西瓜,你自己待在箱子裡好好反省(沒有啦!裡面是空的,請不要打113)

或許是心靈相呼應,或是扭動的啞鈴磅數超出承載,聽懂人話的西瓜在這次生病完了似乎又更有破壞的行動力、更不受拘束地想到處去玩。

於是看完病這天我決定把家裡淨空、把地板擦乾淨,然後讓他可以從房間一路爬到客廳。

與其把他捉在手中或是畫地限制他,不如看看他想幹麻。

這天我就一路觀察他爬行的動線。

西瓜趁我看電影之際,偷偷屁股往後倒退下床,床只剩下彈簧床墊,這高度對他來說是一片小蛋糕,下床還有軟綿綿的被子當緩衝。因為平常她一靠近床邊會跟他說不行然後抱離現場,就會乖乖待在床上玩,現在可不行,既然地板擦乾淨了,就看看他想玩什麼花樣,下床前還看了我一眼。先到家庭劇院區(就一張桌子上面放電視下面放CD片與播放器),小心地摸著桌腳站了起來,然後將桌上的CD、DVD、空殼全部掃空,只有一張手太短了掃不到就放棄,大概是要告誡我桌面要保持清潔,然後尋聲追人,跑到右邊的喇叭東摸西摸。

清潔工小瓜完工了之後,就往房間外走廊爬,這時又看了我一眼,在說你怎麼還沒來制止我還是需要我的首肯嗎? 於是我起身幫他開燈,讓他繼續爬,接著他攀到長島桌又站了起來,拉著上面塑膠袋,被纏住差點跌倒(這時就要筆記要讓他施力在穩當的東西上面,高腳椅也是他施力站起來的目標之一,也要注意。) 經歷了差點變木乃伊的九死一生之後,整裝待發,接著往客廳前進,又有一張方形邊角為圓形的茶桌可供他施力站起,一樣,上面的書本、杯子、小東西也一律掃下來,手還不停拍拍桌子,清潔阿桑很堅持桌面要保持乾淨。

最後到了我精心依著他的高度設計下層的擺設(故事書、玩具跟一推不怕摔的小物)、已經等著他掃貨的BILLY櫃,果然也沒有讓我失望。

左邊是桌子、右邊是櫃子、中間是專心研究掃下來垃圾的小瓜

剛好客廳有一個紙箱,就把他關進去了

看你沒扶靠的東西怎麼自己站起來

不是說別想關住我嗎?


結果是她怒了…

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(鼻水拱拱流…不知道為什麼變成一單一內雙眼皮了)

西瓜從六個月以來防護罩啵的一聲消失以來,大病小病的病毒攻擊就開始發威。

西瓜生病了原來是玫瑰疹

從第一次生病就到位厲害的玫瑰疹、第二次細枝氣管發炎(咳),以及最近的流鼻水。看來西瓜要生病真的是很難免除,除了爸媽也常帶感冒回來之外,每個禮拜都暴露在公共場合,當然也希望每次生病他都能愈來愈有抗體、愈來愈強壯。

我們也從一開始手足無措、疑慮用不用藥,到現在知道慌張是沒有用的,要注意生病的時間長短、萬一惡化的情形與徵狀是什麼?

例如高燒要注意不可超過39.5或連燒多天, 拉肚子要注意補充水份,細枝氣管發炎要注意是否呼吸變喘併發肺炎或是氣喘,流鼻水要注意是否變黃鼻涕變成鼻竇炎…。

西瓜的餵藥也從第一次傻呼呼的餵啥吃啥到後來一看到湯匙就知道仆臉閃人。(註)

註,黃喜祥的藥通常量少色白感覺是吃心安,貝爾的藥明明就香香甜甜的西瓜還是不愛,盲爺說盲媽用藥有雙重標準,貝爾的藥就說沒很嚴重不用吃,黃藥師的藥就要包包吃到好。

相較上次咳嗽鴕鳥地等待幾天會不會自己西瓜recover,到後來演變成被迫得在週六包計程車前往民生社區,在中午打烊前最後一刻鐘自盲爺從小看病的黃醫生師公那領回仙丹,這次我在晚上西瓜整夜難眠、隔天只好自動放假之後,決定主動出擊,走路到附近的貝爾看病。

貝爾裡面吸引小孩的設備超齊全,有育嬰室、遊戲室、吸鼻診間、大大小小的熊(因為bear)與玩具還有一台看來很厲害的3M空氣清淨機,看診的時候也少不了護士最主要的工作發貼紙、糖果與氣球。(不太好意思在診所亂拍)

剛剛又被異物入侵檢查耳鼻喉,大哭後臉臭得不得了

我問了醫生西瓜生病以來藏在我心中很久的疑慮,小兒生病是不是一定要吃藥? 如果吃藥是不是一定要吃完?(廢話!你是來踢館的吧!沒有藥怎麼跟健保局申請己付)

但醫生大抵的意思是說:

「我們開藥也盡量以不要妨礙小兒自己產生免疫力為前提(how?) 如果有比較好就可以不用吃了。最主要是希望生病睡不好的小兒多睡,有睡好才會吃好,才會有體力對抗病菌,以流鼻水來說要注意萬一塞住了小兒用嘴巴呼吸就會增加病菌入侵喉部的機會。」

快點好起來啊!小瓜,不然每次的生病幾乎就是三人整夜的沒睡,我很能體會啊,睡不好免疫力是會下降的!這次換我也中標了 ><

 

 

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 看一下2007年的預告吧!敘事流暢又充滿大量的調西方文化幽默感 。OH, 原來他當時敗陣給<<料理鼠王>>,我們當也是投入皮克斯的懷抱的那群。

 

西瓜現在8:00~9:00中間入睡,盲爺10:00回家,所以往往現在8:00~10:00中間的時間是我的家庭劇院時間。

黑白卡通、法文發音、伊朗故事,只因為幾個關鍵字「馬克斯」「上帝」「女性」...就匆匆購入。沒想到好看得不得了!!!

<<茉莉人生>> 與以古代波斯首都波斯波利斯命名的片名 Persépolis(認同而非現在的伊朗)毫無相關。

並不是因為小女主角叫茉莉,也不是因為今年二月接續著突尼西亞的中國茉莉花革命,也不是因為它是二手片或是二手書店,

而是因為一對老奶的沉香

當瑪琪的祖母,將胸衣解開,瑪琪看見胸衣內的茉莉花瓣掉落床上。祖母告訴瑪琪說,茉莉花藏在胸衣內,聞起來香香的。

面對艱難,花落的匆容優雅,花落的淡的飄香,旋飛在黑白的鏡末,充滿意象。

 

我一定會喜歡這樣的片的,堅持對的事情、恐懼讓人失去知覺、身體自主、要有自尊、誠實廉正…,即使是我所一無所知的伊朗,一如:

熱比婭的愛的十個條件

V for Vendetta

榮耀血戰(Children of Glory)

賽德克巴萊

 

 YAHOO!奇摩電影裡面的溢美,都是我想講的…(明明是自己又辭窮了:P)

★ 全片充滿逗趣溫柔、反抗嘲諷的精神 -美國新聞週刊
★ 以默詼諧的態度面對生命艱難時刻,令人動容-美國時代雜誌
簡明的美學與技法,充滿趣味的生命觀察和文化批判,都讓這部動畫片電影的戲劇震撼超越了一
般劇情電影與動畫片的格局,成為電影史上的重要文化財。【茉莉人生】無疑是2007年最佳動畫
電影,也足夠昂然挺進年度十大電影之林。 -資深影評人 藍祖蔚
★ 影片節奏的流暢程度,甚至更勝原著,成功達到俗共賞又大開眼界的目的,真摯的內在情感,
更讓它具備令觀眾會心一笑、甚至同聲一哭的魅力!
-資深影評人 聞天祥
★ 【茉莉人生】像是一個望遠鏡,把家人間的綿密親情與國族間的隔閡偏見,仔細觀望,找到彼此
觀看的角度與相互理解的橋樑
。在天涯咫尺與咫尺天涯之間,人和人的距離幾何?─國際兒童電
視影展策展人 王耿瑜
★ 很少有幾部動畫長片,能這麼可親扣人心弦、同時又有這麼深刻的族群、文化視野,與宏大
的政治、歷史格局。
沒有人可以錯過這部傑作!-政大廣電系郭力昕教授
★ 在動盪且封閉的政治環境中,一個年輕的女孩如何勇敢地堅持追求自由的成長,值得所有的學生
與家長細細品味與思量。─北一女老師 駱靜如
 

廢話完了以上,我想問的是,

*自由需要怎麼樣的試鍊、什麼樣的代價?

*什麼樣的力量可以讓人以幽默詼諧的態度面對生命艱難時刻?

 有了西瓜後,我看到小女孩瑪琪、奶奶與深愛她的父母的組合,明白原來給獨生女的愛可以這樣的義無反顧、毫無保留,即使必須讓她離開,經歷衝撞與追尋,而後明白真正的自由與國族是怎麼一回事。

我希望西瓜呼吸這樣的空氣,試鍊代價後展現的是真正的本我,踩著茉莉花飛舞的悠揚步伐。

我希望西瓜擁有這樣的力量,蘊含在他的體內,就像茉莉花香含在老奶的智慧一般。

即使也許最後,剩的只是在德黑蘭機場吐煙疲憊的靈魂。但至少巴萊說不能失去靈魂啊!

還好臺灣不像伊朗要爭取的自由有那麼多。大家要注意啊!不要讓箝制的緊箍咒又偷偷摸摸地掛回來了

但是在這之前,我得先幫她跟老唄爭取:

三十歲以前可以交男朋友(戀愛的自由)、可以外宿(行動的自由)還有…可以穿迷你裙(身體的自由)。

 

那麼再繼續延伸閱讀裡下去吧!(果然都注意不到重點)

 戴黑紗的瑪紗長得真像神隱少女裡的無臉男,應該也是從一張張沒有臉的伊朗女性來著的吧!

 

這是瑪琪本人的專訪,果然連美人尖都如出一徹。

 

最後,虎年就以瑪琪振作時放的Survivor 的經典名曲" The Eye of Tiger" 作ending吧!


 振作!振作!振作!

 

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(軛是啥?就是牛鼻環啦!老木又把我變瓜牛了)

這禮拜西瓜沒什麼特別的進展(是說蝸牛牛步的人生也沒什麼不好…)。但是值得誇獎的一件事是西瓜現在幾乎都可以陪我們做我禮拜、甚至下午出去走走。

這本來應該是沒什麼了不起的事。但在這禮拜我發現另外很久沒來的兩位媽媽,禮拜做到後來就站起來走到後面抱小孩直到結束,而且不用說他們的小孩一定比西瓜重,我才知道小瓜如逆水行舟,不進也不退的體重也算佛心來著的。

通常我們星期日的行程是這樣子的:八點半小瓜起床(AM 6:00吃過了),大概九點半不是在車上就是在教會餵,接著他就坐在baby bjorn面朝外陪我們練唱到10點。

10點禮拜開始的時候,我們會挑長板凳坐,然後一手環著西瓜,讓他背對我們站在長板凳上,爸爸環累了換就媽媽,左手環累了換右手,左右手練啞鈴,都環累了就趴趴,一個小時半通常沒多久一下子就過去了,禮拜結束就交棒出去,在愛餐中間跟盲媽去社交花。

通常禮拜中教會的捧友們也非常捧西瓜的場,背著我(廢話,坐在後面當然背著,我真想在自己的背後裝個攝影機,看看每個逗著西瓜扭曲變形臉的大人們)就跟西瓜玩了起來,看是玩ET的食指第一類接觸,哈哈我吃你吃不到的遊戲,還是小心補滴滴的搔癢飛彈。

而西瓜自己也非常會找樂子,例如重覆握著拳頭然後打開五指,仔細端詳這朵含苞開了又開的小花(喂,小朋友,春天通常只開花一次,你開太多次了)。

隨手不斷地給他不同的紙張他就可以玩上好一陣子 、認真的交付他各種垃圾(吃完的餅乾塑膠袋之類的),他可以捏在手心連睡著也不放手。

突然不動像自閉症一樣地乖乖坐著時,才發現他正認真地摳著琴譜上脫落的皮。

*以上是後來有人跟我報告實況,我則是負責舉著啞鈴即可。

然而一開始二個月回來的時候也不是這麼順的,一個人在樓上會館睡覺兼顧西瓜,或是一個人要在地下室陪著大哭的西瓜,不一定是我或盲爺,總之只能有一人在樓下做禮拜。因為白天睡眠的時間仍長,情緒發作的時間仍捉摸不定,所以往往一哭我們就要奔外安撫。

現在禮拜中間雖然還是常常鬼吼鬼叫,但很少大哭,在大家都還能忍耐的情況下,就能做完禮拜。

愈接近餓的時間情緒就會愈來愈浮躁,時間差不多了就關 bjorn (因為他現在還是不坐推車啊!都怪我們太晚列入排程習慣了)

~~~bjorn先生!如果沒有你~日子怎麼過~

不懂的人聽到往往會鞠給我一把同情淚,星期日要這麼早起都不能出遊。但客觀來說,這是我們的家庭日之一,西瓜一整天可能要聽上二~三個小時的音樂與跟至少20個大大小小的人互動,下午還要陪老木看展覽或是走走。雖說牛不一定要軛搞(因為盲爺常說信與不信不能共負一軛),但是我相信如果你認真把它treat 成一件事並且列入排程,不斷的操作,結果與西瓜熟悉的SOP自然會出來。

 

週末你當然可以上山下海,飛天盾地,或是回家東西軍,只要彼此get deal or compromise好即可,

你也可以選擇睡到中午,因為已經中午了也不想出遠門,於是就在附近打發一天;

或是因為現在人的工作都是7-11的牛郎織女(女生是7點以前上班,男生是11點以後回家),週末只好偽單親爸爸/媽媽模式以便讓另一半休息或者繼續工作;

 

但我們的擇擇是怎樣找出彼此交集的最多時間(挨油~因為我們都是 don't know how to get alone 的Jerry MaGuire, 需要"Show Me the Money!"  "You complete me") 並且不放棄原來的活動與生活。(咳咳…是說互外活動啥時登場啊?)

我從laizzes faire放養結果小孩不小心就考到全校十一名的夫婦身上學到的是以後老木就啥也不用做小孩就會變厲害,Displine身教的重要。 

(我在D字界也是一姐啊!注意!不要想歪。)

我從做禮拜不偷懶始終如一的唸你盲家身上學到的是持之以恆的重要。

難道這就是有西瓜以後帶來的神秘力量嗎?

Don't use your bias to judge one's life...

凡事,看看好的那面吧!

 

 

 

 

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(攝於07/28/2011老木生日蹺班跑去附近的La Pasta 吃飯,不管海豚瓜你多厲害,我們一定要把你征服!)

盲爺開始發現西瓜可以教話/教化,是在用小饅頭利誘他喝水。生病時我們開始大量餵他喝水,可是當時海豚瓜一整個不賞臉,通常咬了咬奶瓶嘴之後就360度高空旋轉快速地把它甩開,徒留灑了一地的浪花,比人皮小海豚我還厲害,就在每次給完甜在心小饅頭要讓他喝水免得喉舌太乾失利之後,盲爺突然想:「怎麼不把順序倒過來?」

於是當西瓜拒絕的時候,

喝水,才饅饅

吃飯,才饅饅

坐下,才饅饅

坐學步車,才饅饅

要饅饅,要先給爸爸抱(老唄好冏啊,女兒在我手上時要抱女兒要靠食物)

並且在他做到之後一定要實踐給食物,不然會鬼叫抗議,下次就不甩你了。

當然如果他自動自發內化後就不用特地給饅饅,口頭獎勵與給鼓掌就好了。

沒錯,這個階段似乎比較聽得懂人話了。

我也發現了這件事。最近盲媽非常傷心,提到西瓜會以整個臉與身體仆沙發讓你找不到入口的姿勢拒絕副食品,加上前天晚上竟然給我起來超過二次(=三次),超過老木的容忍度 。只要開始不順我們就會想是不是new stage needs new policy. 我也知道以西瓜現在一次可以喝到180cc親餵五分鐘結束的實力下,這時間的夜奶不是餓,是彼此耽溺同床的方便與親密。

原本早上的生離死別在細心觀察(或是為了自己睡覺利益)的盲爺發現打開門之後就解決了,原來門關著醒來後他會不停地往門邊瞧,他會以為媽媽躲在後面而試圖用大哭大叫來呼喚我進來。原本早上有兩種光景,一是一切都準備好出門前的最後十分鐘前,西瓜長嘯的哭聲傳來止住我的腳步, 於是這個moment你就要下決定是永遠不回頭然後自己去搭車,還是匆容地進去就義,最後一分鐘請盲爺帶到樓上去,然後載我去搭車。

淒厲的哭益夾帶著偽媽媽的叫聲,就義的機會居多,就義完還是要生離死別一下,但五分鐘後就跟試圖分散他注意力的老唄玩起球來。(好沒價值啊><)

接下來就換盲爺接下來必須在樓上背著西瓜睡上1-2個小時。(什麼心甘情願的甜蜜負荷,你腦子燒壞了啊你)

其實會想戒夜奶應該是說我們找到更好的 pattern。

半夜起來三次的那晚誤打誤撞沒有餵西瓜。

第一次12:30,老木睡得迷迷糊糊下餵西瓜,餵完之後看了看時鐘:「幹!現在才12:30你起來火大啊!」(平常是3~4點)

其實那時也許西瓜也只是想確認老唄老木在不在,沒想到奶就塞過來了,秉著不喝白不喝的精神就上了。

第二次3:00,老木覺得12:30餵了應該可以撐到6:00,於是便不再輕易掏寶,因為自訂掏寶的standard 應該是一個晚上只能有一次,於是在我粗魯把他推開之後,西瓜大哭了一陣子, 最後自己魯小小翻滾了一下就睡了。

第三次4:00他再來踩我臉,用身體架著我的脖子出草時,我發出了威怒的「嗯?!」,不久就發現他很輕巧地從我臉上下來,乖乖地滾去他老唄那邊,最後睡著。

於是激發了我的實驗精神,昨天再來試著裝睡不回應他。

實驗發現只要不要粗魯把他推開,現在他是不會大哭的,只會魯小小嗚嗚噎噎地在你身旁磨蹭,聽到「威怒的嗯」就會知道臉是不能踩雷的地區,這時我們就要給些甜頭,我們假裝知道你渴地餵他喝水,喝水也沒發怒(我想也應該可以漸漸不用餵),然後再給他點空間翻滾、適時地擁抱與安撫他,就可以再度入睡。

這樣的好處是餓到一早又恢復到六點餵,然後一路又睡到八、九點,不用上演生離死別的戲碼。才知道原來他其實可以再睡回籠覺,是我們太早把他帶上去,讓他以為可以開始玩了。

我其實想說的是,我認為能夠把小孩玩睡吃的作息規律搭配身體精神狀態平衡得很好的話,依照睡眠與飲食連動性的關係,問題應該是可以一次解決。

在他最需要什麼的時候給他致命的一擊,應該就比較容易成功,餓得剛好的時候吃,累得快睡的時候睡。

不然,我又不累叫我睡屁啊!你都在這陪我了,我不玩這不是對不起你嗎?

訓練師也是要與時俱進的啊!

這真的是一門很微妙的藝術(摸下巴貌)

 

 

 

 

 

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遇到大節日的回家東西軍,通常應該怎麼安排? 一般對我們來說一向不太有問題。阿門又不吃傳統信仰那套,所以盲爸/媽通常任何大小節日在外面都有節目;我這方面通常典獄長把家中犯人下放之後就不准回來。(註)

註:當時婚後怕我回去發懶不想回家就死賴在獄中過夜,又有民間婚後四個月內不能在外面過夜的習俗,所以沒多久就把我房間堆成倉庫,讓我不得回家。(拍拍跟我一樣有比婆婆還惡老木的爽人老師)

於是數算一下大節日

2009~2010一月、二月過年:我自作多情覺得第一年入門要遵守婦道一點待在家,於是沒有出國沒有蜜月,沒想到下了一整個vacation的雨,都關在家裡。

二月盲媽/盲爸生日、五月母親節、八月父親節、我印象中盲爸/媽都跑去跟友人吃飯了(只有大概不知道哪次有吃過一次)。

只有這次中秋節,因為盲爺靠夭要烤肉,於是盲媽與賢慧的盲妹準備「超健康食材」移師阿公阿媽家電鐵盤烤肉 (油花,拜拜:~)

國慶自己去吃大餐、聖誔到教會、跨年跟自己的朋友。

2010~2011一月、二月過年: 我都待產了還能做什麼?除夕夜從月子中心回家吃個年夜飯就繼續回去關了,只有四(盲妹去澳洲了)+肚子一人的年夜飯好唏噓哦!

 二月盲媽/盲爸生日、五月母親節、八月父親節、我印象中盲爸盲媽都跑去跟友人吃飯了(只有大概不知道哪次有吃過一次)。→這段不是跳針打錯,是真的。

 我每次都虧盲爺,盲媽是不是覺得你們應該不會幫他們慶祝所以早早自己安排活動閃人?

數算起來,我們竟然沒有一次大家庭出遊,連共同吃飯的次數都寥寥可數

這真是太妙了,我想到瓜皮慶中秋這天主人家的小女生跟我說他們家的情形,oh ya~一模一樣耶~這是大愛人家的通性嗎?(詳見關於婆婆衝進來的問題)

Home pa, OK.

Go to church, OK.

Go to church activity with church's bro's and sis', OK.

Go to nowhere and stay with their children, seems not so OK....

單獨在一起因為不知道說什麼,會板起面孔來說平常沒時間說的教,吃飯點菜會說吃烤魚比吃炸雞好, 同車因為沒地方逃而遭到各種維他命的攻擊。

會不會是最後其實爸媽也很怕跟子女單獨一起? (我知道我一整個想太多)

 

這次國慶三天連假,第一天Sat.我帶西瓜回去典獄長省親、第二天Sun.去教會下午看展、第三天西瓜去阿祖彩衣娛親。

看來是很好的安排。

但我不太相信公平還是平均分配這種事。套句最近被弄去帶a班很不爽的爽人老師說的:「顧全了誰的大局?」

這跟顧全了誰的家庭的提問一樣。你的原生、我的原生、還是我們的共同家庭? 這不是東西抉擇的問題、不是強不強勢的問題、更不是條件交換的問題,這是認知的問題,這不是一個人的認知問題,而是很多個家庭的認知問題。

理想的狀況是擁有自己的時間也定時發自內心省親娛親,不要逼到最後大抉擇東西軍。

強弱勢會有各自的勝出與壓抑,權力會有消長,弱者殷盼等待強方落難的那一天。

條件論固然可以得到各自所要,但是卻看不清份際與親責,

怎麼樣可以確認清楚,當你不想就可以很理所當然地Say No的這天。

Say no 不代表每次都say no而是 not this time,  say no 不代表情感上就是斷裂自私的,say no 不代表就是要把家庭劃成自限的小圈圈。

相反的,Say no 代表的是 "I appreciate your care, but I have my chioce"  不論是時間、觀念、或是我的身體。

Say no 代表的是需要一份尊重,需要一段空白,而不是討好的慣性或是識大體的神主牌。

Say no 代表的是不論我是不是好寶寶,你都會給我印章那種真正的愛。

有幾個人在Say Yes No時,很清楚知道這是發自內心並且得到所要? 還是在說完做完之後就落入不斷靠北界的輪迴,每次到東西軍抉擇時重新再拿出來溫習一次。

   

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照例下午又是不可太累的行程。看來我好像還挺愛這種大拜拜,例如'09年華山藝文特區的台灣設計展

(玩big bu的路上)

不過非常可惜的是,因為我們背顆西瓜無料(=多人)入場,為了不讓盲爺的腰斷裂,我們只有看了在松山菸廠創意園區的兩個展館,並且無法細讀其中的內容,只能就直覺性地看有趣的東西拍下來!不過既然是大拜拜,就有看到的東西細細咀嚼也就夠了。

(X po)

<3館-國際室內設計大展>-看來是很多大咖的簡介。

彩虹屋,要下樓只要溜滑梯即可

 

色彩繽紛的樓梯

 

AB ROGERS, 彩虹屋介紹→這裡

很熟對吧?台北市立美術館一角,常常可以看到年輕人來這拍文青照

就是他做的,好憂愁的人

這你也很熟吧!半夜也可以裝文青的地方

他做的。

至於這個人做了什麼呢?他手中那包。

外國和尚會取經,師法當地大自然,以松風竹葉為發想,在京都蓋了這剪紙系時尚館

果然是絲竹之繞耳,這是音樂廳

<4館-國際平面設計大展-潮間帶> 有年輕人在的當代果然有比較多有意思的東西。

高雄市廣告創意協會海報群,在頭上的投影牆上一張張慢速移動,我記得我們在上海世博日本企業館時也有看到這招,流動既活潑又打光平均利於拍照。

這是我們喝的水嗎?

碗中乾坤,這好熟悉的感覺,啊!去三峽的時候有看過→這裡

這張…批判性很強

因應兔年的這幾張海報很有趣。

別怕,我很友善(老闆好像常講這句話,但最後都是生吞活剝)

陰虛陽實線條同時帶出兔子與蘿蔔

補教人生之龜免篇

花朵與台灣社會「性」,順便學一下英文,是說花朵本來也就是花的性器官嘛!

荳蒄(Galanga Galangal)與援交(Compensated Dating),

牽牛花(Morning Glory)與外遇(Affair) →這是要說男人牛牽到北京還是牛還是早上是自動光榮時刻

蜘蛛蘭(Spider Lily)與網交(Cyber Sex)→Spider and Web?

曇花(Epiphylum)與一夜情(One Night Stand)

唉,回來看一看發現結婚後catch my eyse 都是男女婚姻這類…

日本某家醫院標誌的親子圖案(注意左上日文又是我認得的阿卡將)

311的日本「志同道合者」。是啊,你看五十年前跟賽德克人才打得死去活來的,人生的和解就跟這個地震迴圈一樣沒有盡頭啦!

 

逛了兩個館之後,其他館又要重排,於是就出來外面透透氣

 

你是送子鳥嗎?偶不用了,謝謝不用連絡。

這位先生,你女朋友皮膚好白哦!

 

 溫叨小瓜終於睡醒了(好像沒有一次不看展不睡覺的)

剛睡醒臉很臭耶你

現在長得超像拎北的啦!

 現在的西瓜教什麼就學什麼得很快!

例如教他比「一」

 

他就知道假裝前面有touch screen,以後你們的世代動動手指就好了

教他比一,他就貼心地說:「爸爸,挖鼻孔這種事就由小瓜來代勞吧!」

 

又是久違的遠目的鼻孔→上次在福隆海水浴場也有出現過,當時還沒幾根毛哩!

好了,「一」最大的挖鼻孔功能已經達陣了,父女倆就不要再唱戲了。

最後,跟猴子饅頭山留影合照吧!

有興趣的人9/30-10/30可以前往松山菸廠創意園區,或是10/22-10/30至市貿與南港展覽館→這裡

 

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久違已久的Big PU(唉…已經寫了第三遍了想不出梗了)

@教會結束前往松山菸廠的路上,這個大鼻孔的臉實在很好笑

延伸閱讀:

WK20西瓜豬太郎

WK20唐伯虎對穿腸

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我記得我在有西瓜前、甚至有西瓜還沒有開始親餵前,就有一位親戚敦敦告誡:「絕對不可以跟小孩同床、半夜想喝就給他喝,這樣以後會變得很黏人難帶、不吃副食品、乾乾巴巴、any time any place 隨著會翻衣攻擊乳人。」

當時我完全謹記在心,並且非常不以為然,認為自己絕對不可能成為這種落乳雞。

其實這段話有它的脈絡前提。這位親戚幫三個小孩帶三個孫子,各差半年,其中最大這個一直喝母乳的這個最難帶,而且只要媽媽回就只認媽媽…的奶,從語脈中判斷小孩媽媽的功能僅在出掏奶寶乳人一枚,其他的事都不幹。

所以當他看到西瓜變成無尾熊瓜的時候,他第一時間就問我:「幾個月了? 是不是還在喝母奶?」

我當下有一種被打入淘奶寶界的感覺,進而非常努力想分辨我跟掏奶寶的不同。

我是有靠夭西瓜無尾熊沒錯,但我不止是乳人啊?該刷的奶瓶、該洗的屁股,我一個也沒少。

產前我有很強烈的偏見,覺得餵奶的媽媽就跟靠身體本能吃飯的妓女沒什麼兩樣。產後才了解到沒錯,就是靠本能,是生存與繁衍的本能,是母體親密激發母性的一個過程。相同的是,各自背著光輝與弱勢的神主牌,同樣地遭受到社會的歧視。

那麼可不可以不要這麼光輝、可以可以自主身體,歧視會不會因此而閉嘴消失。

[不退駕的原因]

西瓜目前仍幾乎維持四小時一次五餐喝奶,每個四小時的中間餵副食品,2-3次,一天共7-8餐,一直以來對喝奶並不是很執著,冷凍/新鮮,瓶餵/親餵, 我餵/他餵,奶粉/母奶,換奶嘴/奶瓶,各種都ok,只要時間到了有奶/有食物就ok,所以我並不會用乳人止哭/哄睡,只是時間到了看要用哪款上菜而已。

供需平衡而出門什麼也不需要帶、半夜銷量不用起來泡奶擠奶,這是我目前還不退駕的原因。

我最親密的戰友們-盲媽、典獄長、盲爺,沒有一個用直接建議或間接暗示的口吻叫我退駕,這些叫我退駕的外人,你半夜要來幫我泡奶粉還是出門幫我帶奶瓶嗎?

[乳人之路可比天堂路]

乳人之路一開始皮開肉綻、高峰期塞滿石頭、滿胸腔的高燒與熱血、尾聲還有荊棘碎語舖滿路上,拉扯的不止是變形乳頭更是社會觀感,擠壓的不止是滴滴的香純更是斑斑的淚水,更不論陰溝裡倒掉的鈣與時間,辛苦的程度不會輸天堂路。而這些一句沒用與親人就打死,這實在不是沒被貝瑞克還是史巴克茶毒過的40年代阿桑們可以理解的。

所以唯一能說Yes, No 的,只有老木自己。

[到底餵母乳是不是嬰兒黏人的禍兇]

既然我不可能得到充足的樣版數統計,也沒這麼勤勞也不會調閱國外文獻。我就很簡單問些問題,如果是(雖然邏輯上怎麼想我都覺得不是很通),多黏是你能容忍的範圍?  如果是,黏與母乳的益處權衡得失的結果為何? 如果是,要怎麼小心使用乳人的時機與方法? 如果是,怎麼慢慢讓他對人群熟悉與建立獨立(丟給典獄長教訓就對了),更何況,我覺得小孩黏人有階段性與非單一成因(例如因為雙薪家庭小孩看不到媽媽)。

[最後,請至第三名處抱名]

阿媽說目前西瓜在被抱選擇上面自訂排序:第一名,媽媽,第二名,阿媽,第三名,爸爸;從第三名可到第二、第一名,一、二名間互換也沒有問題,但是如果第一、二名要跳到第三名就不行,更不用說陌生人想從第一名手後抱走,為什麼會有這種名次呢?誰對寶寶好,花最多心思/時間在他身上(請依據是不是該分工一下看一下交叉分析圖表),相信寶寶都能感受的到。

我們後來又發現從第三名手中又可以給有跟西瓜玩過、打過招呼陌生人之後(盲爺蹲在角落畫圈圈,誰叫你時間比較少…),於是就用這種模式交棒出去。了解個性會比一味練肩膀或是豔羨別人的天使寶寶來得實在。

重點是為什麼我需要犧牲我的親密與方便來成全你們的神來一抱。就算不算口水與細菌病毒的帳,西瓜要是會說話一定會說:「我跟你又不熟竟然想第一次抱就上手與還叫我識大體? (要識大體請至二殯,謝謝。)」

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應該平均每個月都會造訪阿祖一次的西瓜,今天為了國慶日生日的阿祖又來彩衣娛親(今天穿得真的相當彩衣)

相較於上次留影WK10 =2M 還是枚只會躺著鼻子朝上比中指的西瓜→這裡,現在已經是會搶筆的小囉嗦了。

至於男生的口袋為什麼一定會放筆呢?害雷神西瓜每次看到一定要把Mjornir拔出來,以證明自己是擁有天上神力的外星人。

 

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