先聲奪人的親子天下版是「說之以理」；暗黑版是「絕對要讓他覺得是自己的錯在先」。這是針對小瓜這個小孩，特別需要這樣調教的重點，因為你若是不在第一時間用「理」壓住他，他就會跟你沒完沒了。
因為小瓜有盲爺基因裡100%的成份-得理絕對不饒人、見獵一定心大喜、抓到辮子一定窮追打，尤其你非常不幸是對口的公家單位的話。
例如好幾次，我不過是講太快口誤，比如說像是「上樓去」我講成「上人去」之類的，小瓜就追著我問說:
「你剛剛為什麼要這樣講?」
第一次你還想利用小人可能的耳背(明明耳背的是你自己!)或是不專心說：
「沒有啊，你聽錯了。」
瓜:「不是，你剛剛明明是這樣講。」
我:「有嗎?我記得我講的是對的啊。」
(你知道大人大舌頭時往往會覺得不好意思)
瓜:「有，你剛剛是講上人去。」
(被捉包後，第二次已經基於良心的譴責覺得不該再騙下去)
我:「是哦。」
這樣還不夠，小瓜還要繼續追問下去:
「你剛剛為什麼要這樣講?」
他就是要等你吐出一句:
「對不起，我講錯了。」才肯方休罷手。
這種小事你承認錯誤沒有問題的，但重要的判斷你絕對不能輕聲細語、軟語呢喃地承認錯誤，這樣以後就無法立威於群狐瓜之中。
已經好久沒有坐盲媽的車，這天去聽了盧千惠女士介紹「台灣因仔歌」，一群師、奶、祖、媽大家又一起擠在車上。
盲媽坐在左手邊，我抱著二瓜坐中間，小瓜自己右邊，她請我找了在右邊車椅背的袋子裡面有沒有她的鑰匙。膝上坐著二瓜的我，必須先把二瓜放下來，再彎腰到小瓜前面的椅背的袋子撈撈看，剛好小瓜站著，我就先把二瓜放在後方右座的前面，是人都會做這樣的反射動作吧。
小瓜一看到二瓜占了她本來座位的前面，就很生氣地一把坐下，用腳想把妹妹一腳踢下去，我一個眼明手快就把小瓜一把抱到我的左側，分開兩人。
不消三秒鐘，她就突然淚眼婆娑地哭了起來:「那個是我的位置耶，你為什麼要搶我的位置。」
(她往往哭歸哭，訴求還是可以很清楚地表達)
車上的人聽到，也覺得心虛了起來。
盲媽:「好啦，對不起啦，阿嬤叫媽媽不應該找鑰匙。」
瓜:「我坐我的位置，為什麼要搶我的位置。」(繼續哭)
我:「我要找key，妹妹只是借放一下你的位置。」
瓜:「可是那是我的位置耶，你為什麼要搶我的位置。」
如果繼續你跟他說「借放」他絕對不能接受，你們只是又落入鬼打牆的對話(哭)，你必須的beakdown還原案發現場的過程並找出對方的錯誤予以痛擊來合理化自己的行為。
我:「對，那是你的位置，但是因為你站著，所以前面多出了一塊空間，而我又想找鑰匙，所以把妹妹放在前面，我這樣並沒有影響到你的座位權、我並不是一把把妹妹放在你的腿上，如果這樣你還是不爽，你應該跟我反應，而不是一腳把妹妹踢開；如果你可以一腳把妹妹踢開，那我為什麼不能一把把你抱開?」
(小瓜突然安靜了下來，速速趁勝追擊)
「當你反應了這是你的位置時，我注意到了你的需求，我是不是把妹妹抱回來，也把你抱回原來的位置? 所以下次如果你覺得你不喜歡這樣，你應該跟我說妹妹不要在這裡，而不是動腳把她踢下去。」
(又是安靜地點頭，大勝。)
啃，這種事在典獄長家通常就直接吹落企，我還要跟這個三歲小孩在這裡鬥智說理，有沒有這麼累啊?!
當然動手下去都是很簡單的事，怎麼樣讓你動手每一次都有道理、每一次都有意義、每一次之後的結果都會讓小人買單(我比較苦惱的是老人都不買單)，才是我們要學習的重點，這才是發火的藝術啊!
同時我在心裡也默默地在想:會不會再沒幾年我就說不過她了? 或是一個不察就被父女聯合的歪理說服?
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