上班族之後的下班,最卑微的心願就是能夠趕在7點之前吃完晚餐、下樓穿戴好、走10-15分鐘,拖著兩隻上趕在7:30以前上Curves. 如果已經出門了但趕不到,小人又不甘心就此回家,就只能書店誠品金石堂或是敦煌或是百貨公司報到。

Curves你也不要想能夠做完二圈或是還有時間在那悠閒地聊天伸展,有做有保祐就夠了。

天母的Curves的營業時間跟其他間店的不太一樣,早上7:30,開門8:00關,你一定會想,這麼早誰來運動啊?你錯了,還沒上班的時候,曾經有這麼早來運動,嚇死我了,整間店裡都是日文與國台語交雜的阿桑們的聊天,加上背景音樂是混音舞曲,不說你會以前我們回到了阿公阿嬤的殖民時代,只是不小心鬼混到了台灣夜店之類的…

所以7:30真的是為了因應阿桑們早上送完小孩上課後就來運動,運動完再去買菜,整個才比較順的主婦流程。

至於像我這樣晚上拖兩隻去,其實是很看老天賞不賞臉的。

第一,6點多到家,要在7點之前吃完晚餐,有時候小孩下班一看到你就想跟你玩,或是叫半天也不來吃飯,總不能為了自己要運動讓小孩沒吃晚餐。

第二,還要剛好沒下雨,下雨天多了穿雨具與行動速度減緩,就很難在7:30達陣。

第三,沒有剛好哪隻生病要看醫生或是在家照顧,或是我也沒有破病。

其實會發掘可以帶兩隻去Curves,也是被逼到的結果。盲妹已經是三年的會員了,有一次去運動,小瓜也吵著要去,才發現她其實是能好好地坐在那裡等大人。(都能等四個小時等我燙頭髮了,等二十分鐘運動算什麼!)

在盲妹推薦下本來運動了兩個月,上班之後考慮退掉,因為下班時間這麼緊,又要帶小孩,覺得根本不可能去。但是退掉下個月要在當月20號以前提出,九月那個時候正在送小瓜適應上學,忙得一踏糊塗,根本就忘了這件事,於是十月只好硬著頭皮繼續去做運動。

既然盲妹成功帶小瓜去過,那小瓜就不是問題,所以一開始的時候,我也只有帶小瓜。但是那就變成,要去運動得看盲媽有沒有時間帶二瓜,就算有時間幫忙帶二瓜,二瓜已經到了不能被落單拋棄的年紀,我實在沒有辦法為了自己要去運動,門一關上狠心地任二瓜在裡面哭喊著:「我也要去!」

所以就在某一次試著帶雙瓜出動,一樣是軟硬兼施的行前說明訓練要做足:

「二瓜,你要是去,表現不佳,跑來跑去,就直接喪失板凳權。(還沒有出賽權,只能先當板凳球員)」

至於小瓜則是有出賽權。因為我運動完後如果時間還充裕,就會帶著小瓜在瑜珈壂上一起做伸展運動,能夠在瑜珈上一起跟老母運動屬於至高無上的出賽榮譽。

現在則是即使我還沒運動完,也叫她自己看牆上的圖示依樣畫葫蘆,也算是找些事情讓她做。

第一次二瓜來的時候還搞不清楚狀況,一直想進來踏步壂的地方,這時就要對她曉以大義,另一旁的管家婆小瓜往往這時也會插上一嘴,不過還好的是,因為是晚上快關門了,所以人也相對沒有這麼多,管制比較沒這麼嚴格,二瓜也愈來也就愈漸入佳境。

至於能讓雙瓜屁股黏上20來分鐘,也是需要一點小技巧的,例如幫他們帶書去看,或是為他們準備喜歡的餐後點心,兩個小人邊看邊聊時間一下就過去了;不然就是答應他們做完運動可以再帶他們去金石堂或是松青逛逛買個小東西。

不過也是有遇到真的沒辦法把屁股黏住的狀況,例如昨天做到一半二瓜突然跑下來,又被我叫到椅子上坐好,等到第二次才怯怯地說出來:「大便了。」於是我得從器材上下來幫她到廁所洗屁股。(當了媽媽還想保有一點點自己的生活確實很不容易啊)

希望他們不要有一天發現,其實媽媽是無論如何一定得拖著兩隻才能去運動,而開始拿蹺起來。

雖然感覺頗為麻煩與辛苦,但是這就看你要不要、願不願意,還有與小人的默契夠不夠。

天母店因為都是歐巴桑居多,也大多能體諒一個人帶著二小人還願意運動的心情,如果遇到了店家直接公告不歡迎小人的,我一定會去退費,因為既然你強調的是exclusive 專為「女性」量身訂做,那就不應該排除女性也有母親這個角色的部份,而且可能伴隨著她長達1/3的人生。

廢話了這麼多,如果您帶的是小男孩,請直接放棄,不要幻想,據副店長表示,開店以來沒有小男生陪運動成功安靜地待在板凳區過。

 

 

 

 

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開始過上班族(註)的生活之後,突然覺得上班族一定都是外星人。

註: 這裡指的是朝九(八)晚五類型的上班族,雖然也有像盲爺這種自由業的上班族,但不在此討論範疇

 

上班族要早起,要內建生理時鐘,時間一到就自動從床上彈跳起來,早於鬧鐘響之前的一秒鐘把鬧鐘按掉,這樣才不會吵到同床的小孩。

上班族要忍受塞車,晚一分鐘出門就好像世界末日,大家一起塞在高速公路上準備逃難,七點以後出門你可以直接打電話請假。

上班族要鳥食,如果不鳥食怎麼有辦法把自己塞進那根本就是設計給teenager slim body穿的套裝;如果不鳥食,下午就只能在彌留當中度過。

上班族要穿著行動受限的衣服,這樣才能減少最大的能量耗損。

上班族要喝咖啡提神,早上一杯晚上一杯,於是鈣質很難不留失、骨質很難不疏鬆,你聽到遠方過來咖啦咖啦作響的,除了高根鞋,其實還有骨頭分離的聲音。

上班族不說話, 唯一溝通的方式是email,即使坐在隔壁亦然,那就像外星人一樣的讀心術,既然外星人沒有嘴巴,上班族當然也不會跟隔壁的同事說話。

以前還有 Cisco的net phone, 微軟知道外星人開口的苦惱,所以設計了跟line一樣好用的Lync,可以傳訊息可以交談可以連outlook,一開機還可以顯示是不是離線偷懶跑去買下午茶,最重要的讀心術還凡走過必留下痕跡,直接打趴中華電信MVPN與Cisco。

上班族午休吃飯必須迅速確實,最好選擇湯碗麵類,以能夠直接滑入喉嚨為最佳,這樣便不會排擠到中午午睡的時間。

上班族的屁股與椅子之間有強大的陰極與陽極太陽磁性,如果不是有重要事件,例如午餐、下班或是拉肚子,你很難叫兩個相親相愛的人分開。

上班族一整天唯一的運動量就是走到茶水間倒水,有的還拿一大壺所以只要倒一次,所以請不要叫他們走到一樓大廳這種超出他們運動量負荷的事。

上班族要團購以增進宇宙行星之間的和諧,只不過我們這裡的團購比較高級一點,不是蛋糕麵包包子饅頭,而是外接硬碟盒或是護目鏡。

上班族,尤其是女性,因為生物瀪演功能已完成或結束(哀),即使窄裙穿得再短,還是毫無辨識上的意義。

上班族不會寫字,寫字是低等人類時期所做的事。

上班族是喑啞人士,由於長期被電腦螢幕佔據視線、被email 剝奪說話能力,於是聽力自然也就退化。

上班族唯一的就是對著電腦喃喃自語的碎唸,唯一的對象就是電腦,所以你常常聽不懂他們在說什麼。

上班族最好不要開口問他們問題,因為所有的問題與答案都已經放在server上,一開口會被發現是低等人類的行為。

請不要跟迎面走過來的上班族同事打招呼,即使坐在你隔壁也一樣,最好避免眼神的接觸,低頭迅速通過尤佳,再說一次,開口是低等人類的行為。

上班族由於長期使用鍵盤的演化,於是發展出指頭特別寬大而沒有生物辨識功能的指紋,尤其從這點看得出來是外星人種無誤。

上班族以看不到小孩為外星人種演化史上之必要,所以必須托養或是放牧。

上班族多習慣待在極地寒天的外星球,所以即使再冷空調絕對不能調高,這樣會影響到上班族冷靜精確的判斷力。

上班族多無性生活也相當正常,例如一對夫妻上下班一整天根本碰不到面,於是自然發展出如外星人般的能力,可透過不同時空以進行媾合,肉體的演化自然就退化。

有些上班族甚至還沒有生物會疲乏特性的問題,一週加班超過三十小時是小菜一碟。

 

你說,這樣的上班族是不是真的是外星人?

 

 

 

 

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 中途輟學學生定義:

「未經請假未到校上課達三日以上的學生。 」

「全學期未經請假而無故缺課累積達 7 日者,以中輟高關懷通報」我們是從星期一請到星期四而已,所以還不算需要中輟高關懷通報(縮頭)

************

自從我上班後的快三個星期,小瓜…就這樣一路中輟一個月下去,原因是老北因為她哭鬧得太厲害而沒法把她送出門(註)。於是每天下午時間到了,懷抱著一絲絲的希望,希望至少今天有成功,得到的結果都是我直接回家即可。

 

註:我知道大家會覺得這是藉口,但是這位沒有開車必須坐公車送她上學的爸爸,既不能容忍被路人當成綁架小孩,也沒辦法像一般人一樣抓了小孩,從家裡的電梯坐到B1停車場丟進車裡,直接減少曝光丟臉的機會。

上個星期四,盲爺直接打電話跟我說:「算了,我決定直接退費,這樣搞得我們三個人(媽、盲、恩)壓力都很大。

我:「退費是不是就沒有學籍了?」

盲:「沒關係啊,等他五歲大班的時候就可以保證入學,等他保證入學,二瓜一定也可以唸,只是媽要多辛苦兩年。」

我:「五歲?你是五歲以前這一、二年你都要讓他過著在家看電視跟妹妹兩個像蟑螂一樣整天so來so去,不然就是逛新光三越的生活? 你媽是欠你什麼來著的,帶大你跟盲妹還有你表弟群之後60好幾了還要帶兩隻孫?」

盲:「....(不語)」(還好我生的不是兒子)

我:「等他五歲又不唸呢?再兩年等小學?」

盲:「中間如果想唸也可以去報私立的。」

我:「你以為我不認識你?」

 

回來又再與盲媽check 一下

我:「盲爺說要退費是嗎?這樣不是要叫你帶兩隻,你下午不就不用睡覺、哪裡也不用去了? 這樣不是很累嗎?」

媽:「目前這個狀況還可以。」

我:「以後小瓜覺得無聊了就會開始吵。」

媽:「不然到時再讓她唸雙語學校也可以。」

我:「我們沒有錢讓她唸。」(怒顏)

好了,看來這對母子是已經私下喬好了,

 

接下來要訪問案發當事人-小瓜。我其實邊吃飯已經在醞釀氣到發抖的情緒,等到筷子放下來準備上演一場大戲。

首先在樓上曉以大義:

 

為什麼我們希望她去上學:

有同儕生活

有多元生活

有不同照顧人分擔

為什麼只有讓他上下午班:

能跟他最熟悉親愛的人相處最多的時間

能減少待在學校太長的時間,因為還要上課後等媽媽

能吃到阿嬤準備的午餐

雖然還有能睡午覺這點已經是幻滅

另外,我也讓小瓜知道退費就是註銷學籍這件事(不過我沒讓他知道還是有私托option),也就是二年以內你下午都要過著在家浪流連、看電視、只有妹妹阿嬤陪你的生活,你喜歡這樣嗎?

如果你這樣就滿足了,那我為什麼要請假在家帶你兩年? 我帶你的這兩年是不是盡量在豐富你的生活,就是不希望你覺得日子過得這麼無聊啊

 

這當然是樓上版的溫情喊話。

到樓下版就要世間情演一下。

我:

「如果你決定不去上學,那請你從今以後都不要跟我提到學校老師同學的名字,因為這些名字不用記了,沒有意義。」

「如果你決定不去上學,那你以後也不能跟大寶跟妞鼻姐姐聊你們學校的事,因為你沒有上學。」(瓜:我有上五天啊)

「如果你決定不去上學,請你把所有學校註冊後買的東西全部繳出來,全部要還給老師。」(其實付錢了就不用還啦)

 

你為什麼騙我?

本來小瓜說她四歲才要上學我還很煩惱,沒想到下個禮拜她就說自己已經四歲了而解套了(小孩的時間觀念真的跟大人不一樣啊,所以不要太認真)

當恩恩每次回來問他既然你自己說都自己四歲,那就可以上學了,那什麼時候要去? 他都說明天,但每天的結果都是「明日復明日…明日何其多。」

於是世間情準備進入歇斯底里壞人對罵呼巴掌的高潮。

我:「你為什麼每天都騙我,如果你每天都騙我,我以後也要每天騙你,說要帶你去運動就不帶你去,說要買anpanman就不買,晚上也不回來,這樣你會高興嗎?」

吃飯前我跟小瓜說等會我們吃完去金石堂拿新的anpanman雜誌,然後一起curves運動(對,我現在都拖兩隻上健身房)

瓜:「不要!我要跟你去運動!我要買anpanman!」(失控大哭)

我:「好,那你要遵守你說過的話,明天說要去上學就要去上學,說到要做到,那麼我說到的話也一定會做到。」

瓜:(沉思1分鐘)「好吧。」

瓜:「那為什麼爸比不會說到做到。」

我:「因為這世界上有各種的人,有些人會說到做到,有些人會視狀況而定;如果你選擇當說話不算話的人,那你就不能要求我也要說到做到,你喜歡這樣嗎?」

 

最後當然還是要溫情收尾

最後運動回來恩恩扭在我身邊問我:「那你今天有沒有想我?」剛上班的一個禮拜都會說:「超級想!」但現在我會回答他,也是會想,但是因為我相信每段照顧你的人都能給你最好的照顧,這樣我才能安心上班。(只能這樣想,不然怎麼辦?)

 

於是上面搞這麼長一段戲劇,也不過成全了每個星期五去上課,最後由盲爺每星期五早上十一點帶他去吃完mos,然後就送他去上課。(it works so far...)

我知道讓關心小瓜上學情形的人失望了,這樣意指最後馬其頓防線我都失守了,但自從與楊分享兼取暖過送小孩上學過程經之後,才知道有人的分離焦慮是嚴重到要溫釀一年或是陪上課一年才能漸漸離手,這種從小媽媽自己帶的小孩尤其是。

畢竟小瓜才小班三歲,我決定改變作戰計畫。

再來一次,原則還是沒有變,只是需要漸進調整。

為什麼我們希望她去上學:

有同儕生活 (只有上一天也一樣有同儕生活,就像星期日去教會一樣)

有多元生活 (與盲媽探訪老人或是查經也是一種生活方式,小孩不是只能去親子館或是親子餐廳)

有不同照顧人分擔 (早上盲爺、下午盲媽、晚上我,只是等到下午檔比較撐不住的時候,就要多push一點到school)

就我帶他連續去上學雖然僅五天的經驗,我覺得小瓜其實對學校是沒有問題的(朋友、老師、環境…),她的問題在於離不開家人。

所以我覺得最重要的是讓她漸漸學習地待在沒有他熟悉的家人的地方,不至於到了大班或是小一才來搞這個劇碼,進而才有可能再多想可以交到朋友與建立新生活圈,

 

甚至跟她解釋為什麼只有讓他上下午班: (其實主要是配合大人的schedule)

能跟他最熟悉親愛的人相處最多的時間 (不去的時間最長了)

能減少待在學校太長的時間,因為還要上課後等媽媽 (我接過一次6點多真的是小班最後一個耶…看著整個學校幾乎都關燈,只有一二間教室開著燈,連我都不忍心了)

能吃到阿嬤準備的午餐 (雖然我猜其實她會比較喜歡跟同學一起吃)

雖然還有能睡午覺這點已經是幻滅

所以要先改變生活作息,本來每家有自己的生活作息,只要總時數有睡到,沒上學之前其實也沒什麼問題的。以前都是10點下來才開始洗澡與睡前儀式,往往要搞到11點半才能睡,既然現在我走了小瓜就不午睡了,那就要晚上要早點上床(tagret:9點上床10點睡覺),早睡早起,先讓小瓜生活作息改變了,才有可能去上學。

總之,我願意等待,真心地等到我們陪她準備好。現在很卑微地因應盲媽星期五的外出而先去一天,以後再漸漸增加。

我有時候,真的很驕傲我這個女兒,她聰明、伶俐、善感、任性、好辯又無畏。她身上有很多我沒有的特質,有時候跳出來以第三人看她,會覺得你竟全了乃母並不是這樣但是也很欣羨的特質。但是就是因為我不只是第三人,我也是西瓜產出人,特質的意義就是雙面刃,可以導向好的也有可能一路走向糟的,所以我必須永遠當那個隨時牽著牛軛走對的路的人。

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這禮拜有幾件事情剛好讓我聯想到牙齒老化初老這件事。

「因為裝好下排假牙部份的牙齦發炎去看牙齒。 」

「回來小瓜吵著吃青菜不要吃梗、吃肉要剪小塊。」

「星期六貝貝翻開嘴巴給我們看她正長出來的恆齒與前方正在掉的乳齒。」

「星期日晚上黨工嫌典獄長炒的鴨肉切得太大塊又太轫,黨工現在滿口假牙。」

 

韓愈:「吾年未四十,視茫茫,而髮蒼蒼,而齒牙動搖。」-引文此

以前看覺得怎麼可能,現在我怎麼覺得自己比韓愈還慘?

「吾年未四十,視近視(所以手術)而髮稀稀(所以燙),而齒牙大縫(所以裝假牙)。」

如果以後我六十歲了去拉皮或是抽大腿脂也不用太意外,畢竟容忍醜陋與不方便,二十年也很夠了。(現在在幫以後自己的行為開脫嗎?)

那還是有辦法,若是醫療不發達花東又是檳榔好朋友的韓愈呢? 我以前真閒,為了檳榔也可以寫一篇練習文:你真叫我吐血

 

什麼時候會開始牙齒老化? 幾歲會開始齒牙動搖? 小人還有還長恆齒的機會,是不是長出來之後,就一去不復返了?

如果一去不復返了,是不是在長出來的那一刻就要好好地寶貴珍惜它,因為除了重工,這是跟身上諸多器官一樣具有時間不可逆性,重工也不會回來原來的咀嚼力道。

曾經我是那麼不愛惜也不重視口腔保健,煙酒檳榔茶酒咖啡不離身、刷牙看緣份、只要沒痛絕對不會去看牙,所以沒有半年洗牙這種事。

沒想到生完小孩之後時間到了,負責切斷食物的門齒琺瑯磨損、臼齒沒有一顆沒補過、輕微牙周病、智齒也沒少人家長。(果然不看牙醫則已,一看就會被生死簿判死)

有小孩之後被迫吸收了很多口腔保健的知識,包括趴睡會影響齒列、齒列會影響臉型、鼻子過敏嘴開易蛀牙、保母課教的要怎麼幫小孩刷牙與使用牙線,半年要塗氟,最重要的是因為要當小孩的優良示範,必須每天刷牙,但是感覺為時已晚。

近來更能感覺牙口不好的影響真的很大,曾經我們是一直是恪克典獄長家家訓-娘親生牙齒給我們就是要啃,是甘蔗俱樂部家族,水果有肉絕對不打汁,最愛吃東西喀哩喀哩作響,現在變得不太愛吃食物或是偏好軟質食物,所以中午絕對不會點雞腿或是排骨,鴨肉更是絕對死刑,只能點湯麵或是魚,會容易卡牙縫的食物也不會想點,因為要清理很麻煩,太冰太冷或是太熱太燙當然也say no,如果不想要有感玉器的琺瑯質洗三溫暖的話。

這時突然冒出了平常吃東西相當龜毛的小瓜拿到我剪好食物的狗碗時的挑三撿四的話:

「媽咪,我不要吃有梗的菜菜。」→梗部是有很多農藥的地方

「媽咪,你肉要幫我剪。」→減少門齒的工作

「媽咪,我的果汁你沒有拿吸管給我。」→減少色素的染色

「媽咪,這個食物有顏色(例如南瓜、地瓜或是紫紅色的菜)我不要。」→減少色素的染色

沒想到小瓜的挑食龜毛竟然正好是牙齒保健的遠見,也算是歪打正著。

雖然只要有錢都可以砍掉重練,但是首先要確定老了有錢,不然只能拖著一口爛牙繼續營養不良,有錢也要確定重練找對師父,不然一口牙齒最後搞到死人的也不是沒有,重點是就算重練幾乎不可能完全回到過去,既然入土燒它還是頑固地存在之前還有個三四十年,好好地跟著它相處吧。

 

 

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這系列也是吳敏蘭的<<繪本123>>推薦書單裡的書(是的,除了廖彩杏,我們也有在陸續follow吳的書單中)

本來是覺得這個大頭醜西瓜皮長得毫無美感可言,完全不考慮。買了一本試水溫之後發現,西瓜皮姐姐黛西是個不可多得的叛逆無里頭高手,完全是我的菜啊!(難怪把女兒養成這樣) 

現在都會延伸廖吳書單的書去找書,因為一則往往他們已經對該系列熟悉,也會想全破;二來敦煌series 買下來通常比較便宜。

以下是我隨便摘幾本網上的介紹:

<<Reall? Really, Really>>

副標-讓小孩成為說謊/布局高手

書評-即使大人早已心知肚明孩子的詭計,但是試著以幽默的心情看待孩子的行為,並思考事件背後的意義才是最重要的。

<<You Do>>

副標-讓小孩成為頂嘴/思辯大王

書評-挖鼻孔的就是會生出挖鼻孔的,身教很重要

<<Eat Your Peas>>  吃你的屁? 歪國小孩怎麼都不愛吃屁豆啊,常用這個當梗

副標-讓小孩成為討價還價/談判高手

隨著孩子成長漸漸有了自己的意見與想法,他們不再只是一味地遵從父母的指示

<<Yuk!>>

副標 -讓小孩變非主流/反抗體制

書評-家長要讓孩子適性發展,不是每個孩子都想當小公主、小王子,孩子們自有主見和喜好,別忘了尊重他們

 

 本來我一度有點遲疑,這個鬼靈精怪Daisy會不會帶壞本來就已經很歪的小瓜,後來發現是我的東方父母的嚴肅感讓我多操心了,一來是小瓜其實才3-4歲,其實還不到white lie and debate很發達的年紀,例如說當Daisy 說Really. Really的時候,一開始其實她是不知道笑點在哪的,當她說You do時,也不知道這是種頂嘴的表現。

盲爺則是很輕鬆地覺得這就是在學英文口頭禪而已。

我覺得大人也是需要看這種書,輕鬆一點培養對小孩行為的sense of humor。 而且拿我下的暗黑副標與溫情親子天下雜誌系會下的書評,其實個性的發展就是雙面刃,你可以這樣看同時也可以那樣看。

當你覺得的小孩特別難搞、很皮或是鳥毛有個性的時候,正面一點看待吧!(請來找我取暖)

 

以下是台英雙聲帶的盲爺的睡前故事時間(即席翻譯耶…有完沒完啊你)

   

這是在演媽媽叫Daisy"Don't slurp your soup"雖然能夠很傳神地表達"slurp"這個字,但我想大家一定跟我一樣,對這個舌頭靈活的男人有一種噁心感尤然而生

  

 

一樣的!(以前姐姐是說「工款!」),這個我帶的果然是國語系的

  

連小隻的也會Really? Really.Really.你講話好像含一顆魯蛋哦

  

 

 *對了,西瓜皮也有男版的哦! 女的都這麼皮了,真想知道男的可以是怎樣?!

 

 

 

 

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今天又是與人師相約情義擎天崗

前文回顧在此

秋天到了,正是放風箏的好時節,大概是有感於上次去石門樧羽而歸,這次原班人馬上陽明山砍掉重練重來。

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昇哥今日充當幼兒園園長,大夾子泡泡一拿出來立刻引來一堆小孩追逐

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而這位是園長的助手-設備組組長。為了這些取悅小孩的小東西據說可以上網搞一二個小時,也算是盡忠職守來著的

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這位是幼兒園的紅牌圓妹(看她穿的衣服就知道是紅牌)

不過泡泡追沒多久,因為哈比人小瓜一直追不到被路人老大哥大姐搶走就翻臉了,只好速速轉移陣地

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又是石頭路上山看牛,秋天的山上真的好冷哦~絕對不要像我們這樣穿個薄外套就上來了

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今日還有6點半就來爬山的資深山友圓嬤,真是太厲害了!

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連牛都覺得冷吧 

上次有看迷幻香菇還有遊客誤採(不是踩哦)誤食,今天都沒看到了,是被管理處的人清光了嗎?

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戴個帽子是對的,風大到不行,只是是切風,所以風箏其實飛不太起來

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小瓜最近真是脆弱到不行,連牽個手的的順序也可以唉哭到不行

 

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據說圓妹也是六點半就醒來了。

 

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這麼早是要跟阿公去打太極嗎? 還是跟阿嬤來爬山?

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有鑑於上次坐在草原上擔心屁股黏屎回來,這次就進化了,知道帶個野餐壂

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一舖下去大家就開吃了,真好笑

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吃相豪邁的圓妹

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這是怎麼了,還比個五,發現腋下有蟲嗎?

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看這個喝養樂多的氣勢,以後一定也是杯底嘸湯養金魚的功力

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野餐照片看來真的很歡樂,真實的狀況是風好大,希望他們外景出完了,趕快吃完趕快走

 

 

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小瓜裡面是穿無袖的,來的時候跟他說山上會冷不相信,只好拿我的外套給他批,一披發現…又是小孩不能偷生

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圓嬤怕小人頭冷還特地把她包起來,呃…是不是老人家都喜歡把小孩打扮成開喜婆婆啊,小瓜也被盲媽這樣打扮過

 

你看小瓜當時氣得立刻把它拿掉

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等母啊放賽中

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二瓜非常忠心地幫圓嬤保管雨傘,小瓜則是拿著路邊撿的芒草玩著。對了,這時節整個擎天崗向陽面上好多的芒草

  

最後乳臭拎呆的二瓜又自嗨地來上了一段,這段好像上次沒唸過 

小妞妞,愛吃糖

小蛀牙,悄

拔牙齒,心慌慌

大眼睛,淚汪汪

這些疊字雖然好唸但意思對小人來說有點太難了…

至於,說好的風箏呢?昇哥是有試放啦,不過實在是因為這隻風箏沒骨氣(誤)是骨架,加上又切風,所以還是放不起來,已經去文設備組組長請求改善。

其實後來去竹子湖吃午餐(感謝招待)我有點害怕,因為一個禮拜沒開才發現油又到底了,可是我記得亮黃燈之後還可以開二三十公里,所以就覺得只要到竹子湖之前沒亮黃燈就過關了,因為下山就比較吃不到油,回來我跟盲爺說時,盲爺說:

「萬一塞車呢?」

呃啊……我竟然沒想到耶,還好順坡下山讓我躲過一劫,不然就要急call人師跟昇哥回來道路救援了(誰理你啊!)

於是下山後剛剛沒油的恐懼,立馬讓我脫口說出:「95加滿。」(平常加個1000就好了) 今天竟然油就降一塊了(怒怒怒怒)

 

 

 

 

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上次在家裡慶生是大家一起為我高歌國語版海綿寶寶,這次是為二瓜,二歲了, Happy birthday, my small pumpking!

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真的變週記了…

這禮拜有前輩與專家們的指點迷津,對於父母女四人上班上學後的各自調適開始不再這麼感情用事,既看得到這是一種離不開熟悉環境的自然親情反應,也能夠理性地看待這樣的過程,尤其是每次來耕哥家,身心總是都能充滿著能量回家。

耕哥對盲爺彼此熟悉的風格、共同的過去語言,讓我覺得他們不是在一起過就是一段暗戀的未果…哈哈 

剛剛說身心都能充滿能量回家是因為又來白吃白喝,從下午茶吃到晚餐點心再加宵夜,每次都這麼厚臉皮吃全餐。先到一起到里長耕哥所深耕的市場(阿桑殺手!買菜送蔥!)去買晚上煮火鍋的料,附近有小公園順便可以溜小孩。

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不大的公園,但是有伴就不同

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話說…為什麼要讓小瓜穿公主紗溜滑板車哩?其實是因為早上去教會,想說秋天了兩個可以給他們ANNA&ELSA一下

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這兩個是競賽飆仔組-曾經何時我的可愛動物已經變成猛獸區的一員了

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可愛動物區剩這隻

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不過看她玩起來也很瘋的態勢…晉升為猛獸區也是指日可待

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第一次給二瓜穿紗,整個覺得好像在拍寫真還是婚紗的,難怪新娘一定都要紗很大一下

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但是血液裡還是小人的猴性,所以各自去爬了大小的 jungle bar

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這座還蠻大的,小瓜只要聽到「你還不行啦」這個關鍵字就是立馬衝

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邊玩邊等,兩個男人去市場拜票,女人顧小孩休息,這世界這樣很好

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這對有趣的夫妻就這樣蹲在路邊(紅箭號處),真隨性

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繼續幫二瓜來個森林系女孩寫真

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然後到了就是上次在這裡搞個充氣游泳池游泳,結果害人家漏水的頂樓吹泡泡 

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藍色那瓶補充罐COSTCO買的,一瓶才50下次也要買來補充一下

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耕哥還自己搞了個盪秋千,你看這小倆口!

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泡泡加秋千跟紗裙,是要拍MV了嗎?

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還有體驗一下瘋狂大寶的盪秋千玩法

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洗手吃點心了

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耕哥熬的高湯,G8的盲爺一直叫拍他同學煮飯給他吃(你要不要臉啊!)

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耕哥熬的滴雞精,給小人補充營養、增強抵抗力

原來可以這樣,下次盲媽熬的不要再給盲爺喝浪費了,給小人喝比較實在,喝完了高檔雞精,接著開始來上水彩畫畫課,一個整就是高規幼兒園啊!

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這畫面好熟悉哦

 

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是啊,因為腊筆工廠跟宜蘭傳藝的時候也是原班人馬啊

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我上班以後要在家開畫的機會可能就變少了,要好好把握才是

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走畢卡索派的二瓜

 

盲爺說我回去上班多了一個很明顯的改變 :拎母啊的音量降低了。→因為回來已經沒有力氣大小聲,還有沒有絕對主導權的分量了!

耕哥說我們已經兩隻了還會變騙(說騙是有點言過其實,但是感情用事倒是真的),實在是說不過去。舉例來說,我只是在別人家用稍微大聲一點的音量制止他騎車的時候不要輾到斗才妹,他竟然就一語不發地去面璧流淚了。,要不是晚上剛好我們的聊天時間為了等老北門撐得超久,這件事竟然就石沉大海了。

瓜:「媽咪啊,你知道為什麼後來我去牆壁那邊站著嗎?」

我:「……」

我心裡想…小孩子不是有時候就這邊玩玩那邊玩玩嗎? 我怎麼知道你去牆壁那邊幹麻?

瓜:「我去那邊想,為什麼媽咪要對我這麼大聲?」

我:「有嗎? 我只是跟你說妹妹在騎車不要硬搶,兩個人會跌倒。」

瓜:「可是那是妹妹沒關係。」(自己人該死?)

因為我常告誡他,如果要到別人家玩,不可以搶人家家裡的玩具、不可以讓別人受傷、不可以不回家

瓜:「不是這個,是我在騎車的時候你很大聲叫我小心不要撞到斗才妹,可是我明明就沒有撞到,然後我就到牆壁那邊,想到媽咪為什麼要對我這麼大聲(明明就沒有很大聲),想著想著就流淚了。」(邊講還邊比著雙手掩面的樣子)

 

人師,要是以你制止圓圓搶別人玩具的口氣,我想你已經放箭傷人二萬八千次了。是沒錯啦!有時候我們會把social relationship看得比小孩的感覺還重要,但是其實如果是夠熟也可以彼此體諒的朋友其實不用太在意,而且這種事原來是父母不完全教得來的。

而小瓜確實在家是橫的走的,因為對手妹妹太弱,今天來耕哥家,從以前的還不會跟大寶們玩在一起到現在會搶會小凌大地要人家站著聽他說,更讓我覺得小瓜開始需要學校的同儕生活。耕哥舉了一個例子,小孩跟父母在一起玩球,球永遠會丟到他前面,他永遠不會知道原來球會丟到旁邊,有些事情是父母教不來的,有些事情是一定要父母教的。

當小瓜說去上學就看不到爸比媽咪,你要告訴他晚上還有週末就看得到,你會有學校的同學與老師,還可以跟大寶他們分享學校生活;當小瓜抱怨留到六點好久,你要告訴他當你很專注跟喜歡做一件事的時候,你不會覺得時間很長,搞不好等媽咪來的時候還會說我還要再玩一下,跟他一起陷入感情旋渦最後當你的球丟不到他的面前時,他會抱怨你為什麼沒有永遠把球丟到他面前。

 

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看起來,到底誰才是姐姐啊

兩人虎勢耽耽地看著廣田洋果子的粟子蛋糕,給老人家訂的蛋糕就是「芋頭」「粟子」這類泛澱粉粉的就對了,鬆軟易入口,比較不容易踩雷

 

阿祖好像快睡著了

我問典獄長年紀愈大是不是最後只認得/聽得到以前曾經跟他最親近的人說的話,因為好幾次的拜訪讓我有這種感覺

 

阿祖堅持不用口吹,要用手揮熄(雙瓜看得出神)

大家在一起就是最溫馨簡單的過生日方式了, 我現在漸漸可以理解盲家這種不是華而不實而是內練的聚會方式

 

 

 

 

 

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某天早上小瓜在我早上上班出門前的最後一刻,突然醒來大叫:「媽咪!」

這是他開始掙扎忘卻那個過去兩年朝夕陪他生活的媽咪的過程,等到她的身體、回憶都適應了我回去上班的生活之後,也就是他開始忘記我們過去那兩年親蜜的回憶。

我知道總有一天她會忘的,會記得的只有我,不過想到這裡仍是不免鼻酸!

兩年來的快樂、痛苦,她會先忘,再來是我,然後我們開始習慣適應各自的新生活。

第一個禮拜我感受到的是甜美的,下班顧小孩是上班的轉換,上班之於顧小孩是一種休息,alt+tab的兩種生活能夠彼此有所轉換,各方的效率都會最高;

就像以前是長時間帶小孩,帶到晚上9:00是瓶頸,小人的什麼要求都是多一點都很不願意的加班,相較於現在下班只上三小時的媽媽打工仔生活的班,顯得輕鬆愜意許多,媽媽就可以化身為有求必應公,看要出去、唸故事書、洗澡、陪玩、聊天都可以,相處品質一下拉高了很多。

 

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小瓜經過上個禮拜又不小心整個禮拜休身養性沒上課,這禮拜應該打起精神來好好上課了吧? 不是,而是一直open issue pending.

下午二點接到老師打來請問今天有要來上課嗎的電話整個臉都綠了,原因在於盲爺現在連把小瓜送出門都沒有辦法,總不能抓上公車沿路哭到學校吧? 唉,我辛辛苦苦前兩個禮拜建立的上學習慣,一下子全部又繞回原點了。上學,怎麼跟我們想得都不一樣呢?

我有點惱火盲爺說話不算話,小瓜在恢就不送他去了,但是回來聽到這樣的對話,也不免讓我鼻酸啊! (最近天氣多變化鼻子實在很容易酸啊!)

瓜:「錢夠用就好,為什麼媽媽一定要去賺錢?」

媽媽去賺錢除了維持一定的收入,讓爸爸肩頭上的重擔不要這麼重之外(其實已經變五十肩了吧我看) 也是維持一定的人際(人機)互動,我總相信以後他們會希望看而一個很厲害的媽媽 :除了在家裡會照顧他們,會畫畫會做勞作,會自己開車帶他們出去玩,在教會就是她的主日學老師,長大一點發現會寫程式,會寫企劃,會處理很複雜的事,會告訴他很多他不知道的事,會把媽媽當成一個想要跟他一樣厲害的目標,我希望當這樣一個媽媽。

瓜:「我可以等我大一點,例如四歲的時候再去上學嗎?」

我好難說不啊! 這樣不是已經表明他還沒有準備好嗎? 我們又為什麼要讓她還沒有準備好的時候就被迫轉換生活呢? 但另一方面又覺得這只是她以拖待變的招術,等他四歲的時候一定會說五歲再去,五歲的時候說六歲…沒去上學其實也沒什麼大了不得,只是下午可能都只能去新光三越報到然後破產,盲媽以後可能會太累病倒,小瓜可能變電視兒童等等…。

瓜:「我已經看不到媽咪了,我不希望連阿嬤也看不到!」

雖然是second choice, 但是聽到小孩這樣講,被點名的人不捨,一定會捨我其誰地跳出來啊! 而我們到底又剝奪了她什麼呢? 

 

最後一擊是重擊,晚上跟盲媽去Costco回來後又哭鬧不肯下來,我在樓下看到她回來很高興地抱住她順便安慰她,她一把把我推開說:

「我要阿嬤!我不要媽咪!」然後,我就崩潰了 。

我知道兩年的付出遲早有天大江東流,但是,沒想到兩個禮拜水就流完了,一想到水就流到我臉上了,木雞呆的我,完全沒有多的能量來安慰她了。

上班=guilty 自我內心掙扎大多數人會面對到的問題,果然有天還是會炸開來。

小瓜看到我這樣之後說:

「我不要去上學,我已經看不到媽咪了 ,我不要看不到阿嬤。」

冷靜下來想想之後,就知道這樣的情緒是因為有必須要去上學與剛離開costco的情境背景下說出來的話,但是那一剎那還是整個情緒湧上來,久久不能自己。

這讓我聯想到我剛回來的時候,帶小瓜她們下來午睡,盲媽說下午四點也可以帶他們上來看NHK卡通,因為小瓜以前下午最愛看這個了,這才了解到看卡通只是絃外之音。

 

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上不上學已經不是重點,而是對不同場域與人的轉換,到底她現在有沒有能力足以負擔? 不足是因為我們沒有連貫性地做這件事還是確實可以再等等? 是不是至少需要連貫作業試試之後再看看結果判斷? 我相信以小瓜的個性要與不要不是應該硬drive的,不然side effect可能會留下。

這些是三歲小孩應該會說的話嗎? 語言太發達的小孩就是這樣令人困擾,會左右大人的情感與判斷,要是唏哩呼嚕話都還說不清楚的,搞不好丟去哭幾天就好了。

 

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