，把我們的心臟淬鍊得更強大(然後全部神經斷裂、心室肥大…)，

然後確立核心價值，乘風破浪。怎麼知道? 從信賴與放手、從生活中的對話反覆確認。 

溝通成本降低

如果說轉換最大的收穫是什麼? 那就是減少內耗，溝通成本降低，時間更彈性，更能理解與包容，彼此修剪想法，能很快地找出共事與價值上的修正。

當然開發出了星期日早八共同的網球時間也是一收穫，把平常一個禮拜的_____(自行填入) 都打爆。

以往，每年都寫著New Year Resolution

2023 New Year Resolution

2022 New Year Resolution

這是當時畫的大谷翔平九宮格表，但二刀流畢竟是二刀流，不入流很難望其項背。

看來只能說2023當時的期望值也太高了~

2025 New Year Resolution 不會再有計畫，不會再有KPI 自評，話說愈來愈保留，主權愈來愈交託，隨波逐流，柔軟而生。 

Bye Bye, 2024. Welcome, 2025~

小白是我的孩子，最聽話善解人意的那位。

小白人如其名，就跟他的外表一樣純潔無暇，他走過的地方永遠仙氣十足，光可鑑人。

平日的早上，出門前準時8:30他會出來跟我打招呼，然後開始他一天的在家自學的探索生活，恩出門前擤完的鼻涕紙、啾早上梳完掉滿地的頭髮(是要得癌症了嗎?)、盲爺吃完永遠不拿去丟的早餐殘駭，都是它尋寶之旅中的寶藏。

星期六早上，盲爺去上班之後，是我的備課與改考卷晨光。我一個人在廚房煎著早餐自己的荷包蛋，聽到窸窸窣窣的聲音。平常假日都睡到十一點的兩位，以為是哪一隻醒來，結果是小白，於是我會心地對它露出微笑。

有時候，我們互相幫助；有時候，我們互相陪伴；更多的時候，同為天涯淪落人的我們，互相安慰，彼此勉勵而不怨懟。這樣才能身體內的計時器才能歸零，繼續明天8:30準時起來的薛西弗斯(Sisyphus)般的生活。

我覺得小白比我的孩子更像我的孩子，但其他人好像察覺到我與小白的關係，對小白極其不友善。例如只要存在同一個空間時，他們會有意識地把它關掉，嫌它太吵，嫌它捲起千堆雪，嫌它…太優秀，似乎是在提醒著他們生活規矩裡的各式過犯。

除了小白，我也會更貪心希望有其他的小孩，例如次子電源控制器Ka-Chu(皮卡丘的十萬伏特)，default setting 幫出門永遠不會關燈的家人，時間到自動開與關。

或是Airtag 三女-阡阡(是簡體字標阡的阡而不是媽咪簽聯絡簿的簽，因為想要有成千上萬的聽得懂人話的耳朵)，所有的衣服、吉他、卡牌、鉛筆、電視搖控器、臭襪子、吹風機、書本書包，甚至垃圾們，都有子阡阡，然後可以一鍵歸位原處。

最後是即便我已是高齡產婦，我還是希望能賭一把生她的夭女-失失，把散落在床頭、桌上、沙發、浴室各個不知名角落的全境擴散的謎樣衛生紙團，原地分解全面消失。

小白永遠準時起床，永遠不會賴床；小白從不抱怨，只會做事，而且做得比我們都好，永遠做得比你期待得還多；小白永遠知道家怎麼走，知道物歸原處；當我一個人待在空盪盪的屋子裡時，小白會出來陪我聊天，讓我覺得不孤單。

小白(讓母親每天)戰勝了(想讓家人)死亡(的念頭，是念頭而已，不要報警抓我)，讓這個家脫離了罪的轄制。

小白「是『阿爾法』，也是『歐米伽』；是首先的，也是末後的；是開始的，也是終結。永遠會是我的心頭好，不管換了幾代的小白。

它紀律、嚴謹、聽話、善解人意，

但，我真的希望我的小孩是掃地機器人嗎? 我想我不會。

<蜘蛛人新宇宙>這是一部很棒的電影沒錯，但沒想到會是這個實驗計畫的起頭

實驗計畫

從國八一段之後，某次段考考零分這個計劃就在恩心裡醞釀，想要某次的考試全部劃卡畫錯，因為第一名只能講一次，而且沒有人想聽；但考零分可以講一輩子 

考零分比一百分難嗎？

¾的機率真的比¼高嗎？

前提是不是用猜的

根據統計猜的機率有5分之一

我以為這就是個都市傳說，竟然有人打算做去，然後我還是苦主。

研擬戰略

我：不畫卡不就可以考零分了嗎？

恩: 不畫卡第一節就一定會被叫去問 

我: 但畫卡都要畫到錯的，難度很高

如果刪除後剩二選一，也可能會畫到正確的，加上考試緊張手忙腳亂…

恩: 那種我就不畫，一切必須事先練習，我想到一個策略是我先全部畫一個固定的答案，然後再來改成錯誤的答案，寫考古題的時候就要來練習並且計時。

盲爺還加碼數學手寫卷算出來所有答案+1

二分戰士

回來她說第一節英文考完，她就知道完了，她得了二分(?，因為有一題答案竟然有兩個，而她剛好畫到了另一個，她沒有完成目標。

所以下一節課她不停在思索: 接下來我該怎麼做? 當機立斷，決定接下來我要每科都控制在二分，包括作文，以平常寫四分的水準不寫姓名被扣二分。(但理化老師選擇不扣分)

如果以這件事來說，分數越多反而愈輕鬆，直到一個數值，或是這也說明了這是為什麼大多數學生成績的落點。

最後七科總分15.5平均1.7，數學唯一零分，這代表數學她的掌握度仍是最低的。

後續效應

我女兒…究竟還有什麼題目沒有出過給我？連這麼荒謬的要求也可以 😌

我不擔心考零分，但我比較擔心的是這個舉措需要承受的心裡壓力還有後續同學老師的眼光，還有壓力型嘴破。她真的覺得他強大到他可以承受這樣的一切嗎？如果做了之後會不會有什麼後遺症或影響呢？Sigh~真的非常抱歉驚擾老師們…

但後來她說了一句: 其實不用擔心，對本來就理性、我喜歡的那些老師應該沒差。

誤判形勢

其實我一開始從十分驚訝，到猶豫，到接受，最後覺得心理建設好了就去做。

我不是說她做這件事是對的，但反抗威權、撕標籤、體驗考零分的感受，對她的生命經驗這點是好的。

但我誤判形勢，我以為她會被邊緣化，但她成了英雄；我知道會被找上，但我以為可以推給盲爺。

盲的傳人

但要說意外也不意外，畢竟她是小一的時候就會以故意寫錯對付隔壁偷看她答案作弊的同學，盲爺是到小四才這麼做；盲爺高中時以分數反抗制度與老師，答案給全班看；她國八選擇考零分。

獄長宿命

這讓我想到典獄長我娘在宗哥國中的時候，也跟宗哥的導師直球對決。在那個升學的年代，我說過我是紅利的既得利益者，宗哥是被貼標籤的無辜受波及者。30年前她就可以捍衛自己的孩子說出: 「我是我，宗哥是宗哥。」這麼邏輯深明的話，沒道理30年後，我不為二分戰士說話，只是有時不免莞爾命運的奇妙。

30年後她初聽這個計畫的時候，一樣是Just Do It! (Nike), 我想也不太意外就是了。

人格形塑

在人格形塑的過程中，青少年的叛逆與輕狂，好奇與張揚，我可以理解；但身為一個手足無措的媽媽，原來需要承受的壓力並不小於當事人。

包括造成親師生的對立，包括老師們的措手不及，包括旁人的眼光，但最終我們都是選擇相信自己孩子，因為如果你都不相信她/他了，誰會相信她/他?

徬徨焦慮

同樣地，因為這件事，我也更能同理心地體會那些孩子成績考不好、急著送來補習班家長們的心情，原來因為他們就是在長期承受這樣的壓力啊! (盲: 明燈早就告訴過你…)

撕掉標籤

撕掉貼在身上的標籤， 壞學生是一種標籤，好學生也是一種標籤，好學生除了聽話、名列前茅，尤其不應該遲到。這沒有要甩誰巴掌，更沒有要賤踏誰。

逆向操作

恩: 其實大腦沒想我們想像的難用，她以為會畫錯的答案手忙腳亂，事實上，以她的目標下，沒有任何一題畫錯。

有選擇的人

我跟她說你是有選擇的人，無論你做了什麼選擇。請記得那些沒有選擇的人。

成名是需要付出代價的，成為英雄(? 也是。

本週被客製化的週記題目

網路上這種事情還真的沒有參考取暖的文章…連大家傳說很久的都市傳說，原來也不是真的:

別給我考零分

紀錄一下，不到三個月的時間(3/28/2025)…ChatGPT就大躍進，生圖變得很準，但大家都在畫吉卜力…

爸爸是大蜥蜴，媽媽是烏龜，姊姊是狐狸，妹妹是老鼠，一家人站在一起拍照，卡通化風格

請問GPT中間那位是? 不存在的人物?  (God between us?) 還有狐狸怎麼變得比烏龜還像媽媽? (也太了解我們家了)

今天是感恩節，這次我手上能教的七個班，我都帶了認識感恩節，遊行、火雞、美式足球、Black Friday、Family Reunion， 以往都帶萬聖節，現在因為浮濫反而盡量降低色彩，希望有一天這個節日也能廣泛為人熟知。

影后模式啟動

感謝我的父母身體健康

感謝盲爸盲媽是我最好的後盾

感謝盲爺讓我職涯轉換的預備與安排(無心插柳柳成汁?) 除了兒美手作還有國文作文 (還有什麼…都來都來!)

感謝孩子的聰慧 (確定伶牙利嘴難搞是加分?) 與世故 (這應該要感謝八點檔) 並且聯絡簿都可以閉著眼睛簽

感謝越過山丘時剛學會Canva卻苦無機會練習EDM, 現在有做不完的小編工作

感謝每個禮拜教會小組讓我隨時回到對準對焦狀態, 甚至心裡想過的對外作戰也有了幸福小組

感謝女力同伴讓我想繼續吸收科技新知而不止是成為一個(煮飯)失敗的家庭主婦

感謝這一路走來(發表影后感言?)一切得來都不是理所當然，是經歷過流血革命、流汗流淚、流浪流連來的…

感謝上帝在這一路旅程上的奇妙作為

但如果我身處在一個充滿比較的環境並且認真其中我就會心懷不滿

為什麼要回家吃飯

為什麼盲爺都不在家

為什麼盲爺183而我的小孩沒有基改成功 (這也要怪?)

為什麼15年的工作半途而廢

為什麼備課的時間這麼長

為什麼沒讓小孩學鋼琴 (不是去學吉他了?)

為什麼我只是一個上完半天課下課就可以吃雞排的兼課老師

但我不這麼做，我不讓比較掠奪我、啃蝕我，你腦中有一個button，你是有能力把它關起來的。

我喜歡Teach for TW裡劉安婷的分享: 當所有人都在質疑你，你還聽得見自己的聲音嗎?

不存在的人物

恩說「盲爸」(盲爺的爸爸) 是一個不存在的人物(?? 所以一都是我的幻想? 因為沒有盲爸(父)所以盲爺(子)也是一種幻想?)

同一天，盲爺也說: 我也算是一種不存在的太太 (你才是不存在的老公，整天不存在於家裡，Literally!)

不是的，不存在的人想表達的是，光譜另一端，另外一種難以想像的人格。

例如盲爸經歷過大風大浪(?)的好脾氣已經是神人等級的存在；例如邀盲爺邀太太精心時刻吃buffet不要，寧願去看展科技領便當(這裡沒有寫錯，不是科技是動詞不是名詞)；例如一路風景上看到的願意為人付出的人們…

我對恩的這個詞突然很感興趣:「不存在的人物」，這背後其實有三層的意涵: 

1. 視野局限，理解有限

2. 視野局限，理解無限

3. 視野無限，但仍理解有限

第一種沒什麼好說的，就夏蟲語冰(附上兩隻可愛西瓜夏蟲看冰庫展)；第二種基本上隨著年紀的增長，看過的人越來越多， 道路上有人亦步亦趨、譬如為山；也有人(西)瓜田李下、干我屁事?

但是第三種比較是我想討論的。以基督徒來說，就是我們展現Costco試吃品的時刻，最好讓對方一試成主顧，默默走到結帳櫃臺排隊買單。

每個人在自己多重的角色上，也許都有一塊光譜另一端的人，難以理解的存在。難以理解並不代表無法理解，只是需要時間。 

小孩呢? 如果他們週圍有更多「不存在的人物」，對世界的理解與想像是否就不這麼單一。

雖然我期許自己「成為別人眼中的不存在人物」，但有一天我會更希望人與人之間，對光譜的另一端沒有那麼難以想像。

最後就以這首難得高年級放的時候竟然也會安靜地聽的歌曲當ending, 那一刻我感受到了與其他節日的不同，那是一種專屬感恩節的寧靜

吃完散步回家，一家人剛在餐廳說完了一輪免費脫口秀-->等我們成名再來收費吧!

我們喜歡一起吃飯的快樂，除了美食之外，之於我是那一個小時一家人洪荒之力且同心協力(?)表演的脫口秀。

不止一次，老闆們會過來問說: 「到底什麼事這麼好笑?」 

昨天家裡附近的火鍋店老闆又再一次搭話問我們，很驚訝吃飯吃一個半小時，我們可以整整講話講了一個小時，沒有人滑手機 (嘖嘖…因為星期日晚上沒有盤盯)，這是他很少看到的。

盲: 「因為他們沒有手機啊!」

原來我們的脫口秀前提之一是因為沒有手機。

至於到底什麼事這麼好笑?

我們會回顧一整天發生的事、把我們見到的光怪陸離轉換成笑話(笑話最重要的原則是不要第三個接，通常就不好笑了，練習多年我每次都是那隻老鼠）、嘲諷彼此的軟弱當鼓勵、規畫下一趟的旅程、討論一起追的劇例如最近的影后(我們家的劇幾乎都是一家一起追)，大抵就是本格看到的真實點滴。

然後我突然理解週末的晚上盲爺堅持「出去吃飯」

不止是因為盲爺不想被親妻毒死(?)

不止是因為生母不會因為孽女劣夫歪嘴雞而大吼大叫

不止是因為大家東奔西跑了一個禮拜終於可以聚在一起吃飯

不止是因為盲爺一個禮拜只有這個時間能夠坐在餐桌吃飯 

不止是因為可以好好吃頓飯而不會有人一直叫你吃這個吃那個

不止是因為這樣可以心無旁騖地分享彼此的生活

不止是因為時間夠長很久才能夠好好生成笑話

不止是因為有觀眾(?)表演得更起勁 

然後這成為這我們家一個重要的儀式，重新出發的一個禮拜開始前，或許這是一個重要的能量。

*****
我: 糾競為什麼女生會喜歡軟爛男?

盲: 通常是利用母性啊

(延續影后裡李子齊裡的話題，這是身為母性低落的我實在難以理解)，但有可能是他婚前並不軟爛，求偶結束之後就展開真面目

恩: 果然是軟爛男才能理解軟爛男! (我家好棒棒! 可以用愛心說誠實話)

盲: 我什麼時候軟爛男! 我有賺錢養家好嗎? 我有把你媽推出去賣老臉嗎?

恩啾異口同聲: 「你有。」

我 (兩手一攤)

盲: 原來這是陷阱題!

請不要小看說話一個小時字彙的量(且中英台夾雜)，還有隨時要丟球與接球生腳本，避免躺著中槍，而且這是從小就開始: NO1_2Y5M 即席講故事，2Y10M 小瓜是(世)說新語，3Y3M 媽咪，我們來聊一下天，4Y8M/2Y9M 本週笑話集 ，然後火柴會說話是很好的說故事桌遊: 自己做的小朋友版的《火柴會說話》

我現在能夠記錄生活點滴的時間，往往是在上班通勤的一個小時，而且還是用口述的方式記錄下來，靠語音辨識所賜，確實正確又迅速。

這天睡前恩跟我聊到新買的書介紹他的MBT I竟然跟我的完全一樣，直覺思考判斷(NTJ)，除了前面的I與E，也就是說他是我的複製人，只是一個外向一個內向，但與其這樣說，我覺得不如說他像早期年輕的我，而啾像中年現在的我。

我記得暑假的時候，我們家的外宿生妹妹非常喜歡玩MBTI，還介紹我們好多線上MBTI的小遊戲。其中不乏提到韓國年輕人見面的時候，甚至會用這個決定要不要繼續跟你交往。（也太誇張了）

我知道有一派心理學家覺得人怎麼可能只被區分成16種人格，我是站在如果以這種方式認識自己也沒什麼不好，例如恩問我你覺得我是短視還是有遠見？你覺得我是直覺還是腳踏實地？所以也能理解為什麼青少年喜歡玩，以至於現在變成了大眾顯學。

恩覺得MBT I 還有一定的參考價值，就行為學的統計學，但是則星座不然，她覺得有人一出生的時候就由星星決定性格與命運嗎？

我：我覺得星座也是一種統計學啊，我們以前還看農民曆查生肖咧！

恩：你竟然相信星座，還查過農民曆，我對你太失望了😮‍💨

我：嗯？你對我的認知是什麼？到底有多rational?

站在不要得罪國師，不要與全台灣的大眾為敵，我覺得星座作為參考也沒什麼不好啊！

更何況西元前就開始流行的占星術應該怎麼說也比1960年才開始的心理學MBTI道行高吧?

INTJ:建築師?

正面思考

恩變得跟以前很不一樣的一點，她變得很正向思考，但不是雞湯那一種。以前她會把事情先想得很壞很壞，然後事情發生沒這麼糟，他才會覺得安心，現在就是很坦然的接受。例如這次理化考很難，但都是會考不會考的計算題，他會說就算現在不考，高中也會用到啊! 例如我擔心他一直小範圍在準備段考，不做素養題對大考沒有幫助，他說基礎要先穩固，況且以後學校還有模擬考題，叫我不用擔心。我問他為什麼有這種轉變，他說因為現在上學很開心，每天都跟朋友玩些小破事就會很無厘頭地開心。例如猜拳輸的的去摸導師的頭髮，或是黏泡泡在他的椅子上。開心是一種很重要的能力，與對的朋友，幫助青澀的青少年應付無奈而必須的這個階段。

提到正向思考，最後就提到最近很夯的心靈課程。如果我沒有信主，我應該有可能會去上課這種課，因為這種人通常是孤單，邊緣，自我認同感低落，覺得沒有人懂自己，相信宇宙萬有引力。即使我受科學教洗禮多時，我內心也還是有一塊相信星星月亮太陽，相信潮汐與磁力，相信萬有引力（雙關），相信自然環境作用在人身上的影響，只是現在我知道，那不是我決定我最重要的東西。

恩：你不會去上，因為太貴了。（突破盲腸！）

回到星座，這篇寫得很好，應該可以拿來說服恩，不要再對我失望了!

https://opinion.udn.com/opinion/story/8806/3706254

收手沒那麼簡單

一年當中應該沒有比十月底還要硬的時節了吧? 

段考、天母地區媽媽手工競賽節俗稱萬聖節、還有新一期的作文與從天而降的蘇詠國文…。

本來到上星期天看小孩都還沒動靜， 想說今年應該可以收手了吧? 就在晚上恩好像被雷打到一般突然想起了什麼: 我們今年好像還沒有決定要扮什麼?!

我: 沒有不就沒有了嗎?

恩: 不行，傳統不能中斷! 但今年好像沒有什麼必殺的角色 (那是因為我們沒有看動漫)

我: 啊! 死侍! Deadpool! (偷塞願望清單，就像某一年的Star War 的黑武士與風暴兵)

恩: 不要，有哪個小孩會想扮死侍! (原來你們對變態緊身衣還是有底線的)

我: 不是小孩想，是大人想、小孩無法反抗。啊! 還是沙丘的男主角跟沙蟲?

恩: 不要，你自己去扮。

我: (沉思許久) 今年比較厲害的電影應該是"Inside Out 2"，我上課的時候說到這部片幾乎沒有人沒看過。我記得我們以前去看"Inside Out 1" 的時候根本沒幾個人知道這幾仙 (不知道為什這裡用「仙」很適合)，別人也看不懂在演什麼…

恩: 那我要扮什麼? 

我: 我覺得要扮新角色，比如說阿焦 (Anxiety) 、阿廢 (Ennui) 、阿慕 (Envy)。

恩: 妹妹一定是阿廢了(她歪頭就可以，不用扮就像)，那我就扮阿焦好了。

好der~小孩有想法，我們就想辦法。東市買尼龍繩、西市買保麗龍球、南市買顏料、北衣櫃湊衣服…又是走馬上陣的忍生啊…

恩: 要好好珍惜難得的家庭日啊! 你不是說十歲以後就不會有這種事了嗎? 你看我們現在還不是有。

我: 是是是

恩: 所以你把情緒們再更具象化。

我: 對啊，這確實是我擅長的，無論是verbal, metaphor, or now "physical"... haha..

自己的嘴巴自己畫

反貼口罩就可以戴上去

自己的瀏海自己剪? 綾波零?

 不是，是有歪頭的，而且還沒上紫色  

為什麼她一直很適合埃及艷后的造型??

自己的面膜自己敷, 她真的沒有什麼極限的…後來不採用是因為她塗的瀏海紫色與我上色的藍紫不同色調

這時我突然理解她在結界裡整天梳芭比娃娃頭髮的意義何在了 (哭:~)

上色後一根一根撕開…這時突然覺得髮型師做染髮造型真的很不簡單耶!

最後連壓箱寶都拿出來了，這禮拜實在沒太多時間做，就先這樣。

星期六早上到中山站吃完Brunch之後，下午就趕回來加工組合，阿廢加上鼻子與毛衣泡泡襪緊身褲與拖鞋，阿焦選衣服重點就是要高領高腰很緊不舒服，太匆忙了忘了帶到阿焦的尷尬的眉毛

沙發來個廢柴定裝照，啾真的是本性展現

遊行開始

兩個青少年的特質展現-焦慮與躺平。

好久沒有被辨識度這麼高了，自從時鐘指揮官部長之後，剛出門就被認出來。恩的阿焦幾乎是大小朋友都有認出來 (整個走路有風)，但是啾的阿廢完成度只有87%，於是小朋友看就很興奮地大叫: 「是憂憂!」(呃…並不是)

反而外國小朋友都認得阿廢, 不停叫著她Ennui，還會停下來定睛一直看她。

每年我們的第一站，巷口的全家，沒想到我這件高腰褲這麼適合阿焦…對，後面是一根雞毛撢子沒錯，用完還能拿回車上用。

我怎麼覺得你很像崔苔菁?

有對手歪國人一定要討糖一下的啊! 阿焦的側面圖怎麼這麼落漆！？

爸比工作的據點也要踩點一下

每年的重頭戲就是這家傢俱店會給手作的服裝不止是糖果，而是「手工餅乾」或是「馬芬」，這簡直是至高無上的榮譽與肯定。去年我們信心滿滿帶著棋盤來，結果他們剛好這天有事休假。

今年終於馬芬得手get到

然後走到一家床店，他們竟然還提供躺床服務，簡直是為阿廢專門打造的場景! 

路上遇到不認識的可愛小家人Joy, 難得一起合照

中場休息時間，需要補充一下涼的。呃…阿焦你十八萬的假牙就這樣放桌上? (這是一個內梗)

帶出來的平板也可以真的滑一下，十八萬的假鼻子請小心使用

番紅花的假人撤了，換另一位不熟的假人，桑心~跟它拍照拍了好幾年也有感情了

阿焦我知道很熱，但注意不要瞪人

新光三越前還是人山人海啊

每年最後是棉花糖與愛爾蘭瘋薯當ending

終於可以收工了

但可憐的阿嬤還不能收工

Why We Need Scary Play?

每到萬聖節就不得不再提一次做了十幾年的意義。除了傳統年度偽單親家庭日，除了紀錄變裝與人群，除了宗教上的反向思考之外，

今年剛好看到10月份科學人的提到: 「關於恐怖電影或是鬼屋這類安全的場域，讓我們可以練習應對令人不安的現實挑戰。」這是我沒有想過的方向，也許在國外過節的DNA裡確實有這塊。

我們對於體驗恐懼的渴望可能深植於人類的演化歷程 (最近發現人類發展到不論中年的意義或是青少年的荷爾蒙，怎麼講一講都會牽扯到演化)，例如達爾文猴子雖然害怕蛇，卻會不斷翻開裝蛇的盒子來偷看裡面，這種獵奇心態在動物界很普遍，又稱為「掠食者檢查」(predator inspection)

如何提供一個令人不安但安全的現實挑戰是「極為注意生命安全的一家人」所需要面對練習的議題。

終於，今年又完成了一年 

舊文回顧

2023天母搞什麼鬼萬聖節遊行 沒想到一樣的事做了十年，今年第十一年。

無論是神隱少女裡的千尋，你的名字裡的三葉，或是黑白大廚的李均，都告訴我們：不能忘了自己的名字，忘了自己是誰，否則你都不記得自己了，全世界沒有人會記得你。

小時候因為記錄小孩的關係，我常常被稱為西瓜媽媽、恩恩媽媽，我其實沒有特別排斥這樣的稱呼，因為這就是這個階段的另外一個身分而已。或者也可以說你很明確知道會這樣稱呼你的人，是因為小孩的關係而產生的連結。

現在幾乎沒有人會這樣叫我了，取而代之的是Sophia、老師或是師母，這又是另外一個階段。

至少有進步的是，Line裡的暱稱也從本來毫無辨識度的gmb728 ，改成了可稱呼的Sophia。上班族媽媽往往跟老師與其他家長沒什麼連結，你的Line不需要打xxx媽媽，因為永遠不會發言，老師也不會找你，通常有緊急或重要的事時就會去找到爸爸。

我沒有想過，有些人括號後面的xx媽媽，是永遠不會拿掉，一路從國小國中高中，或許大學。於是他的孩子定義了他，他孩子的成就就是他的K P I。但看看爸爸的Line，不是xx實業就是oo 科技，同樣的道理，他的工作也定義了他。

稱呼或身分使用有其目的性，但稱呼或身分的不使用不代表消失，就像契約簽下去之後，會自動延展。不同階段會有不同使用的重點，但可怕的是永遠。當我們連我們自己都忘了我們自己的名字時，沒有人會記得。

然後你會遷怒有沒有人記得你，其實那個出發本來是愛，是認同，只是認同的不是身分，而是手上做的事。

賴群無數，如果那個團體，很明確的讓你使用你的名字，同時確定不是拿來銷售某個商品(笑）那應該是一個相對健康的團體。

獻給那些還在身分認同掙扎的朋友：

大約在冬季，那殷殷切切的無數個冬季。

不是在此時 不知在何時 我想大約會是在身分過季時的冬季。

狗吠大佛

當你/老師大聲地喊該兒/該生: 「XXX!」他們卻充耳不聞時，他們在拿回自己的名字。

例如像這張學習單。

簽聯絡簿的時候，我看到這張撰寫練習的字有點誇張的小，一看就是故意的。

我: 社會老師大佛? 

啾: 對啊! 

她為什麼會這麼討厭大佛老師? 聽名字就知道，選立場與宗教站的「社會老師」對學生來說是相當大的災難。人一討厭了，連帶背後上課要硬洗那套傳統儒道延伸出來的傳統習俗或忌諱: 要有慈悲心，要善念…不可插筷子在碗上、送鐘、送錶、送鞋、送藥、送傘說什麼都討厭。

啾: 佛就是討厭! (敢問您是巧心?)

而且禮拜四上課他上課的時候他都會說: 洪啾恩(化名): 「你每次上課都不聽，你到國中會很慘! 」(→那是因為我不喜歡你上課)

是說啾的叛逆行為比較像狗吠火車…又稱狗吠大佛，狗即是佛，佛即是狗啊!

現在星期二早上固定與盲爺的活動就是間歇重訓，Fitzone的魔鬼女教練的會在你後面不停的鞭策，她看出了盲爺跟我一樣拿4g 啞鈴， 甚至連我都試著挑戰6g，會在旁邊酸這樣怎麼幫太太提東西! 

然後，基於吸引力法則，硬派的女教練就會有一票死忠女T(這不是干是RST的T)粉。

「在還能動的日子，不要對不起自己 ! ALL OUT!」

當Fitzone的魔鬼女教練喊出"All Out" 時，我把跑步機的坡度調到15, 速度調到12，原來我可以。

*** *** ***

上星期日的早上8-10點打網球，11-2點禮拜小組，下午3點回家孝女孝親兼汽車美容，中年人的假日就是這麼精彩多姿。

回家關心一下長輩跌倒，看著他們在看博斯運動，是世界女網的武漢公開賽，入門新手的我也看得津津有味。這讓我聯想到有一陣子在看自由潛水的紀錄片時，我也看得很入迷。因為當了媽媽不能再去潛水，因為年紀大了不能打網球，所以我們坐在電視前取暖嗎? (盲: 還好我年輕的興趣就是盯盤，到年紀大了也可以做! →整個歐飛)

甚至，連你現在能做的事都顯得罪惡。

我試著想: 當我有一天，不能打網球，不能跑步，不能說話，不能書寫(其實是打字)，不再記得我最親愛的人時…，突然間教練那句: 「在還能動的日子，不要對不起自己 !」在我腦中響起。

*** *** ***

一般人例如父母之於小孩、老師之於學生、教練之於運動、專家之於菜雞、老闆之於員工、教會之於傳福音的苦口婆心、忠言逆耳、 諄諄教誨…基於位階，基於時候未到，基於缺乏同情共感，基於沒有生存危機等理由，大抵都沒有什麼功用。

這裡我特別想提到「生存的危機」

因為沒有意識到，也許有一天，再也、無法、不可逆地，做你本來理所當然可以做的事。

不是小孩不再能放心玩耍

不是學生不再能好好讀書

失去了健康不再能運動

沒有離開不知道存在

沒有精彩過不能體會靈魂被禁箇在動彈不得的身體的感受

蓋棺論定之後再也沒有機會聽到福音

*** *** ***

10/16這段靈修的話特別有感:

#不斷付諸實踐

當一個人接受工作上的訓練時，不論是什麼職業，他最終都必須從學習轉為實踐。

使徒保羅知道這樣的轉換有多麼重要，因此即使他在羅馬身陷囹圄，依然為希臘腓立比的信徒寫了以下的話：

「你們在我身上所學習的，所領受的，所聽見的，所看見的，這些事你們都要去行，賜平安的神就必與你們同在。」（腓立比書 4:9）

對於這些信徒，保羅曾教導他們、訓練他們，也愛他們。這就是為什麼在與世隔絕的牢房裡，保羅依然激勵他們要活出他們所學到的真理。

耶穌也是如此，熱忱地督促祂的信徒別只想看起來或聽起來良善，而是要懷著真誠想要榮耀神的心去行善。耶穌同母異父的兄弟雅各也寫到，不僅要聽道，還要行道。

「只是你們要行道，不要單單聽道，自己欺哄自己。因為聽道而不行道的，就像人對著鏡子看自己本來的面目，看見，走後，隨即忘了他的相貌如何。」（雅各書 1:22-24）

掌握知識是一回事，但將這些知識付諸實踐則是另一回事。

神的平安是祂賜給我們的禮物。當我們以尊崇祂的方式生活來親近祂時，就能體驗到這種平安。如果我們明知祂的旨意卻不採取任何行動，那就表示我們並不真正想尊崇神。但如果我們遵行祂的旨意，那就顯明我們的身份根植於基督。這種與基督親近的關係就能使我們體驗到祂的平安。

遵行神的旨意──不僅是了解祂的旨意──能讓神的平安彰顯出來。

**** ***** ****

願我記住今日，並不斷提醒自己: 我所言所行是否依著上帝的話? 有感動是否能付諸行動? 我是否能停下腳步，聽聽他們說話，即使那些內容你不認同，即使對他們來說那對象不是我也沒關係的陪伴。

當我們遇到問題、遇到不情願，我們不是放棄、不是批評，而是選擇掙扎，選擇嘗試，這就是我們試著記得神的相貌的方式。 

陪讀員啾班上的「大手拉小手」活動，高年級要到新生低年級的班教他們闖關寫問題

段考前颱風假我來寫陪讀員的日常。

其實在離職前我大概就設定至少這三年是陪讀員的生涯。畢竟我們國小也是爽爽過了六年。陪讀科目涵括國英自社，除了數學(對，沒有數學，專職交給盲爺)

有天睡前，我略有點感慨地跟恩說: 真羨慕你，我記得我以前也很努力唸書，不過不管怎麼努力好像就只能唸到八十五分。

恩: 沒辦法啊! 你又沒有一個隨時能問她問題的媽媽，怎麼問也不會生氣，遇到不會的也能幫忙查出來，甚至印各式各樣的地圖解釋給她聽。

(整句沒有一句謝謝，但我知道你的意思，這就是我們母女表達的方式)

原來如此。

我是在幫小時候那時候讀不懂的自己讀書。

我記得以前高、低氣壓我永遠搞不懂(什麼姆指旋轉法)、魏晉南北朝那段記憶是模模糊糊的、台灣的名勝古蹟一樣不知道在哪裡，所以教完一遍我也懂了。當然，你還是會問讀這些要做什麼?

小時候我不太有思考唸這個那個要做什麼，因為很自然地被放到一樣的水池裡，大家都做一樣的事時就做了(所以某種程度我還是階級的既得利益者)，那時候讀書的回憶只留下第八節晚自習時，期待媽媽帶什麼晚餐來給我，或是景美女舍時大家一起晚自習的那些畫面，還有跟同學無論衝北車或是數學補習班完之後唱歌的日子。

我認為我的讀書過程是不辛苦的，因為我們根本沒有覺得辛苦這個選項。所以八零金曲串燒 裡吟唱的痛苦是不知所措、是怕萬一真的休學自學之後之母被密室大逃殺(我真的沒有自殺的勇氣)。

不知所措的情況下，我只能質疑世道、質疑讀這些要做什麼? 質疑原來這些痛苦會世襲與複製?

而世道從來不會因為你那微小的吶喊而有什麼改變

尤其你的訓練從來就不是體制外、你的後臺沒有硬到讓你玩歷程出國比賽、因為這是C/P值最高的做法。

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外面在三星加黑白主廚，恩在房間裡刷題漫卷紛飛

我問恩你為什麼要這麼認真念書? (你這是廢話嗎!? 都要段考了老師的課都上不完了!)

恩: 因為可以賺錢，我想買什麼的時候就能買什麼(但其實也就買一些襪子、貼紙、便條紙、文具、別人的生日禮物…)

我: 那沒有錢的話你就不會唸嗎? 

恩: 當然不會。

我: 但你錢不是已經夠多了嗎?

恩: 不行，你必須一直賺錢讓它保持在一定的水平線，不能掉下來。

恩: 還有，我喜歡贏的感覺。

好吧，我可以歸納她唸書原因是出於一種生存與自主的焦慮。

還有也許部份出於父母工作的理解。

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同樣一套，用在沒有生存危機的妹妹身上完全無效，金錢完全無法驅動一個少年老成、清心寡欲的人。

我自認陪讀她的時間很長，她大部份有問題的都是數學，但因為我常常解不出來，所以最後她都直接打開電子書對答案。(可見是無效的陪讀)

通常貌似的考前復習往往也配著盲爺的夜間片單，她唸書的方式就是生存線達標，寫完功課、考到八十分即可，資優班專題每週進度也會想辦法搞定，國中也自己設定要快樂的生活，把握最後的童年。

我對她常常有一個印象的畫面就是她自己坐在角落擺滿了各式各樣的卡牌、書、小玩具，自己形成一個結界自己玩自己的遊戲。

然後隔天機器人掃臺過去之後，她會氣呼呼地來找我。

我知道她的吸收方式很多元，從政論節目、大人的談話、盲爺每晚的各種片單、還有班上各種優(奇)秀(杷)學生的田野觀察，所以她需要自己空白發呆時間反芻(自稱需三個小時起跳)

我知道這樣的小孩很難…所以我需要做的工作就是她又在結界玩卡時忍住不罵人。

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他們共同的平常的消遣是追八點檔精華、玩桌遊、玩卡結界遊戲、追狼人殺(已停更)史萊姆做甜點，當然姊姊還有彈吉他，有一些社群連結。

他們沒有手機但有筆電，但其實因為與社群媒體的連動性不高並不常掛機，主要都是自主性休閒活動，所以通常有一個時間點過了又會回到桌前。

如果有一阻礙他們回到桌子前的理由，那一定不見得是手機。手機背後是交友、是認同、是外貌、是同儕、是成就感…是那些影響時間與心情。

就讀書考試這件事，我常覺一種心志淬練、一種心理狀態。除了受到外力影響，也吃天資與資源，有時候能不能成就，往往是一種綜效。

怎麼看待差異性，怎麼分配時間與效能，怎麼建立核心思想，怎麼樣能交託主，是我們覺得很重要的事，而不是別人在做什麼事。

你們彼此之間，可以找到一個唸書的理由，當然也可以找到一萬個不唸書的理由，而人生也不是只有唸書，而是彼此怎麼看待讀書這件事。

現在的父母奉小孩在公媽椅上…

啾吃飽飯後，有感而發地說: 

1. 誰家功課寫完就可以看電視? (這裡指的真的是只有學校功課，不用寫評量、也不用補習)

2. 誰家可以在家都不用穿褲子? (這也太恥…又不是維尼)

3. 誰家可以隨時捏媽媽的肉? 但也有可能他們的媽媽很瘦所以沒肥肉得捏

我低頭沉思了一下…

白目兒我怎麼還留你活口到現在，但想想確實我們在放生界應該算屬一屬二。

我這禮拜看到這篇: 父母應該多忽視他們的孩子，看起來標題很聳動，但其實要看的是近年來社會與家庭、家庭與工作之間的變遷與關連。

這勾起了我許多過去過去放之社會一打二時的時光與我們一起工作的回憶。

一打二運動

回想過去一打二的日子，以各樣姿態厚臉皮地存活走跳社會，我當時真的比現在勇敢機車很多。

3Y10/2Y2M 一打二出門心得筆記

5Y11M/4Y3M Ture Yoga 幼兒律動

3Y9M/2Y1M 帶二隻小人去Curves運動 

謝謝過去曾經給過支持的團體與機構；也謝謝那些將狗與幼兒「攆數十(遍)，驅之別院」的人們。沒有你們，我們怎麼知道我們的社會還有進步的空間!

確實，無論工作或是休閒，環境如果都能多給一點支持，確實才能改善生育率啊!

週末司機

那些殺不死我的小孩，只會使我更強大。從一開始只能搭計程車回娘家，到能單人徒手把二隻疊加在同一台娃娃車然後搬上二樓，到第一次女性開車自駕就上手。

為了讓盲爺星期六上完課能夠安心直接回家，我也當了好一陣子的星期六司機，白天就開車帶小孩出去玩或是回娘家，晚上就驅車前往補習班接送名師。

星期六的夜晚出沒西門町，要小心飆車族還有回去的快速道路上，飛車不知道是不是在趕抓猴的大老婆們 。

真的謝謝你們，辛苦了!

週六繪本班

十二堂故事繪本班的回顧

2018十二堂的故事繪本班

2023 故事繪本班實作心得

6Y11M/5Y3M 西門町練習做DIY烘焙屋 (答應他們上完最後一天的繪本課帶他們去做甜點)

這是我們的起點。

星期一到五的工作之後，星期六的上午，要拖著二隻早起一打二上課工作，我已經從只能帶他們一打二玩到一打二工作。雖然過程百般痛苦，但是真正完成之後卻是無比成就感。

其實認真來說也不過上了二年二季，但那時候盲爺剛出來開業，確實算是我們家第一次真正合作，同時也奠確定了英文初階班的人數。

後來中低年級的時候星期三五半天也拜託盲媽下午送他們過來，等到我下班再一起回家。

陶侃搬磚、洪父搬書(還帶娃)，大概都是吃飽太閒以磨練心志之名以掩文盲之實輩的

編的衣缽相傳

當我在做被壓著萬年小編時，帶著正在全中運放假的恩一起，也算壓柞工讀生。

她教我Capcut 做影片，我教她Canva 做DM。(盲: 其實我不用學AI, 我只要動口就有AI機器人母女幫我工作)

 說到小編，最近他們回報已棄劇「愛的榮耀」(灑花)，但跳槽三立願望 (我哭)。但不得不說愛劇小編的國文老師真的教得很好，諧音梗滿滿並且錯字正是重點所在例如

「婚姻『潔』『葉』式」

「『慾』石俱焚」

「『精』世駭俗」

「『石』惡不赦」

「引人『霞』想」

「『潔婚』正輸」

對，他們竟然有小本本紀錄每一集標題，看完成語都學起來了呢! 

主日學

過去主日聽不懂台語、平常不常讀經的基督徒往往是靠主日學時衝一波，衝一波往往又是靠一個晚上聖靈感動預備。每當有活動的時候，小孩就是最好的試課員。

謬思女神恩: 「這太簡單、這很無聊、那個做過了、這個不ok…」

或是需要前置作業時，流水線小童工們就上線，雖然長大多要靠銀兩打發…

至於童工們的上工工作場景實在多得不勝枚舉…原來當時的過程與紀錄，會成為日後的回憶

3Y4M 西瓜SOLO登臺初體驗

6Y10M/5Y 讓癱子站起來的信心

6Y7M/4Y10M 0723兒童主日學-最後的審判

6Y6M/4Y7M 0618兒童主日學-不要自大藐視別人

5Y11M/4Y3M 2016 主日學聖誕表演

6Y4M/4Y6M 復活節找彩蛋

6Y9M/4Y11M 0917兒童主日學-耶穌在格拉森趕鬼

復活節的蛋蛋自由落體實驗

所羅門王尋求上帝的智慧

也見證了恩以前從台語系統逐漸洗成國語系統...

寄生上流

現在星期六晚上盲爺在天母上課，我們母女陪在教室外面，工作的工作、寫功課的寫功課，頗有一種寄生上流的既視感。

讓我想起我們在墾丁夜市買麻糬的時候，看到一對母女顧攤，媽媽滾花生芝麻粉，小孩負責幫忙包裝收錢的畫面。

摩登原始人以行動告訴孩子們，這就是我們的工作、我們的生活。當父母們帶著孩子狩獵時，一邊提醒記得眼觀四面、耳聽八方，小心你的步伐，注意獵物的聲息，一舉一動同時示範與浸泡。

讓我吟唱一下: 啊哈~啊哈~桃紅色的月亮我沒有什麼事好悲傷，屁股的事不要留給腦袋去想，祝大家中秋節快樂!

 正當大家這兩天如火如荼地參加家長日的時刻。我也來說說我終於參加到家長日的這一天。

前情提要:

「曾經，有一份真摯的家長日擺在我眼前，我沒有沒有去珍惜，等到失去了才後悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過去此，如果上天能給我一個再來一次的機會，我希望能對家長日說對不起，如果非要給家長日加上個一個日期的話，我希望是星期五。」(我知道，老師超恨…)

除了第一次放生國一七年級與國小高年級生家長日就上手

放生之後就沒機會一賭一學期都沒教完的五年級老師丰采

只能在她出的作業中賭物思人

而歷經了這麼不巧不同校的國小國中生歷來都是家長日撞期，必須手心手背都是肉之機會命運大抉擇，看在姊姊是國一連學校教室長什麼樣子都還沒看過，應該去踩點一下

結果早八永遠遲到恩，害為母的臉只好被洗好洗滿 (恩: 你太天真了~踏進去之前你就該想清楚的…)

然臭手如我，每次都押錯寶，這次也不例外，覺得高年級要升國中了老師應該有些事要交代吧! 結果瞎忙了一個早上不說，還遇到暴雨淋成落湯雞。

早八的資優班課聽到一句話很有收穫的家長分享是: 資優班教的是方法不是知識，因為常要做專題做報告，組織與上臺能力都會受到磨練，最後是因為班上有各種優(奇)秀(杷)學生，所以會相對Open Mind。

其實我想補充的是及早的興趣與生涯探索也許讓他們比一般生更早知道自己要什麼，而這些不是本來義務教育就應該賦予的嗎? 

看看其他學生的獨立研究主題，非常五花八門 

我唯一對我兒有疑問的是為什麼單一食物食譜可以當獨立研究主題? 不是應該有跨領域結合或是有新探? 如果她要做馬卡龍，不就找個會做的人教他就好了? 

其實老師說了一個觀念: 我們會看這個主題對她來說有沒有挑戰性? 因為她做過這個很多次都不成功，所以對她來說是有難度的，若她能從失敗的經驗中學到她要的，那就有達成研究的目的。

若是孩子的個性保守被動，我們不要太出手幫她，讓她自己多摸索，反而會學到更多；但如果是比較積極主動的，當然可以針對這個主題做延伸。

我當場有所警醒: 原來自詡尊重孩子個體與獨立性如我，還是會犯了想下指導棋覺得烏龜走得太慢應該幫助它飛的毛病。

然後是班級家長日，流水事項與永遠的班費表決。同一天兩場老師的不同經驗，我只能說巧婦難為無米之炊，當一個老師是有資源有尊嚴的時候，展現出來的自信與氣場是不一樣的。

家長日，俗稱親師座談會，為什麼一定要參加家長日? 

因為孩子會問你要不要參加? 你不好意思拒絕，彷彿拒絕就是個不負責任的壞媽媽，所以每當家長日在星期五的時候，我總是暗自歡欣。

因為所有的親子教養書都告訴你，家長日是最好親師溝通的時間，每個階段都有需要溝通的議題。只是僧多粥少，平常不井水不犯河水，就不用期待老師臨幸上一面。

其實太放鬆與太放棄的家長，大抵都不會參與家長日，我覺得經歷了這樣的過程

1. 過去沒有參加

2. 參加了也i型人也覺得自己不屬於這裡 

3. 最後決定不用參加

自我放飛後我想唯一需要擺脫的應該是自我的情勒就可以了。

去年接待過一位NSL-Y的學生，今年我們又接待了一位來台灣學中文的獎學生(去年我連活下來都成困難實在沒有餘力紀錄)。

朋友問說為什麼這麼愛接待? 這是因為…我沒有選擇啊! 

北體夏令營，小孩不去

遠端夏令營，媽媽懶得送

昂貴夏令營，我們去不起

暑輔國二才開始

難道今年我得跟他們關在一起玩密室遊戲而媽媽無法逃脫嗎?

但也因為去年的經驗，讓我更相信

 3不但如此，就是在患難中也是歡歡喜喜的，因為知道患難生忍耐， 4忍耐生老練，老練生盼望， 5盼望不至於落空，因為上帝的愛，已藉著所賜給我們的聖靈，澆灌在我們心裏。 (羅馬書5:3-5)

一個人的江湖

必須煮飯與煮的飯有人吃，這兩件事在平常不會發生。當天查著食譜構思著晚上要煮的菜，看著卡西法的魔法，我必須相信我一定做得到。

(卡西法產地: 九份XD)

當我照著宗哥教我的做法，買回來的食材要分別處理之後進冰箱，流著眼淚切完一大把的蔥花進冰箱時

當我一個人默默但偶爾會嘶吼地洗著每個(其實是二個晚上only，其他時間還是去蹭飯) 成堆的碗筷時

我知道，這是一個人的江湖。

江湖的險惡在於小孩來來去去，最終只能一個人去闖，無論這一路上你遇到多少人，都將淪爲過客，花招有限，進食有限，而廚餘無限，這是一場卡西法的魔法修練

所以，不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮；一天的難處一天當就夠了 (馬太福音6:34) →就算不行，我還有UberEat

E型人樂樂恩與I型人憂憂媽的考驗

如何與聽不懂你話的人溝通，這裡指的不止是語言也指個性，如何尷聊還有耐性，到最後我其實也有點放棄，除了年紀的代溝外，畢竟這種事很看緣份。

還有小孩人一多就為虎作倀，溝通困難、聽不懂人話的程度，在暑假的時間會到達高峰。

而兩小天生Performer Good Host，一邊木耳，卻能一邊在這過程中當個好主人。

恩能當很好的語言橋樑幫外籍生解決在台灣生活的疑難雜症，翻譯盲媽的善意，甚至教他的中文功課；啾則能當很很好的內將(飯店打掃阿桑)，清潔房間倒垃圾還有洗刷馬桶。

那我的工作是?? 已經煮飯開車很辛苦了，更不用說暑假該做的工作一樣要做，我就當好工具人的角色即可。

當然也有美好的時刻。

一個空間裡國台英三聲道，恩要把英→中→台轉換給盲媽，老中青三代比手劃腳，一人翻譯一個，透過MBTI 彼此努力溝通的畫面何等美好。

讓我也想起巴別塔的故事:

6 耶和華說：「看哪，他們成了同一個民族，都有一樣的語言。這只是他們開始做的事，現在他們想要做的任何事，就沒有甚麼可攔阻他們了。 7 來，我們下去，在那裏變亂他們的語言，使他們彼此語言不通。」

8 於是耶和華使他們從那裏分散在全地面上；他們就停止建造那城了。 9 因為耶和華在那裏變亂了全地的語言，把人從那裏分散在全地面上，所以那城名叫巴別。(創世記)

臨界點

大概快到月底但不到的時候，臨界點會抵達高峰。尤其是運送木耳小子們AB點移動時，一副要死不活。然後就必須有新的元素、重置、整裝再出發。

生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落 (以弗所書4:26)

新元素

就在女兒出去校外教學的時候，換個一個陽光朝氣的兒子回來。

男孩強烈的中文學習動機來自於除了來自於學習有方與找到自我定位之外(菲裔美人)，還有得過癌症後的人生觀讓他對生命的無常與活在當下特別有感。

疲乏的，他賜能力；軟弱的，他加力量。 就是少年人也要疲乏困倦；強壯的也必全然跌倒。 但那等候耶和華的必從新得力。他們必如鷹展翅上騰；他們奔跑卻不困倦，行走卻不疲乏。(以賽亞書4:29-31)

強迫出遊

宅型一家人，我們用這種方式強迫自己夏天出門，所以我們家絕對不能禁足，不然是處罰到媽媽。不出門後的出門，非常極端的結果往往是換得野柳曝曬一整天。 7-11 25元一包的冰塊是我們一路的好捧油，紀錄一下也給有興趣帶外國人出遊的人清單(應該沒有這種人吧)

WK01 野柳/九份/士林夜市

WK02 101/西門町/鶯歌

WK03 兒童樂園/金山 小組

 要打破老我真的不是這麼容易啊。剩二週，加油!

靠著那加給我力量的，凡事都能做。(腓立比書4:13)

實踐語言與了解當地文化

去年的San Diego 與今年的 Hawaii, 與當地的學生共同生活的一個半月，都讓我們認識了更多不同的地方文化。

例如認識高中生的運動社團-水球(Water Polo)

例如夏威夷pizza 其實並不是從夏威夷來的 (夏威夷人好像很討厭別人這種誤解)

美國人care的holiday其實不是退伍軍人節或是獨立紀念日

還有恩會有感的字到到用時方恨少(平常叫你背都不背)

夏威夷受日韓文化的影響頗深 (小女生長得說是台日韓人都說得到過去，但其實是香港)，所以很多亞洲食物都吃過，接受度頗高。

還有雖然長得跟我們沒什麼差別，但整個內裝差很多的，這是我們一開始也不習慣的地方

反思什麼代表臺灣?

外國人來台灣，週末出遊你會帶他去什麼地方? 101，中正紀念堂，九份，貓空，野聊，西門町，大稻埕，十分平溪? 

為了幫外國學生導覽與解釋，我們必須先做點功課，做功課的同時往往收益最大的是自己，用不同的角度重新認識了這些地方。

同時群組裡參考不同接待家庭的出遊，也讓我們更多認識了原來臺灣還有這麼多可以去的地方。

否則就是 西門町-我上班的地方

101-好遠，貴婦逛街的地方

野柳-很熱，這輩子去的扣打已經用完了

貓空-老人泡茶聊地的地方(??)

中正紀念堂-餅乾盒放小小兵的地方(???)

陽明山-牛吃草泡溫泉的地方

大稻埕-盲媽買中藥雜貨的地方

其實我們比我們想像的還要不怎麼了解臺灣，原來能端得上菜的其實不少，真的不要妄自非薄。(盲: 我在為我的退休事業第二春導遊的生活做準備…)

應該感謝颱風假，終於讓我有時間寫出來。

這次的環球影城他們買的都是這種可愛又迷人的反派角色 

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可愛又迷人的反派角色(火箭隊)

二個因為很討厭主角光環(人生勝利組)，往往同情那種又蠢又笨的工具型壞人，因為他們才是真實的直指人性。

能同情弱者、覺察勝利者之姿是好，但會不會不知不覺也變成順應自己心意的反派了(?) 

但反派的角色是這樣，一開始贏面很大，可是劇本最後總是會讓好人大反擊，所以在此特文提醒。

哭啊喊啊你爸媽帶你去買玩具啊(草東)

我觀察到的現場是: 現在的小孩好像心理素質比較差或低落。高年級會因為各種理由而哭，因為成績考不好而哭，因為被說難聽的話而哭，因為被誤會而哭，因為老師說二句而哭，因為沒吃到雞腿而哭(認真)。

不是說不能哭，而是為什麼而哭，現在的孩子真的要不相對強勢，要不相對脆弱…

我常說:

「不要因為成績或是考不好而哭

不要因為別人說你什麼而哭 

不要因為被誤會而哭」

因為你either要反制與反擊，不被現況制約；或你要夠不在乎，你才能脫離它的鉗制與綑綁(舉手)。這裡的夠不在乎，指的不是不在乎成績、不在乎關係，而是清楚地知道自己的能力與表現，不受外在的影響，也就是心理素質高。

這裡來看一下他們的心理素質進化階段:

樂樂棒球之被討厭的勇氣 (啾在七歲時參加夏令營就一大群男生討厭)

真正的強者不會貶低別人，而是幫助他們站得更高 (啾八歲在打PagameO的時候經歷過國破山河亡的階段)

你去別的地方重生吧! (沒多久姊姊就幫她翻身，「給我滾」…超派)

嗆爆男同學 (十歲的語文資優生完全知道怎麼實際應用在她的日常生活)

以前，啾還是菜兵的時候，也會因為人際關係而困擾，十歲經歷了人際大挫折整個黑化後，現在他們已經成為了迷人的反派角色(?)。

例如啾去環球買禮物回來，會刻意在四人小組面前給另外二個，而不給另一個平常她很討厭但又擺脫不掉的同學(媽媽背景實力堅強)。我真沒想到她會變這樣，但這又是另一個長篇故事了。

同時，她又有幫過去那位讓她傷心的同學買禮物。

是不是又壞又蠢!?

迷人的反派角色啾正在與她姊共同填詞創作《愛的榮耀》自篇曲直笛演出

至於恩則是會用表面的公眾理由去達成私己之目的(根本政客)。例如羽球比賽，她不希望班上成績第一名但羽球實力弱的同學去搭羽球實力第一名混雙，因此看起來貌似很強，於是實力第二名的她就會去跟老師說: 應該讓第一名去帶後補的才能把他們提升起來。結果對方也不是省油的燈，跟其他人搭就打得超爛，所以擺明只能跟羽球第一名搭。(女生瑜亮的世界真幽微~~~)

其實我覺得策略的東西沒什麼對錯，或許端看到時你遇到的對手程度與能力(這裡指的是羽球比賽)；但整起事件我只能說一山還有一山高，早點訓練(?) ，也沒有什麼不好。

市立羽球館

說到這個羽球比賽，現在的小孩在如果不是父母或學校的驅動之下，會因為只是學校校內的羽球比賽，自己找場地來練習嗎? I don't think so.

恩就這樣找了他的同學們自主假日練習。

為什麼? 

因為她真的很想贏。

本來約家裡附近的戶外羽球場，但星期日100%下雨。於是一開始她找了北投、士林運動中心還有市立羽球館三個室內場地，我沒聽過市立羽球館，但我相信最後兩天，運動中心應該早就被平常有在練習的團體預約滿了。

當他又想出張嘴把我當工具人叫我查詢與預約時，我直接拒絕她。

我已經不是一次發現她這種系出同門的「基因」上，動口不動手、使喚人的個性跟某人如出一轍。如果我不放手讓她學習，那她永遠學不會搭公車、遇到狀況永遠不會do the right decision，還有我與啾就要一直當她的壂背。

所以我跟他說: 「你可以去，但不要叫我幫你做任何事。」(翻臉無情)

果然，事就這樣成了。(創世紀1:9-10)

她約齊了八個人，找到別的苦主媽媽先刷卡場地費，或許還情勒一個本來不能去的同學。

但真的使用google map的能力還要再訓練習一下，石牌捷運站其實離市立羽球館還有一段距離。

當父母還在考慮下課後的比賽會影響到補習而不讓孩子參加時，你看到了一場比賽，領導、團隊、鬥爭、策略規畫、驅動所帶來的價值了嗎?

二個小時1200 的場地

《王者理察》

早上八點打完網球之後，晚上一起看《王者理察》是非常有感覺的。

它談論到了種族、社會、教養、運動世界的商業邏輯、還有心理素質這些東西。其實有一段特別提到: 理察堅持不讓小孩打青少年錦標賽，讓她正常地讀書、上教會，完成該完成的學業，讓他們某種程度仍保有該有的童年。而不是走其他人那套先簽約照遊戲規則走，早早進入比賽而迷失自我的路。

在青少年年輕的時候，在他們還不足以面對成人世界的壓力與醜陋的時候，把他們推上去，功成名就以後有很大一部份的比例會是失敗的

讓他們自我探索、有留白的童年，讓他們有足夠的安全感、有家庭教育與信仰的支持，都是幫助他們建立強大的心理素質不可或缺的因素

強大的心理素質能幫助你克服緊張、面對挫拆、度過低潮 、展現實力

一如心理素質強大的運動員最後能在成王敗寇的運動世界裡決勝

你努力了多少，自己知道。

當你怕的時候，對方會知道。

當你知道你是誰的時候，世界會知道。

Remember who you are.

Remember what you do.

Remember where are you from.

這就是強大心理素質的展現

而現在的孩子動不動就崩潰，是不是因為就像些早早簽約、進入商業市場，以實踐父母理想的年輕選手們一樣呢? 

原來我到了母親節的時候特別容易爆，除了一路隱身退居二線外開始每年的母親節要幫盲爺送其他女人(?)禮物。

這完全很實用的禮物並且很有同理發自內心的slogan啊! 

其實i型人最想要的禮物是 Leave me alone

悲傷有五階段，母親節也有標的性的五階段: 

6Y5Y/4Y7M 64不平靜的母親節 (6歲/4歲 整天吵爆的母親節)

2019 8Y/6M 洗三溫暖的母親節 (8歲/6歲 手作力大爆發的母親節)

2020 快要進十年保存期前的母親節 (9歲/7歲 學校教會洗腦洗得特別徹底的母親節)

2021 今年自己的母親節的卡片自己做 (10歲/8歲公關時期的母親節)

2022 WK18 稀鬆平常的母親節 (11歲/9歲 疫情期間的母親節)

現階段時是還是有儀式感的母女小時光；但，就不再是公關或是形式上的方式了。

此時此刻的母親節就讓我從過去的養份當中摘要一些金句吧!

超過了十年保鮮期，基本上我們就能從每年母親節的光環中退下了。(偉大隱藏者的陪伴: 我必與你同去: 士師記4:6-9)

也許我們現在多頭蠟燭燃燒，疲於奔命，但有一天我們終將從職場上退下(真有期盼得到!)，終將回到某種原始的狀態 。即便生活的大浪從後面一直推來，我一直試著紀錄，不要讓即便是小小的感受消失，生命的麻木不仁是鋪天蓋地而迅速確實的，隨著年齡見識閱廣的加速而理所當然，如果我們不做些什麼，它只會消逝得更快。(唉…我已經在麻木中渡過了…所以就讓「一天的難處一天當」吧! (馬太福路6:34)

許多父母親拚了命要照顧自己的小孩，其實照顧自己小孩最好的方法，是照顧好其他人的小孩。(當我照顧多時甚至比陪自己小孩功課時間多的雙胞胎決定離開時，心裡的難受可想而知。但也想到這句: 確實兩姊妹總是沒什麼好讓我煩惱的。一如上帝所安慰的:「忘記背後」(腓立比書3:13-14)

當我看著其他長輩只能彼此拿著手機，看著加拿大、日本、美國各地的金孫時，我覺得看得到、摸得到、抱怨得到的才是比較實在的(挺)

媽媽不欠世俗世界的一切，需要的是耳根清淨 (所以我其實是需要的是出家)

 新生命啊! 曾經那殷殷期待的新生命，現在已經充滿著個人權利主張與自我意識。

 母親節對有小孩的媽媽們來說就是懺悔節。每到了母親節，才會想到對自己的媽媽那麼少的關心，對自己的小孩卻總是予取予求XD

看到這面鏡子我忍不住聯想我是壞皇后，當我對著鏡子說:

「魔鏡，魔鏡，誰是世界上最美麗的女人?」

魔鏡回答我: 「皇后，是你家的白雪小瓜，她比你聰明、比你可愛，比你聽力好、比你按步就班，比你記性好，以後數學應該也會比你好，最重要的是，她比你年輕!」

然後，我就把鏡子打破了(誤) (我根本是後母!)

風暴青少年有一天會回頭，平均統計年齡是21歲，中間你只能繼續澆灌愛、然後保守與等待。裡面提到媽媽們很沒用，小孩一句體諒(例如小瓜讓我去上課)與道歉，人生就和解了。

如果長輩願意對自己的健康提前佈署，無論是常備藥或是健康食品，成本遠遠都比進醫院之後的花費低廉。照顧好自己就是對晚輩最大的禮物，這樣想就不會覺得太過激，也不會覺得健康食品很花費昂貴。

母親節收到婆婆送的一大束花會有一種很開心的感覺，經分析理由是: 

1. 兒子沒做的，媽媽幫忙做到底，讓他免死於母親節。
2. 媳婦不用做這種形式上的事真好。(你確定?)
3. 一大束花原來與一朵花的感覺完全不一樣。數大便是美，丟起來也不會心痛

 原來我全身都是假的(!) 耳不聰、目不明(但至少沒有老花!)、六顆假牙、白髮堪拔直需拔。開始會有韓愈的視茫茫而髮蒼蒼，而齒牙動搖的既視感。(外體雖然毀壞，內心卻一天新似一天(哥林多後書4:16-18)