8Y/6Y 狼來了的故事是真的 @ 西瓜日記

這天回家的路上，二瓜跟我抱怨，我討厭放暑假，我問為什麼?

二:因為那代表一天24小時都必須跟姊姊在一起，所以我最喜歡星期二了，因為姊姊上整天課

我:可是…我每次看你跟她都玩得很開心啊! (口是心非的傢伙)

那是因為_)(*&^%&*()(一連串的罪狀大抵歸納是，因為我別無選擇啊!正所謂雖然明知脣亡齒寒、脣齒相依，但雙姝講到咬牙切齒處總是會反脣相激…)

我:好，那你暑假可以保留二個小時自己的時間，如果這時間姐姐要找你玩你可以拒絕

(後來我想想…其實只要你不想跟對方玩，你都可以拒絕才對，但是因為彼此都需要練習的時間，二瓜要練習開口拒絕，小瓜要練習獨處收歛，才不會每次二瓜開口不想玩就被打到牆面)

隔天二瓜又抱怨姊姊一直找她玩

我:為什麼，你不現在有自己的二個小時自己可以玩嗎?

二:我有說我不要玩

小:可是她沒有說要用二個小時! (你這傢伙為什麼這麼懂語言的精髓啊!)

而且我也有讓他休息啊，是他自己不把握時間，重點是她一直吵爸比答應要帶他們去兒童新考樂，他自己把時間用完了，而且她沒有說二個小時。

(這樣的意思就是，你沒有比Ｔ拿time out紅牌，我就可以繼續跟你玩，還有你在哭夭沒玩到，是自己時間掌握能力不佳，不是我佔到你的時間)

兩隻你來我往解釋了一大段之後，二瓜突然說: 我有說我要用二個小時。

我突然怒意就來了: 「你絕對沒有說你要用這二個小時。」

二:我有

我:你沒有

二:我有

我: 你絕對沒有

依照我之前過往的交叉比對的慣例判斷，二瓜會在情急或是說不過姊姊之下，矢口否認或是補上假說。

一般人一開始就有說要用二個小時而被拒絕，她絕對會提上這個有力的證據做補充，而不是吵了一段之後才提。

這時候有兩種可能，一種是她誤認為我說我不要玩，姊姊就會自動leave her along two hours, 所以我不要玩=二小時time-out start，那代表她太不了解姊姊。

另外一種就是法庭上(?)突然想到這麼說對自己才有利，立馬補上這說法，即興一種自我說服的表演，但這是一個每次都被我抓包的重覆bug處，怎麼經過了這麼多次的訓練還是教不會學不乖呢?

對，強人所難也是一種行為不當，但是比起來我更在意說謊。

好啦，星期二真的是因為下暴雨爸比放暑假又特別忙累，隔兩天就帶你們來兒童新樂園了啊

舉個公式來說：

二：她搶我的＿＿　（kick off 的永遠都是二瓜）

小：我沒有，因為＿＿（這段是為自己defense最重要的三分鐘辯護，就跟摔角一樣，要在時間內拿出一刀斃命、撂倒對方的過程重點解釋，因為仲裁者接來只會聽到，你有我沒有的一來一往的鬼打牆對話，最後只會記得一開始這段偽書記的過程描述，而往往小瓜在這段的表現極佳）

二：她打我

小：你也有打我＿＿＿（這段則是會如社會新聞現場命案般鉅細靡遺地描述皮肉的過程，造成仲裁者心裡先入為主的的負擔）

二：我沒有　

小：你有＿＿＿（具體描述拳擊賽的實況轉播過程，讓人有親臨現場的既視感）

二：我沒有

重點來了，一開始我都選擇相信二瓜，即便是廣播般實況轉播，仍考量到有可能有人為的造假或是記憶的錯置，於是會繼續還原現場與交叉比對，但前例已經發生過太多次，所以我會她說了第二次之後，

我直接說：你有

再威逼一下之後，二瓜就認了。

（我這時候突然能理解法庭上有錢請律師有一堆語言抓到法官的口味的判生，不會說話只有說我沒有的判死，還有為什麼明明滿手好牌同花full house還是全盤輸掉？）

我當然知道前因後果，知道她伴姊如伴虎的委曲，知道她在言語表達布局上贏不了姊姊，知道個性溫和不愛爭吵但被逼到絕境了還是會反擊，但有就是有、沒有就是沒有，沒有這麼困難，後續的委曲與緣由可以再來處理。

換一套公式寫了一套教戰給二瓜，希望你不要每次只會挨打。

二：我打了姊姊（引發關注，同時避免被追問到最後狗急跳牆又犯了一樣踩到媽媽痛點的錯誤）

我：為什麼？

二：她搶我的＿＿　因為＿＿(控告並取得發言權，並且第一優先陳述解釋過程，發言之前最好必須先寫好５００字講稿，才能完整還原案發現場，同時注意前後一致，這時再適時地出秀傷口與流下眼淚，才能達到加乘的效果。當然小瓜也不是省油的燈，一定會見縫插針，見機補上…最後可以補上一句關鍵句：我真的很需要自己玩的時間，此時可以再適度地出秀傷口與流下眼淚）

我為什麼一直要強調事實，因為當你說了七次以後的謊，不管是什麼理由，第一時間我都很難再相信你，也因此以後就算你是正確的，我也會誤判，你不會有機會為自己defense, 而對手只會更容易從中操作。

總歸一下心得，三四歲正在發展的前額葉搭配語言生成，從一開始直接矢口否認到開始會說故事，從前後不一致的故事到完整故事的一致性，從被動受詢到主動提出有利證據，從答非所問到技巧性地迴避問題，真的是一路看著小孩長大發展啊！

從社會科學與腦部發展的角度來看小孩子說謊這件事好像沒有這麼嚴重，因為這是一種情境練習與發展下的技能，甚至可能是以後適合社會化的居家旅行良方(我到底在說什麼啊!)

我們可能可以關注的是像: 他說謊的動機是什麼? 他是在什麼樣的情境下產生說謊的行為? 他的說謊是出於攻擊還是自衛? 他的說謊技巧如何？他是否說謊成性?　

而我們的重點是，我們能在他們的不斷進化的同時，持續拿這些出來問他們也問自己，讓他們能在成長與社會化的過程，守住心裡那把尺。