西瓜日記

這禮拜病得亂七八糟，於是

1. 過到不知道日子

瓜:「今天是星期三可以餵飯。」

我:「哪有，今天是星期二。」

瓜:「 可是爸比今天比較早上班應該是星期三。」

我:「那他可能今天剛好有事比較早上班吧。」

這倒不是我虎籠她，而是我真的覺得今天是星期二，找個星期五又補餵飯給他。

2. 記憶力衰退

二瓜拿著一本日文小書

我:「這是在日本買的吧?」

瓜:「哪是，這是在金石堂買的。」

我:「是嗎?」

瓜:「是。」

我:「啊(突然想起)!好像是。」

3. 被惱人的Q&A攻擊時毫無招架能力

三位一體

瓜:「耶和華是耶穌的爸爸，那上帝呢?」

我:「應該是耶穌=耶和華，上帝是爸爸。」

在典獄長家的小瓜繼續跟典獄長講:「我跟你說哦，耶和華是耶穌的爸爸，balabala...」(代表她底心就是這樣認為，所以即使我告訴她也不會改變)

我其實不太確定，於是上班第一件事就先孤狗一下，雖然看不太懂，但好像意思是一半一半(既是爸也是奔郎，所以才叫三位一體)，我猜小瓜主日學一定是很認真聽講得知。 

於是我後來不太敢隨便懷疑小瓜的記憶力，在她不識字、不知道很多原理、不知道事情運作系統、屬於資訊不對稱的一方之前，她都可以就她所掌握確定的來告訴我，毫不懷疑，絕不動搖，我很難想像以後讓她接觸知識之後的可怕結果(整天食指撮我的頭來噹)，我們一個是畫虎蘭爸爸，一個是差不多媽媽，以後真的會很辛苦啊!

孔曰:「小人難養、女子無才是德」這刻我完全理解，你能不能無才好養一點啊!

雖然嘴上這麼抱怨著，但其實如果你真的把她當個人，你絕對不會利用你的資訊優勢來80她、不會因為她挑戰了你的威權就惱羞成怒、不會強迫她做她真的不想做的事、不會拿她跟不相關的人比較，因為你知道有一天她終將超越你，而你會誠心誠意地祝福她， 雖然她現在既囉嗦又難養，但我還是會認命地好好照顧她。

 4. 小瓜在問我:「為什麼典獄長要在家裡拜拜? 」

我答不出個所以然，只好轉移注意力，顧左右而言他，其實這不是第一次小瓜問關於宗教的問題了，只是我一直都想不出個好的說法回答他

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每當我被routine的生活、混亂的價值與病魔折磨怠盡的時候，我在車上、閉上眼睛，安靜地禱告。我知道在今日漫無目的的surfing時，上帝會對我開口:

關於福音，我最常做的不是一對一帶領不行嗎?

裡面一句話很touch:「不要覺得和與自己不一樣的都是壞的」

我知道這是再簡單不過的概念，但往往人們深陷泥淖而不自知。

例如:拜拜就是壞的、信主才是好的

例如:因人廢言、因言廢行

例如:階級的分別心

例如:服侍的自大

例如:不客觀理性地看待親近的人說的話

例如: 覺得無才閉嘴的小瓜才是理想的乖小孩

例如:過去美好日子的勉懷也是一種過去的自己與現在的自己不一樣，所以否定現在

我的禾場在哪裡? 在我的孩子、在我的原生家庭，他們同樣也給我力量，那些社交、relationships...再再都比不上前面二者重要，我這樣提醒自己。

1. 姐姐不一定要讓妹妹

如果從姐姐的角度看，她本來可以擁有所有的玩具、所有的關愛、所有的照顧，現在都要被一分為二，而且有對手就有比較，故this age，以她的個性很難視「讓」這件事為理所當然。至少，教養也需要時間，這是現在都只有生一個的人，不會了解的老大的失勢。

如果從大人的角度，以前農業社會的長姐長子，如母如父的程度，當然是現在小孩完全比不上，是說，要比做什麼，現在有田種嗎?

You are born "Equally" 這是我唯一能做到的。

一定買兩份，私下再各自favor灌迷湯, 或是分開約會，讓他們有「我是唯一」的錯覺。

2. 了解她平日的生活習慣

以前，我很沒辦法處理關於教養背景不同造成觀念上的差異這件事，現在，我會試著跟小瓜說明。

我:「恩啊，以後你在典獄長家，如果飯吃不完或吃不下，要先跟我說，我幫你裝少一點，因為典家很在意飯沒有吃完這件事，所以你飯沒吃完一定要有人吃完。」

我:「我也覺得本來飯就應該要吃完，但是人有時候就會有比較想吃或比較不想吃的時間，所以可以裝多或裝少一點調整飯量。」

瓜:「那盲嬤為什麼不在意?」

我:「她更在意的是希望你們多吃一點，所以寧願多裝一點即使沒吃完。」

瓜:「那以後你負責幫我裝飯。」

我:「好啊。」

我已經完全理解，小孩吃飯睡覺這兩件事，不吃飯因為不夠餓，不睡覺是因為不夠累。餐與餐中間沒有進食，小瓜也可以餓得跟狗一樣吃，出去操到爆表，一樣是要被我扛回家。

但是不是整天看著這樣生活軌跡如全職婦女一樣照顧他們的人，即便是像從下班後開始接手的我也一樣，常常也因為這種事大發雷霆。

3. 霸道這件事。

「我知道這樣不好

也知道你的愛只能那麼少

我只有不停地要，要到你想逃」

~原來你，什麼都不想要~

霸道這件事，不會因為你要她讓，她就會讓；更不會因為你的脅迫，她就認為應當妥協。你要做的是-合理而公平。

先拿到的先玩，owner有權決定要不要借、何時借。所以when I stop her robbering, 她雖然生氣，但一定覺得不無道理，所以只能生氣地說要打我，但他知道還手會被我揍飛。我唯一做錯的是要沉住氣，不要每次都順手打她，她很愛面子很介意身體權。

搶是一定會發生的，搶有幾個層次

1. 在家跟妹妹 (考驗自我重要性)

2. 在外跟妹妹 (考驗內外的policy一不一致)

3. 在外跟其他認識的朋友  (與人際的互動)

4. 在外跟其他小朋友 (與陌生的互動)

重要是搶的時候怎麼處理。

從教會主日學的經驗，個性愈討人厭的傢伙，如果連老師家長都加入討厭的行列，她還真的就自暴自棄下去了，這樣你就阻斷了她來讓上帝教化的機會。學會從正面去觀察她的純真與了解因果，會比討厭來得對這孩子有用，當然這也常常會被落入就是太寵的口實，或是為什麼她可以這樣那樣，所以這把尺的拿捏非常重要。

4. 對身體的接觸反應

只有照顧他們的人，能夠從他們的眼睛、動作與反應，一秒就看出來她是任性還是在努力。小瓜跟我一樣身體領域概念非常強大，連老母有時主動討抱也不賞光(我們小時候是有什麼障礙嗎?)，她喜歡自己主動，討厭不認識的人肢體接觸，當她讓比她小的例如臻妹圓妹Q妹即使不小心「碰」到她身體她卻隱忍沒有發作，那就是她的進步了。

1. 認知這是不小心

2. 認知這是比她小的小人

3. 認知這是熟悉的親友

我不知道她做到了幾點，反正她就是有努力了，就應該誇獎她，而不是說「你比較大要balabala...」

我有聽過一種說法是，台灣人生活的空間太狹窄了，所以每天擦來撞去也很習以為常(是說那日本人更窄怎麼不會)，但為常不代表正常啊!

最後，是我自己的問題。

我非常討厭台灣停車的「香爐文化」-佔地為王，不但有一樓私劃甚至還出租營利。住山區隨便都有得停已經很少經驗這種問題，但是每次回到香爐區還是要鞠躬哈腰這種事讓我非常受不了(你不鞠就是別人幫你鞠啊!)

但是重點是那種未爽的感覺! 為什麼又沒做錯要哈腰?  你不知道一樓的地權是地上住戶公有的嗎?

唯一有瑕疵在於要應該要留電話。BUT~我以為已經講好了，而且既然都按得到電鈴知道在哪了，需要貼個這麼大張紙條來羞乳人嗎?

而且，關雞婆路人甲你什麼事啊? 雞雞呱呱叫不停。今天能放紙條，下次能不來個黃狗灑尿嗎?

「小白，不啦，爛命(車)一條，就算被刮，早就料到。」(你停車自撞就夠了吧)

最後，就是逼得買不起車位的人，either是買 illegal的，不然就是放爛被刮，敢佔的人半毛不用花；其實也不會介意花錢，只是要花還沒地方，這根本是未合理規畫車量與停車位與民眾畫地為王的結果。

門口擺滿香爐盆栽與車輪放板子防狗尿，都在在顯示了民眾的毫無公德心與自私，勇敢地移開它是對抗不合理最快的辦法，只是我的力氣不夠大，家人還在這裡與鄰為家。

這天盲爺要上班，我獨自載著雙瓜去教會，在車上又開始亂哈啦。

瓜:「你問我摩托車比較快還是腳踏車比較快?」

我:「...」(這小孩會自己做球)

我:「哦。摩托車比較快還是腳踏車比較快?」

瓜:「摩托車啊。那你再問我摩托車比較快還是汽車比較快?」

我:(還有下一題?)「摩托車比較快還是汽車比較快?」

瓜: 「汽車。那你再問我汽車還是公車比較快?」

我:(你一定會回答公車吧)「汽車還是公車比較快?」

瓜:「汽車啊?」

我:「為什麼?」

瓜:「因為公車比較重啊。」

我:(見獵心喜中)「哦?那汽車比摩托車重，你怎麼不說汽車比較慢? 摩托車比腳踏車重，你怎麼不說摩托車慢?」

瓜:「因為汽車比摩托車輕啊!」(原來你一直這樣以為啊!)

我:「不是，汽車比摩托車重。」(準備磨拳擦掌開始上物理課)

我:「我們在比賽快慢有兩個要件: 一個是交通狀況，一個是車體本身。正常來說引擎越大越重(馬力P)當然跑越快，但如果塞車的話，摩托車就會比汽車快，因為它比較小可以鑽來鑽去；另外長短途也有差，長途的話還是四輪的比二輪快，而公車又大又四輪，但是因為它要載很多人又每一站要停，所以應該是最慢的，倒不見得跟重量絕對相關。」

以後可能連v=d/t 都要出動了。

我已經盡量include 所有的狀況並且邏輯上正確，但是回來我又想到，20萬的摩托車應該跑得比20萬的汽車快…

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這時經過新生高架上面飛過了一台飛機。

瓜:「你問我飛機快還是公車快?」

我:「為什麼?」

瓜:「你問就是了。」

我:「好吧，飛機快還是公車快?」

瓜:「飛機。那飛機也是載很多人啊? 為什麼飛機比較快?」

(更，這麼快就來打臉，飛機最重、載更多人，為什麼最快?)

我:「天上飛的跟陸地上的交通工具不能這樣相比。」大人被打臉之後，直覺立刻把戰線拉開，劃清界線

我:「所以你要拿天上的小鳥跟飛機比；汽車跟飛機比。」→好弱哦，而且百度上竟然寫原來真的有人這樣比: 拿噴射機跟YAMAHA的Y2K還有PORSH相比，我真是孤陋寡聞了我

所以，我們到底要怎麼教小孩比較這件事?

到底應該是把所有前提條件都列出讓他去判斷? 還是在這個模糊不清的年紀給出一個明確一點的答案?

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上次也問了一個很累似的問題。

瓜:「媽咪，獅子還是大象的大便臭?」

(更，我又不是勾踐吃過大便，我怎麼會知道，但小人現在常常問這種五四三的問題) 

我:「獅子。因為獅子吃肉，蛋白質分解之後大便比臭。」

瓜:「媽咪，那獅子還是老虎的大便比較臭? 」

我:(沉氣一口氣)「我都沒有吃過耶，所以我不知道。不過就常理推斷，因為獅子是萬獸之王，它吃的肉應該比老虎多，所以應該比較臭。」 

我:「不過呢? 大便之所以會臭，一個很它本身有關，另一個跟它待在空氣中的長短也有關係，待在空氣中越久，空氣中的細菌聞到跑過來分解它之後會更臭。」

瓜:「那正常大便的獅子跟拉肚子的老虎呢?」

我:「....」(我真想回答下次帶你去動物園嚐)

我:「我覺得拉肚子應該也蠻臭的。」

我每次回答完這類的問題心都虛虛，私下趕快上網偷查，因為我們從小的生物或科學教育算很差的，只能憑過去的記憶或是直覺。

奉勸各位父母，現在快四歲之後很多稀奇古怪的問題開始出籠，請記得手機上網下載電子大百科隨時預備，要不然大人即便冷靜如我，仍非常容易因為一個被打臉就見笑轉生氣，立刻劃清戰線非a即b或是叫小人閉嘴。 

(盲媽轉述)

瓜:「妹妹你不要再一直嘰嘰喳喳了啦。」

(二瓜繼續講，她本來就叫啾啾，像小鳥一樣嘰嘰喳喳也沒什麼不對，而且你這樣不准人家說話不是只許州官放火不許百姓點燈嗎?)

瓜:「後，你這樣很吵耶。」

盲媽覺得你怎麼會用嘰嘰喳喳這種形容詞。

媽:「你知道嘰嘰喳喳的意思嗎?」

瓜:「知道啊，就是一直講話講不停啊。」

(我心裡OS:你搞錯對象囉)

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現在小瓜吃飽晚餐都會督促我要去運動，現在運動得比我還勤勞，因為我在器材上面，他就在下面做伸展運動，於是走到樓下時，

我:「地上溼溼的，好像下雨了，不要去運動好了。」

瓜:「地上溼溼的，代表剛下過雨，所以不會再下了，走吧。」

(又被捉包想偷懶)

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盲爺帶小瓜去金石堂，門口會放一系列的暢銷排行榜的書，順口就問到，你知道他是誰嗎?

瓜:「柯文哲啊」

盲:(一驚)「你怎麼知道?」

瓜:「子軒uncle有送我們柯文哲的書啊。」

我:「這有什麼好驚訝的，你們每天都在看前進新台灣。」

盲:「雖然我們轉新聞，他其實不會看大人的電視節目啊。」(你忘了小人耳手其實是可以多工的嗎?)

是說在盲家認識政治人物，一定要像認識隔壁家的小花那樣稀鬆平常就是了。

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我:「恩，你星期X早上想去某地嗎?」

瓜:「媽咪你會去嗎?」

我:「因為下午還要去別的地方，怕會有點累所以不想。」

瓜:「那我就跟著你，反正你去哪裡我就去哪裡。」

我:(ya…開心灑花)「也是，要好好把握現在，等以後你就只想跟朋友出去，不會想跟媽咪出去了。」(故意撒嬌中)

瓜:「對啊，你要好好把握，以後我就要跟朋友出去了。」登愣~怎麼是接這句，接下來不是應該立刻誓死明志嗎?

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因為現在新增了一個規定，若是晚上七點以前(教她認長針指到12)沒有吃完飯就不去運動，因為會來不及，老闆會關店了→其實是要鼓勵他們吃晚餐要專心、不要吃那麼久。

某天晚上我因為搭錯交通車，睡醒來才發現自己在大安森林公園(感謝主，不是讓我搭到桃園線)，本來坐捷運回家也就沒事了，但背的是我竟然一毛錢也沒帶(平常都刷卡)

本來想討盲爺救兵，無情的盲爺叫我自己坐計程車回家再上樓拿錢(不過確實也是一個辦法)，晚上下班塞車，回到家都七點了，一回到家看到小瓜整個嘴裡塞滿了飯，然後叫我快會吃，不然會來不及去運動。

結果當天雖然有去運動，回家小瓜一直打嗝，回來之後我就告訴她

我:「恩，媽咪希望你七點以前吃完飯是指阿嬤煮好之後就趕快來吃，不要一直玩一直玩，或是邊吃邊看電視，不是等到最後五分鐘才把飯吃完，這樣空氣跑進去很容易打嗝，對胃也不好。」

小瓜立刻找一個替死鬼來轉移話題:

瓜:「那為什麼阿嬤邊吃飯邊看電視。」(不要給我們難看好不好)

媽:「因為我只有在這個時間才能好好地坐下來吃飯看電視，平常你們都一直吵不然就是都讓給你們看，我連NKH都沒看了」(原來如此，好可憐哦，惜惜)

(不過盲媽還是立刻把電視關掉…呃…不用這樣啦)

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盲爺與我通常都利用睡前五分鐘的時間大概交班一下今日或是閒聊一下，這時小三就會跳出來

瓜:「為什麼你跟爸比/媽咪的聊天時間都那麼多，跟我的都那麼少!」

一天如果沒出門，該問的刷牙吃飯洗澡睡覺遊戲問完了也就差不多了

傻孩子，我認識你也不過三年的時間，其中還有一半的時間是不會講話或是嗯嗯啊啊的，我跟你爸爸認識超過了十年，而且生活經驗與範圍相較你也多很多，我知道你很想快點迎頭趕上，但畢竟沒那麼容易啊(挺)。

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小小三(二瓜)去搶小三(小瓜)的睡在老北旁邊的位置時，小瓜通常會暴怒，爸比就告訴她:

「媽咪、二瓜，恩恩，都可以跟爸比睡覺啊」

昨天她想了一個辦法:

「我要在爸比的身上寫洪小瓜，這樣爸比就是我的了；媽咪我幫你寫洪二瓜。」(貼姓名貼的概念嗎? 盲爺，開心嗎? 被name sticker own的感覺)

只不過我不是鉛筆盒還是擦布耶，不是貼了你的名字就是你的哦。

一直以為二瓜的語言發展相較於姐姐算是比較慢的(因為姐姐根本是火箭)，大概1Y3M的時候開始累積疊字與簡單的肢體表達。

雖然她是老二，享有被迫整天被姐姐語言轟炸的特殊禮遇，但還是一直沒有姐姐那那麼搞威，不過沒想到一發展，就是用僅有很少的語詞，就可以表達自己的中心思想，也常常一箭穿心，聽得我真是嘖嘖稱奇。

第一次開始語言爆發的驚訝當然是當她也跟著背出好習慣生活童謠時，後來發現這系列的大自然與動物也有一二首上手，平常就常常跟著人講話或是唱歌的最後一個字，現在的句子越來越多，總之，他現在就是不停地想表達。

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「好朋友，一起玩」-東西被搶的時候或是姐姐不分享的時候，就會跟姐姐這樣說 (不會再只是哭而已)

「好朋友，一起放屁」-這句話是姐姐發明的。於是手裡的東西/玩具不給姐姐時，她就會跟著說這句，意思是不要分享

當小瓜要拿走二瓜的東西，二瓜也會回擊:「啾啾的，不可以。」 (不會再只是哭而已)。以前隨手拿個雞肋就可以跟二瓜交換過來，現在已經知道這是雞肋了

小人東西搶來搶去，當小瓜說:「討厭啾啾」二瓜會立刻回嘴:「討厭miu miu」(小瓜的小名)

瓜:「哼! 我以後都不要理你了。」二瓜:「不可以。」(五分鐘以後又玩成一團)

聽小人吵架真的是會笑到你肚子痛啊!

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又在某次跟典獄長一起逛大賣場的時候…我只是拿起來看一看某個商品而已，二瓜突然脫口說出:

「家裡有了，不要買」 

你是典獄長派來的吧你!

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以前小瓜會說:「恩恩會」，什麼就搶著做，現在換二瓜說:

 「啾啾會。」(然後穿鞋、開門、脫衣什麼都搶過去自己做，我們家的女人都一定要這麼厲害就是了：）

當北鼻時被老母亂叫的她發語辭，結果變成要跟你一輩子了，覺得很不好意思…

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晚上跟被小瓜纏著睡前聊天，了解她整天發生什麼事的時候

我:「那你背著書包又裝那麼多東西去阿公那邊不會很重嗎?」

瓜:「不會啊。」

二瓜:「爸比背的。」(她還不會講「因為」來掀姐姐不會重的底，但意思其實是一樣的)

我因此而笑了，本來以為二瓜已經睡著了(她常在我們的聊天之中就睡著了)，又突然插話一二句，補充當時場景，看來我現在有二個小抓爬仔，以後去哪都會被一五一十地報告，還可以交叉比對。

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 熱愛用「的/啦~」這個語助詞。(這應該是整天台語洗的關係)

例如啾啾會啦

 啾啾不會啦

 接姐的啦

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聽到誰放屁一定會大聲報告:「媽咪/爸比放了一/三個屁」

需要這樣忠實呈現嗎? 

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還有老二的賴皮個性也越來越發明顯。

．收玩具:每次叫她幫忙收玩具，就會瞬間耳聾，然後咚咚跑去別的地方，這就是沒受巧虎洗腦的差別。

．吃飯:小瓜現在絕對不會吃飯時間去打開盲媽的糖果屋，然後跟我說要吃這個要吃那個，但是白目的二瓜就會，還搞不清楚家規。

   然後整碗好好拿過來叫我餵，以前你不是都吃飯第一名的嗎? 現在我去上班之後就不會吃了?

．喜歡玩水:只要倒在水杯裡的水，他一定會把衛生紙丟進去，不然就是把水倒出來倒得整個桌子都是，然後用手當抺布擦。

．喜歡拿筆畫身體: 常常我回來之後看到他手腳都畫得亂七八糟(小瓜比較惜皮，不會這樣)。可能是我們曾經洗澡時讓他用可以彩繪身體與牆壁的筆畫身體，所以他就以為所有彩色筆與水彩都可以畫身體。

．當然回來用食指跟他比「吼~，可以這樣嗎?」他就會用食指跟著我比「吼~可以這樣。」(氣不氣人的你說!)

．雖然現在吃飯吃得比較不好，但是負責洗澡睡覺倒是很準時，時間到了就拉我下去樓下幫他洗澡；當我們還在樓上聊天的時候，

他會突然大叫:「我要下去睡覺了。」

還會補充一句:「我好累哦!」(小人你累什麼啊你…雖然你常常不小心就在沙發上肚孤就睡著了)

然後我們起身要走的時候，換小瓜又大叫:

「我不要下去，我還不要睡!」

兩位可以中和一點不要差這麼多嗎?

真的變週記了…

這禮拜有前輩與專家們的指點迷津，對於父母女四人上班上學後的各自調適開始不再這麼感情用事，既看得到這是一種離不開熟悉環境的自然親情反應，也能夠理性地看待這樣的過程，尤其是每次來耕哥家，身心總是都能充滿著能量回家。

耕哥對盲爺彼此熟悉的風格、共同的過去語言，讓我覺得他們不是在一起過就是一段暗戀的未果…哈哈 

剛剛說身心都能充滿能量回家是因為又來白吃白喝，從下午茶吃到晚餐點心再加宵夜，每次都這麼厚臉皮吃全餐。先到一起到里長耕哥所深耕的市場(阿桑殺手!買菜送蔥!)去買晚上煮火鍋的料，附近有小公園順便可以溜小孩。

不大的公園，但是有伴就不同

話說…為什麼要讓小瓜穿公主紗溜滑板車哩?其實是因為早上去教會，想說秋天了兩個可以給他們ANNA&ELSA一下

這兩個是競賽飆仔組-曾經何時我的可愛動物已經變成猛獸區的一員了

可愛動物區剩這隻

不過看她玩起來也很瘋的態勢…晉升為猛獸區也是指日可待

第一次給二瓜穿紗，整個覺得好像在拍寫真還是婚紗的，難怪新娘一定都要紗很大一下

但是血液裡還是小人的猴性，所以各自去爬了大小的 jungle bar

這座還蠻大的，小瓜只要聽到「你還不行啦」這個關鍵字就是立馬衝

邊玩邊等，兩個男人去市場拜票，女人顧小孩休息，這世界這樣很好

這對有趣的夫妻就這樣蹲在路邊(紅箭號處)，真隨性

繼續幫二瓜來個森林系女孩寫真

然後到了就是上次在這裡搞個充氣游泳池游泳，結果害人家漏水的頂樓吹泡泡 

藍色那瓶補充罐COSTCO買的，一瓶才50下次也要買來補充一下

耕哥還自己搞了個盪秋千，你看這小倆口!

泡泡加秋千跟紗裙，是要拍MV了嗎?

還有體驗一下瘋狂大寶的盪秋千玩法

洗手吃點心了

耕哥熬的高湯，G8的盲爺一直叫拍他同學煮飯給他吃(你要不要臉啊!)

耕哥熬的滴雞精，給小人補充營養、增強抵抗力

原來可以這樣，下次盲媽熬的不要再給盲爺喝浪費了，給小人喝比較實在，喝完了高檔雞精，接著開始來上水彩畫畫課，一個整就是高規幼兒園啊!

這畫面好熟悉哦

是啊，因為腊筆工廠跟宜蘭傳藝的時候也是原班人馬啊

我上班以後要在家開畫的機會可能就變少了，要好好把握才是

走畢卡索派的二瓜

盲爺說我回去上班多了一個很明顯的改變 :拎母啊的音量降低了。→因為回來已經沒有力氣大小聲，還有沒有絕對主導權的分量了!

耕哥說我們已經兩隻了還會變騙(說騙是有點言過其實，但是感情用事倒是真的)，實在是說不過去。舉例來說，我只是在別人家用稍微大聲一點的音量制止他騎車的時候不要輾到斗才妹，他竟然就一語不發地去面璧流淚了。，要不是晚上剛好我們的聊天時間為了等老北門撐得超久，這件事竟然就石沉大海了。

瓜:「媽咪啊，你知道為什麼後來我去牆壁那邊站著嗎?」

我:「……」

我心裡想…小孩子不是有時候就這邊玩玩那邊玩玩嗎? 我怎麼知道你去牆壁那邊幹麻?

瓜:「我去那邊想，為什麼媽咪要對我這麼大聲?」

我:「有嗎? 我只是跟你說妹妹在騎車不要硬搶，兩個人會跌倒。」

瓜:「可是那是妹妹沒關係。」(自己人該死?)

因為我常告誡他，如果要到別人家玩，不可以搶人家家裡的玩具、不可以讓別人受傷、不可以不回家

瓜:「不是這個，是我在騎車的時候你很大聲叫我小心不要撞到斗才妹，可是我明明就沒有撞到，然後我就到牆壁那邊，想到媽咪為什麼要對我這麼大聲(明明就沒有很大聲)，想著想著就流淚了。」(邊講還邊比著雙手掩面的樣子)

人師，要是以你制止圓圓搶別人玩具的口氣，我想你已經放箭傷人二萬八千次了。是沒錯啦!有時候我們會把social relationship看得比小孩的感覺還重要，但是其實如果是夠熟也可以彼此體諒的朋友其實不用太在意，而且這種事原來是父母不完全教得來的。

而小瓜確實在家是橫的走的，因為對手妹妹太弱，今天來耕哥家，從以前的還不會跟大寶們玩在一起到現在會搶會小凌大地要人家站著聽他說，更讓我覺得小瓜開始需要學校的同儕生活。耕哥舉了一個例子，小孩跟父母在一起玩球，球永遠會丟到他前面，他永遠不會知道原來球會丟到旁邊，有些事情是父母教不來的，有些事情是一定要父母教的。

當小瓜說去上學就看不到爸比媽咪，你要告訴他晚上還有週末就看得到，你會有學校的同學與老師，還可以跟大寶他們分享學校生活；當小瓜抱怨留到六點好久，你要告訴他當你很專注跟喜歡做一件事的時候，你不會覺得時間很長，搞不好等媽咪來的時候還會說我還要再玩一下，跟他一起陷入感情旋渦最後當你的球丟不到他的面前時，他會抱怨你為什麼沒有永遠把球丟到他面前。

某天早上小瓜在我早上上班出門前的最後一刻，突然醒來大叫:「媽咪!」

這是他開始掙扎忘卻那個過去兩年朝夕陪他生活的媽咪的過程，等到她的身體、回憶都適應了我回去上班的生活之後，也就是他開始忘記我們過去那兩年親蜜的回憶。

我知道總有一天她會忘的，會記得的只有我，不過想到這裡仍是不免鼻酸!

兩年來的快樂、痛苦，她會先忘，再來是我，然後我們開始習慣適應各自的新生活。

第一個禮拜我感受到的是甜美的，下班顧小孩是上班的轉換，上班之於顧小孩是一種休息，alt+tab的兩種生活能夠彼此有所轉換，各方的效率都會最高；

就像以前是長時間帶小孩，帶到晚上9:00是瓶頸，小人的什麼要求都是多一點都很不願意的加班，相較於現在下班只上三小時的媽媽打工仔生活的班，顯得輕鬆愜意許多，媽媽就可以化身為有求必應公，看要出去、唸故事書、洗澡、陪玩、聊天都可以，相處品質一下拉高了很多。

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小瓜經過上個禮拜又不小心整個禮拜休身養性沒上課，這禮拜應該打起精神來好好上課了吧? 不是，而是一直open issue pending.

下午二點接到老師打來請問今天有要來上課嗎的電話整個臉都綠了，原因在於盲爺現在連把小瓜送出門都沒有辦法，總不能抓上公車沿路哭到學校吧? 唉，我辛辛苦苦前兩個禮拜建立的上學習慣，一下子全部又繞回原點了。上學，怎麼跟我們想得都不一樣呢?

我有點惱火盲爺說話不算話，小瓜在恢就不送他去了，但是回來聽到這樣的對話，也不免讓我鼻酸啊! (最近天氣多變化鼻子實在很容易酸啊!)

瓜:「錢夠用就好，為什麼媽媽一定要去賺錢?」

媽媽去賺錢除了維持一定的收入，讓爸爸肩頭上的重擔不要這麼重之外(其實已經變五十肩了吧我看) 也是維持一定的人際(人機)互動，我總相信以後他們會希望看而一個很厲害的媽媽 :除了在家裡會照顧他們，會畫畫會做勞作，會自己開車帶他們出去玩，在教會就是她的主日學老師，長大一點發現會寫程式，會寫企劃，會處理很複雜的事，會告訴他很多他不知道的事，會把媽媽當成一個想要跟他一樣厲害的目標，我希望當這樣一個媽媽。

瓜:「我可以等我大一點，例如四歲的時候再去上學嗎?」

我好難說不啊! 這樣不是已經表明他還沒有準備好嗎? 我們又為什麼要讓她還沒有準備好的時候就被迫轉換生活呢? 但另一方面又覺得這只是她以拖待變的招術，等他四歲的時候一定會說五歲再去，五歲的時候說六歲…沒去上學其實也沒什麼大了不得，只是下午可能都只能去新光三越報到然後破產，盲媽以後可能會太累病倒，小瓜可能變電視兒童等等…。

瓜:「我已經看不到媽咪了，我不希望連阿嬤也看不到!」

雖然是second choice, 但是聽到小孩這樣講，被點名的人不捨，一定會捨我其誰地跳出來啊! 而我們到底又剝奪了她什麼呢? 

最後一擊是重擊，晚上跟盲媽去Costco回來後又哭鬧不肯下來，我在樓下看到她回來很高興地抱住她順便安慰她，她一把把我推開說:

「我要阿嬤!我不要媽咪!」然後，我就崩潰了 。

我知道兩年的付出遲早有天大江東流，但是，沒想到兩個禮拜水就流完了，一想到水就流到我臉上了，木雞呆的我，完全沒有多的能量來安慰她了。

上班=guilty 自我內心掙扎大多數人會面對到的問題，果然有天還是會炸開來。

小瓜看到我這樣之後說:

「我不要去上學，我已經看不到媽咪了 ，我不要看不到阿嬤。」

冷靜下來想想之後，就知道這樣的情緒是因為有必須要去上學與剛離開costco的情境背景下說出來的話，但是那一剎那還是整個情緒湧上來，久久不能自己。

這讓我聯想到我剛回來的時候，帶小瓜她們下來午睡，盲媽說下午四點也可以帶他們上來看NHK卡通，因為小瓜以前下午最愛看這個了，這才了解到看卡通只是絃外之音。

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上不上學已經不是重點，而是對不同場域與人的轉換，到底她現在有沒有能力足以負擔? 不足是因為我們沒有連貫性地做這件事還是確實可以再等等? 是不是至少需要連貫作業試試之後再看看結果判斷? 我相信以小瓜的個性要與不要不是應該硬drive的，不然side effect可能會留下。

這些是三歲小孩應該會說的話嗎? 語言太發達的小孩就是這樣令人困擾，會左右大人的情感與判斷，要是唏哩呼嚕話都還說不清楚的，搞不好丟去哭幾天就好了。

 我跟小瓜說你要跟可以，但你不能讓我頭上插著棒子回去 

終於決定在上班前好好地整理門面去燙頭髮。距離上次燙頭髮已經是研究所前的事了啊(煙~)當時的歲月的經歷還撐不起來成熟的捲髮，一燙看就像是小丸子他媽，現在都兩個孩子的媽了，應該可以再試試了吧。

出門前隨便抓了家裡的紙(請不要問我這人形小紙去哪買，這是典獄長工廠裡不要的廢紙啊，那意指這本來根本不是拿來畫人)跟蠟筆、餅乾還有臻妹的台語按扭音樂書就出門了。

這些，只夠撐一個小時。

接下來一個小時，you have to keep talking to her.

要講什麼? 現場有什麼就場取材。除了手指或現場比數字大小玩加法、字詞接龍，還要無聊的雜誌唸出一個故事，連媽媽都只好被激發創意。

再來一個小時，意外的發現，你可以讓他了解燙頭髮的過程。

(以上時間非連續而是交錯)

瓜:「媽咪，這是什麼? 那是什麼? 為什麼要這樣做? 接下來還要做多久?」

然後你就可以開始讓他上物理課，還順便強迫別人要詳解整個過程。

到後臺洗頭時，我想一定很多媽媽都帶小孩這樣:躺在你的腹肌鮪魚肚上讓他清楚地看見洗頭，要不是麻煩，我想小人應該手也很癢想幫忙洗。

你可以發現以後玩巴魯．巴魯的遊戲時，除了洗頭剪髮，他可以多了很多的細節。

大概三個小時，我想已經是極限了(其實是我已經極限了) ，立馬call竟然在家睡覺的盲爺來搭救。

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打開電視/iPad/手機，也可以三個很快就過了，但我了解小瓜喜歡給他target去做，跟我一樣的狗骨頭性格。當你說不能帶他去，理由是要坐很久，你一定沒有辦法坐這麼久，就會莫名燃起他心中的鬥志說:

「我可以，我可以自己帶書去唸。」

這時你還要繼續加碼:

「萬一你不行，我必須頭上插著棒子出來，這樣怎麼辦?」

「我可以，我一定可以，拜託你帶我去。」

當然前提是盲爺上次曾經帶小瓜去剪頭髮過，他知道那個環境，也知道約莫的時間。重點是我們每次的約定都是前提先下、先說好，在家也許會fail, 但是在外面幾乎都會ㄍㄧㄥ住。(原來你是短跑型選手)

這次我為你的屁股也陪我四個小時感到驕傲，因為我也沒想到你可以。

雖然在我已經燙好了，理髮師開始吹乾，等會準備染上色時，小瓜已經狗急跳牆地說:

「好了，你不要再做了，已經很漂亮了，可以回家了。」(這麼口不擇言? 因為見縫插針知道沒有棒子插頭上了?)

當你什麼都沒有又被綁住的時候，你想到怎麼可以讓時間pass?

當小人什麼都沒有又被綁住的時候，他又可以自己找什麼樂子?

當眼睛沒有在板子上的時候，他可以觀察人的行為，了解你在做什麼，但這都需要大人的解釋與陪伴，不然小孩不會懂。

當小人知道你在做什麼，也知道自己可以做什麼，彼此不打擾時，這就是一種彼此的尊重。

小瓜尤其需要這樣的訓練。

話說…<<冰雪奇緣>>其實是阿母我租來給雙瓜看的。理由是因為我看到了這個: (我知道lag了好幾個月) 害我也想知道裡面在演什麼。

一開始是在誠品唸這本這本故事書，然後小瓜一直以為這本是白雪公主，一開始只是想好好了解一下大家在流行瘋什麼，一直到去costco 有看到才決定買下來。

我聽說國外小女生幾乎全都中了冰雪毒(Disney是太久沒出公主大家渴太久了嗎?)，臺灣中冰雪毒的患者有幾個徵兆:

1. 把藍光的cd重覆播放到壞掉，害爸爸只好上網重抓

2. 因為還不會唱英文歌，只會跟著歌的尾音一直let it go~(最害的跳針)

3. 看到夠大的門就會敲敲敲，大叫Elsa~

4. 溜著滑板旋轉就以為自己在冰雪樂園

5. 只要聽到Hello就會接下去另一句:「我是雪寶，我來自北山。 」(二隻都會)

6. 二歲不到的乳臭拎呆兒也會跟著叫Anna, 只是Elsa就會叫成「阿答」

7. 愛上湖水藍的紗裙，要是還不知道紗裙為何的3歲兒，就會拿毛巾把自己包起來假裝自己是Anna與Elsa.

8. 想到就要叫你演Anna 中冰的喬段，為母已經不知被送進冷凍庫不知上百回。

9. 每天晚上唸的故事書都是這本，持續一個月以上。

(...以上族繁不及備載)

一樣是姐妹，姐姐會魔法、妹妹心地善良，我以為小瓜會毫不考慮就選擇扮演姐姐Elsa, 明明女王才是主角，不過她卻知道還是Anna比較典型討喜，Elsa會受到大家排擠，所以要求對Frozen改劇本。

瓜:「這樣好了，媽咪，我們把它改成是妹妹Anna會魔法，姐姐Elsa被冰，所以姐姐到時候要帶糜鹿與雪寶去找妹妹。」

我:「哦。」(我比較好奇的是preference的社會心理學reason)

昨天去逛sogo，又看到這隻一模一樣的雪寶，知道小瓜非常喜歡，就問小姐請問你們有沒有在單獨賣，想當然爾…沒有。它是要名義上小孩動手實際上要一次敲你一大筆點數、名義上幫你顧小孩實際上歡迎光臨請失血用的，聽楊說他們是小孩搓形狀然後老師組合，難怪雖然宣稱每隻都是小孩親手做的，但看來都沒有脫軌到哪，只是我覺得這樣沒有創意啊…

雪寶的卡片(右上)，剛畫好三顆球與扣子的時候還真有三分像(這就是小瓜平常的人形畫啊，他畫人一定會幫他加扣子這樣就表示有穿衣)，不過後來加上「探險」就變鬼畫符了

雪寶是個搞笑的角色，連小瓜父親節給老北的卡片上都畫了雪寶。

我完全可以想像要是給你看花木蘭你就會喜歡上的是木鬚龍、要是看Finding Nemo會喜歡Dory, 要是小美人魚就是喜歡龍蝦哥賽巴斯丁…詳見12個最沒用的迪士尼配角們

瓜:「媽咪啊，我以後來開雪寶專賣店好不好?」

我:「雪寶專賣店?」

瓜:「對啊，就是有賣雪寶冰淇淋、雪寶吹風機、雪寶探險(是阿寶探險吧?)、雪寶ㄅㄨㄚˇ倒…(不知不覺她又唸了二十種以上動名詞的商品名稱)，所有東西瓜上面都印雪寶」

我: 「好啊」(哦?這麼小就知道要搞商品授權代理嗎?)

剛好昨天去夜市打彈珠的獎品(現在打彈珠怎麼都這麼貴!!一盤100?!本來只是想帶她體驗一下庶民文化，沒想到一進去發現脫不了身。)

而且獎品都是開台65經過新莊中山路會看到有一間玩具工廠金大原批來的(還叫自己進口商，敢情也是從大陸批來的)小粉紅爛東西，但是既然已經被換來了我決定來改造粉紅的逆襲。

我:「恩啊，那我們可以拿壓克力顏料把所有的粉紅公主打扮組變成各種顏色上面畫雪寶好嗎?」(下次專文)

瓜:「好啊。」

我:「那我可能要再多買幾種顏色。」(因為省錢的媽媽只有買三原色加黑白讓小人自行練習調色)

瓜:「不用啦，我們自己調就好了，自己調比較有趣啊。」(靠自己這句話終於被我日以繼夜地洗腦洗成功了)

希望以後我家開雪寶專賣店的時候，歡迎大家來光顧嘿~

只是人家都是喜歡公主，我們的被我洗腦洗久了或是被爸比的身教洗久了，喜歡的是搞笑的角色，連拍照也在學雪寶

你一定沒有辦法想像小瓜熱愛講話的程度。剛剛我們躺在床上玩了一個極無聊的遊戲，竟然一不小時就講了一個小時。

兒童小排有一首歌是這樣的:

我是耶穌手中寶

清早起來讚美禱告

看那太陽升起

聽那海濤低鳴

萬物都在讚美神

『因祂』愛我們

小孩子怎麼會知道什麼是因祂，於是我很機車地一直都把『因祂』改成櫻桃，於是小人就會自動產生一連串的水果名詞愛我們，然後我們必須輪流跟他講跟他玩名詞battle。(自己挖的洞怪誰?!)

我:「香蕉愛我們。」

瓜:「鳳梨愛我們。」

我:「芭樂愛我們。」

瓜:「我要再講一次香蕉，投幣。」

我:「什麼?」

瓜:「就是要是講過我想再講的話，只要投幣就可以了，但是講過的只能投幣一次。」(什麼，你還自己發明規則? 詞窮了還有這招?)

我:「哦。」

繼續水果列名大全，而且除非「投幣」，絕對不會重覆，如果這樣就沒什麼好說，

接下來阿母又把水果又變成英文版全部重來一次。 

就在某個水果中間的時候，例如香腸就會突然跳香腸，然後就變成食物的場景，就把想到的食物又講一遍，通常至少有十種

於是開始word grouping，例如開始講浴室，就把浴室所有物件都講一遍，又到了廚房、客廳、房間... 不然就是顏色、形狀、動物、繪本故事角色

這中間其實不用特別講:「好，我們現在開始講浴室。」就在你一句我一句之間就直接轉換了

通常小孩大概講頂多講十個在同樣場景的又會飄走，看著電燈或是牆壁就會我眼說我口，不然就是用投幣這招

不過小瓜確實不論我或是她講過的會記得，絕對不會重覆，重覆會記得投幣。

接著我又會開始演<天才衝衝衝>以同樣的字開頭的來講 

例如:「香蕉愛我們。」

「香腸愛我們」

「香瓜愛我們」

或是接她的字尾來講，

「瓜鼻愛我們」

「鼻子愛我們」

「紫色愛我們」

……

或是接電器用品

「電風扇」

「電視」

「電話」

……

這當然是目前阿母我才做得到的，她每講一個我就接她的字尾或是字首，並且被她發現了

也可以把他認識的人講一遍

「大寶愛我們」

「安安愛我們」

「貝貝愛我們」

...…

以阿母我的中文字庫當然怎麼玩也不會詞窮，並且還可以偷偷塞邏輯進去，只是!

我沒有辦法玩一個小時以上，一直講話真的太累人了!!!!!

這讓我想到以前"Happy Birthday to You"這首歌也是我的惡夢。她剛學會這首歌的時候，就要硬把happy birthday to 所有她知道的名詞都講一遍，有生命的、無生命的、存在的、不存在的，所以我就要為牆壁拍手慶生(恭喜你五十歲了還沒有壁癌或是需要拉皮、不像我們臉都皺了嗎?)

以當時的實力也不過玩個半小時，現在竟然要耗上一個小時，要不是我知道傍晚這時間出去玩一天回來、要是她清醒著也不會睡，與其又要起來上工做勞作或是唸故事，還不如躺在床上動張嘴皮子來得輕鬆。

不過隨著她日益強大的資料庫，我覺得以後這種遊戲還是不要隨便開啟，不然沒有二個小時可能走不了人…

從這個遊戲我感覺到小孩子有多麼熱切的指物命名、認識這個世界。(但孩子，來日還方遠好嗎? 把媽媽搞死，以後就沒得玩啦!)

(我本來還一度誤以為....這兩位真的哪裡像了吧)

說到二瓜的語言邏輯，實在是只能說連照顧她的我，有時要三思過後才能晃然大誤恍然大悟。

每次在門口看到小瓜新買的Dora運動鞋，她就會指著說A夢，我就會糾正她這是"Dora"，我以為她把這個南美圓胖臉的小女孩跟藍銅鑼燒圓餅臉的小叮噹搞混了，反正臉都圓圓的。

有一天坐在沙發上突然想到既然都是圓臉，那她怎麼不會跟Anpanman搞混? 然後才拍頭想到，啊，她以為Dola是這女孩的姓，以為她的名字叫A夢啊! (但是看到小叮噹還是叫A夢啊!)

*******

小瓜有天坐在汽坐後面說:「媽咪，我要晒黑 。」

我:「哦?為什麼?你以後都不要塗防晒嗎?(裝什麼賢慧，你從來也沒有給他們塗過)」

瓜:「 媽咪，我要晒黑，要晒得很黑。」

我左思右想了一下，應該就是Dora

我:「你是不是想跟Dora一樣變得黑黑的一直去探險?」(那也可以變得跟老皮一樣黃或是阿寶一樣白啊?)

瓜:「嗯。」

好吧，說實話我還是有傳統一白遮三醜觀念，不過喜歡Dora總比喜歡粉紅公主好，就像喜歡Anna&Elsa，至少，她們不是粉紅色的。

*Dora據說其實是西班牙卡通，所以它的主角(還有Dora的表哥Diego)都是黑黑的，不是典型美國Disney那種白臉(迪士尼跳出來反擊表示:有啊，我們也有阿拉丁裡的茉莉)，

所以youtube 上都是西班牙版的。

******

這讓我聯想到，那次小瓜從新加坡回來肺炎到買偕掛急診，看診的是一個非常年輕的女醫生，看完之後給了小瓜一隻穿紅靴子的猴子貼紙，那時候我們還沒開始看Dora，哪知道這隻猴子是誰? 小瓜一拿到

貼紙自然指認它為"monkey" ，沒想到這位非常年輕的女醫生用很嚴厲但又帶有娃娃音的口氣糾正小瓜說:「不是，這是Boots，是Dora的好朋友。」

小瓜又不服氣地說，是monkey!

醫:「不是，是Boots. 」

..........

你跟一個沒看過Dora並且正在發燒肺嚴的小孩子是在爭什麼鬼啊!

難怪人家說沒事不要去急診，急診室醫生的品質實在是……

******

Dora 在每次完成任務後(雞婆的個性去幫忙救誰救誰之類的)，都會喊一句:「成功了，we did it!」然後一起搖擺扭屁股，跟米奇妙妙屋一樣。

二瓜現在也會叫「we 弟弟」舉凡字尾都去追尾音，這跟小瓜當時走「疊字、狀聲或是名詞前加阿」的外星人語時期不同。

例如要喝可爾必思飲料就會說「必思」但是我們一直誤會她在說「鼻子」

所以她會在禱告完說「阿門」

會在小瓜「唱阮底天裡時」接下去「a北」(剛好中間空一拍)

她發不出來的音的時候不會硬發，會去記住尾音，所以才會發生Dora其實叫A夢事件。

小瓜平常非常愛當老闆做生意玩買賣遊戲，大概70%的扮家家酒遊戲都是這類-舉凡書本上、有格子狀的包裝盒、有顏色分類、甚至現在連棋盤上的象棋也都變成了烤紅豆餅，然後喊上一二句:

「來哦，快來買哦，你要買什麼?」

平常我也都是敷衍她隨便選個東西假裝付錢了事。這天晚上我突然想來整她一下，以奧客的其人之道還治其人之身，提早告訴她人生的暗黑面，並不是每次的買賣經驗，都像王子公主的童話故事一樣，有你情我願的happy ending.

我說我現在要來演奧客買東西，你是老闆。

瓜:「什麼是奧客?」

我:「就是脾氣很兇、很壞、會嫌你東西的客人，可是因為你是老闆，所以你不能生氣。」

訓練1: 推銷介紹自家產品

每次都直接問客人要買什麼的客服是不夠週道的，要能夠主動出擊，介紹自家產品。

我:「你們家有什麼好吃的、比較推薦什麼?」

瓜:「我覺得這個方格巧克力還蠻好吃的(是你愛吃的吧)，然後還有這個餅乾上有很多口味與顏色會很不錯，它有大盒的跟小盒的，你要哪盒?」

訓練2.  客製與差異化需求

我:「可是我不能吃有牛奶的，你推薦的餅乾巧克力都有牛奶吧?」

瓜:「那我會把牛奶拿掉。」

我:「可是那是之後你會拿掉，我買回去的這個還是有牛奶啊。」

瓜:「可是牛奶會拿掉，這樣你就吃不到牛奶的了。」

我:「可是我現在吃的就是有牛奶的啊。」

我:「可是我會把牛奶拿掉啊。」(好像沒聽懂我的問題，我必須跳出來自導自演一下才能繼續)

我告訴小瓜: 這時你的假裝做了一個沒有牛奶的讓我試吃，這樣我吃了才能決定我要不要買

瓜:「好，這是沒有牛奶的，請你試吃。」

我:「好，就算你牛奶拿掉了，可是我不喜歡這個餅乾上面的顏色，紅紅的看起來很恐怖。」

瓜:「那這樣好了，我把它們換成綠色與橘色。」

我:「我也不喜歡綠色與橘色，我喜歡黃色。」

瓜:「好，那我把她換成黃色。」(類似的試吃問題已問過就不再繼續)

訓練3. 討價還價

我:「那我買一點回去試試看好了。」

瓜:「好，那你要買幾個?」

我:「五個。」

瓜:「八十塊。」(小瓜目前尚未對物價與數字有準確的概念，所以常常亂講，八十塊是舉例，通常她都是隨便講一個數字，我們就順著往下講，砍價的重點是我們要讓她會降冪排列)

我:「太貴了，隔壁那家比你便宜。」

瓜:「那七十塊。」

我:「這麼貴，隔壁那家比你便宜。」

瓜:「那六十塊。」

我:「還是這麼貴，後面那家也比你便宜。」

她只能忍受被砍兩次價，接下來她就會自暴自棄地說:

「那一塊。」

我:「不行，你不能講一塊，這樣老闆會虧錢。」(而且我發現她開始玩第二輪的時候，問到她東西多少錢，她就會講一塊，大概這樣可以避免被砍價吧)

瓜:「那這樣好了，你給我60塊，我給你100塊。」

我:「什麼意思?」

瓜:「就是100塊餅乾啊。」

我:「意思是說我付60塊可以拿到100塊的餅乾嗎?」

瓜:「對。」

(我整個停住了，這麼小知道讓利? 我還沒教她耶)

我:「好，我可以接受，那幫我包起來。」

(小瓜開始演包裝)

我:「給我吧」

(這時小瓜的另一隻手伸了出來)

我:「要先付錢啊?」

(小瓜點頭)

(又另一擊，這麼小知道入袋為安啊)

訓練4. 刷卡與商品刷bar code

因為同樣都會「嗶一聲」所以小瓜其實搞不清楚刷卡與刷bar code，常常老闆自己拿卡在刷，也曾經問過為什麼去有的地方買東西不用嗶(付現金與商品沒有bar code時)，所以順便解釋了一下。

我:「這樣好了，我用刷卡的。」

(順便介紹這時你接下來要刷bar code嗶，把餅乾放到秤重上面秤嗶，然後我再拿卡片給你嗶)

訓練5. 謝謝光臨

再告訴小瓜交易完了如果能夠再週道一點來聲:「謝謝光臨」或是「以啦謝以馬謝」客人很更開心，以後才會來買。

瓜:「謝謝光臨。」

這時小瓜又放一箭:

「有需要再跟我說後」(這誰教你的啊! 也太週道了吧!)

 今天先到這，奧客的考驗到此結束，雖然奧客一路口氣不佳，嫌東嫌西，雖然小瓜的表情因此也變得非常嚴肅而凝重，但從頭到尾都有按耐住沒有發火或翻臉，下次奧客的考驗將帶妳進入更暗黑的買賣世界哦! 晚安再會!

現在小瓜開始三歲獨有的奇特幻想恐懼，總是覺得會有壞人來捉走他，會問門有沒有關好，睡前至少會問三遍「媽咪，你會保護我嗎?」

床上一遍、床下一遍，等到你睡著彌留的時候再問一遍:「你在床上也會保護我嗎?」，雖然你只要口頭回答：「會」，但你還是不免覺得怎麼突然這麼多的不安全感猶然而生。

*********

那天小瓜現在的睡前禱告是這樣:

「我希望媽咪不要生氣、不要打我、還有不要離開我。」(顯示狀態為內心連三發中箭)

*********

「請你原諒我，我下次不會在這樣了，媽咪，我很喜歡你。」

以前，只是每次當我大發脾氣完會說，現在，我只要有一點點蘊意，口氣稍微差了點，她就會很傷心地立刻哭求原諒。我聽了反而覺得很悲傷，這只能證明對他內心的傷害已經造成，他必須用更多更好的表現來換取媽媽的愛，我變得要更小心翼翼我的口氣與用詞(雖然大部份時候還是會大暴走)。

********

瓜:「媽咪，如果以後我都乖乖睡覺，你會喜歡我嗎?」

我：「我還是會喜歡你，只是如果你繼續凡事這麼要求下去(demanding)，我沒辦法最喜歡你。」(我實在對他說不出來我最喜歡你啊)

也許有一天我們的關係終將會變得愈來愈遠，因為我不是那麼無條件地喜歡你，而你，有一天也不會再那麼無條件地愛我。是的，也許要一直到那刻，你才會知道無條件有多麼難。

********

我們之間她需要愈來愈多言語來確認情感，問得愈多我答得愈虛，會不會有一天我會被要求簽下愛我的保證切結書(這是指結婚證書嗎?)，語言與文字愈多，這就是人與人之間信任基礎愈來愈薄弱的徵兆。

她很聰明、學東西很快，語言很發達，表現也很機伶，常常是盲媽盲爺口中很值得說嘴的驕傲，但是這些都引不起我更愛她。

當一個凡事學很快的小孩，你會不自覺地把他的人生快轉，為什麼你還沒有做到我理想中的標準(典型的英一與慎二上身)，忘記不論情緒與行為，他也需要時間、需要練習。 

我開始思考，為什麼我要有條件地愛她: 當他好好好吃飯、躺床立刻睡著、不要有這麼多龜毛點找碴(這些優點好像都在講二瓜)、凡事讓妹妹或是照顧妹妹、閉上嘴當個亞斯伯格，才符合我喜愛的要件。

那麼，我可以無條件地愛她嗎? 我可以即使她跟我不同我也愛她嗎? 我可以即使有了妹妹當對照組也還是很愛她嗎? 我可以視他與盲家的親近為一種生活上的救贖嗎? 我可以聽到她找碴背後的呼求嗎?

Most of the time, I don't want to talk, I just write, I just want to stay in my little cosmos. 生一個語言太發達太囉嗦的小孩對我本身/人生來說就是很大的考驗。

我必須去分別she is not me, she is just like me in appereance. 我必須去無條件喜歡一個跟我本質不太像的人，我必須去fulfill一個一直跟我討拍的人，那需要很多的能量，包括偶爾放下暫離、回去做自己的能量。

「我希望媽咪不要生氣、不要打我、還有不要離開我。」 

我的禱告回覆是: 我希望小瓜與上帝也給媽咪時間練習，讓你與內在的我和平相處，就像我想起原來你也需要時間練習一樣。

有姐妹兩人帶一隻驢子去城裡採購物品，上路時，姐姐疼愛妹妹，叫妹妹坐在驢子上，自己牽著驢子走。

走了一段路，便聽到有人指指點點說：「 這個妹妹真霸道，倒讓做姐姐的在推驢子。」姐姐聽了很不是滋味 ，於是叫妹妹下來，換自己騎在驢子上繼續往前走。

過一段路時，又聽到有人說話：「 這做姐姐的也真是，一點愛心也沒有，自己騎在驢子上，倒讓一個一歲八個月的的小妹妹推驢子，難道不心疼嗎？」姐姐急忙下來，兩人牽著驢子走路。

又走了一段路， 路旁又有人批評：「這對姐妹也真笨，有驢子空著也不騎。」於是姐姐叫妹妹一起騎在驢子上。’

可是再走一段路時，路旁的人又說話了：「 這兩人騎在驢子上，也不怕把小驢子壓壞嗎？」

最後媽媽只好把驢子扛著走。

這就是姐妹騎驢的故事~完

PS. 今天地上的落葉與陽光好搭!

階1. 

盲爺與我在結婚初期曾經有睡前讀一小段新眼光與經文然後禱告的習慣，隨著懷孕與卸貨等接踵而至事情的來到，反而沒有維持住這個習慣，偶爾有感動或是有需要交託的時候才會睡前禱告一下。

階2. 

隨著二瓜的到來，不知道從什麼時候開始，也可能是從偶爾某一次的感動與交託開始加上被小孩子強迫納入睡前SOP, 於是開始變成固定的習慣，如果老大忘了，老二也會提醒(會說阿門，意指該禱告了)。

一開始是盲爺用台語領禱，後來是我用國語，接著我們試著讓小瓜一句句跟著我們唸，常常我們是用自己的話講，小瓜其實不懂意思，禱告完還要再上一次國文課。

(盲爺認為國台語follow words也是很好的聽力練習，是有沒有這麼職業病啊!)

這時也邀請小瓜陪我為今日所歷、同遊或是看到聽到的事，一起為需要禱告的人(對，朋友的你們也常常是被我們睡前碎唸的名單)，並且解釋為什麼；

當然很多時候我也請小瓜一起為盲爺代禱，除了工作與健康，當然也包括懶散基因裡的例如請他不要這麼公子常在樓上看電視、要幫媽咪做家事曬衣服之類。(根本是趁機說壞話吧)

階3. 

就這樣跟唸了很長一段時間，後來發現小瓜對睡前禱告還挺有興趣的，於是到校園書坊附插圖買了非常輕薄短小、中英對照的<<小寶寶的禱告>>教幼兒學習向天父說話

對小瓜來說這像另一本繪本一樣，只是也許感覺小瓜可以用自己的語言模仿父母的禱告，所以也很有意思。

而二瓜則是只要聽到不論國語或台語「奉主名求」或是in Jesus name, 他都知道接上「阿門」(誠心所願)

階4

換我開始模仿用小瓜的語氣禱告，其中內容會偷偷加入例如請上帝讓我以後睡前不要喝牛奶可以買大盒的玩具、不要吹電扇害媽咪跟大家感冒、凡事不要用哭的亂發脾氣…(根本是暗渡陳倉媽媽的心願吧)

階5

開始開花結果了。現在我禱告完小瓜會跳出來搶著換我禱告，禱告的內容分三類:

1. 為自己禱告(喝牛奶、吹電扇、發脾氣)

雖然隔天繼續喝牛奶、魯吹電扇與發脾氣，讓我忘了昨天相擁而泣的感覺，可惡你這個出一嘴的傢伙! 話雖如此，不過我還是相信內心的小小種子會在半年後發芽。 

2. 為家人禱告: 為妹妹禱告(妹妹不要半夜亂哭)、為媽媽禱告(不要生氣)、為爸爸禱告(幫忙媽媽)

3. 以上1.2 都不意外，因為就是平常我洗腦的內容，昨天竟然自動加入了「希望我快點長大，能夠去上學」。

以前我只要火大了就會說:「你給我去上學，我要去上班，不要照顧你了!」我還以為他這樣會不愛上學，沒想到離巢期已經這麼快到來，莫非是他已經隱約知道我們快要送他去上學了嗎? 真是非常複雜的心情啊!

睡前禱告與聊天自從被迫固定下來之後，我發現這是很好家人交換心情與抒發情緒的方式，凡事皆可禱、凡事皆可聊，其中有父母對小孩的期待與理解或小孩本身的想法、家庭生活與經歷的語言縮時攝影， 小孩看到父母人際間互動的de-code，看到父母的卸下，不是一種軟弱，而是一種交託，進而認識、敬畏並愛神的大能。

對非信徒來說，可能不太容易理解這樣儀式的意義，這是教會生活的一環，當小瓜開始自動反饋出睡前禱告時，我突然才理解到what a perfect design. 

當我們擠盡腦汁找出最新奇的地方、最棒的親子餐廳、讓小孩學最多的才藝、擔心擠不進名校、買各種的跺手品，出國去最好玩的地方，得到小孩最多的笑容時，其實認識主的生活已經在身教、人際、精神與判斷修正上非常完全的涵括。

尤其是身為小人的領頭羊(尤其是女性)，承受龐大的外在經濟、人際與各種內外繁鎖工作的壓力，如果內心不能得到醫治安慰、如果不能在維持心情平穩的狀態下育兒，對小人來說是相當不健康的。

而這時我也才理解了當時在肚子裡的草履蟲的教養(生女生以後我是要怎麼教她帶她、她要在怎活在這墮落的父權社會、賠錢貨的社會眼光)  一整個就是白擔心的啊!

如果你常常反覆陰晴、請試著交託，no matter what your way is；如果你試圖完美或是尋找完美，我覺得這方法不賴。 

版權所有:典獄長

使用材料:薑、棒棒糖、還有一顆對子行刑不手軟的劊子手的心 

步驟:首先把薑洗淨磨汁、接著把棒棒糖泡入磨好的薑汁中，滾上數圈，然後待小人在旁邊邊跳腳邊媽媽號的時候，塞進小人嘴裡，靜候3-5秒鐘，然後爆出更大的哭聲，這樣就成功了!

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二瓜現在嘗到了甜頭，只要吃飯時間，不是跑去糖果屋自己打開門、打開零食(她的小肌肉因為需要而發展得極好)、若是打不開的就開始哼哼唉唉叫人打開，吃飯時間也不吃了，就哭著吵著要開糖果。

這天晚上又在番魯小不吃飯，剛好典獄長打來邊聊邊提供此食譜，正苦無對策的我，當然立馬去準備食材。

果然一開始終於破涕為笑喜孜孜地接受了糖果，吃過了一口竟然再舔了第二口，當時我心想該不會小人的薑汁味覺還沒發展出來還是棒棒糖在薑汁裡滾得不夠多圈，過了3秒之後，哇~~~開始大哭罵罵號

然後就不敢吵著吃「這種」棒棒糖了。(因為我非常雞巴毛地又拿著這種沒開過的棒棒糖給二瓜，這次她就揮手示意說不要了)

過了五分鐘之後，又吵著吃另一種棒棒糖(是的，盲家的棒棒糖殺了一個還有千千萬萬的棒棒糖)

又告訴他要吃過飯才能吃，不然會變辣辣的，五分鐘前的剌激又忘記了，只好又帶去洗澡，一吃一樣就對這種免疫了。

以後飯前要吃什麼糖果全都帶去洗個澡。

但故事不能說一半，一旁的讀者會有疑問的。(小瓜戒吃手指時唬爛王阿母也是說了個手指頭鬼故事→這裡)

小瓜:「為什麼棒棒糖會變辣辣的啊?」

我:「對啊，棒棒糖飯前吃就會變辣的。」

瓜:「那你為什麼要把棒棒糖泡在那個水裡啊?」

我:「哦，因為你們要飯前吃棒棒糖就會因為緊張怕媽媽罵而流很多汗，我必須幫它洗個澡。」

瓜:「哦。」

我:「對啊，難道你喜歡吃流汗臭臭的棒棒糖嗎?」

瓜:「不喜歡。」

殺雞儆猴就是這個道理吧

 在說You Cannot Please Everyone之前先把平常小小的對話也紀錄一下。

 前額葉發展不全之一套就露餡NG篇

這天小瓜又在亂哭魯小，盲爺為了安撫小瓜，與小瓜七七促促又不曉得在說什麼，於是我問:

「你們在幹麻?」

瓜:「爸比等下要帶我出去。」

我:「要去哪?」

盲:「不告訴你。」

我:「恩，爸比要帶你去哪?」

瓜:「我也不告訴你。」(一附狐假虎威得意的賊笑)

我:「不用說我也知道你們要去金石堂。」

瓜:「哪是，金石堂是賣書的、金石堂又沒有賣冰淇淋。」

哈哈哈哈…你這前額葉發展不全露餡NG的傢伙

那我可以做什麼?

最近常被小瓜的一句「那我可以做什麼?」魯得很煩

怎麼以前內建的自動導航模式突然失效了。

有時只要閒下來的時候，他就會問:「那我可以做什麼?」

我有點惱火你怎麼開始變得這麼沒有主見，要什麼都要我安排? (想想她也才三歲難道你要她自己排整天的schedule嗎)

在一旁的盲爺開始以各種姿勢擺出百賴無聊的樣子，你可以這樣趴、那樣躺，然後什麼也不做地發呆(你的指導果然跟你平常的行為是一樣的，果然能是能趴能躺就不坐界的一哥、無脊椎生物界的首腦)。

小瓜因此而開始大笑了起來。

又有一次他在吃完米餅零食之後又說「那我可以做什麼?」我看著袋子還有最後一片就說:「你可以把最後一片吃完。」

她開始開心跳躍接過我手中的最後一片，這時心靈導師盲爺又出動了:「你看，她的可以做什麼意思是其實不是真的要問你可以做什麼，而是她你答應說不出口想要的，例如看完巧虎，她想要看第二集、吃完米餅，她想要吃第二片，但是因為她知道提出來會被你拒絕，所以繞道而行。」

我:「切!這樣我又聽不懂…你這拐彎抹角的小孩。」

接下來要做什麼?

所以同理可證，他平常另外也很常問的「接下來要做什麼?」只要我告訴她了接下來要A、然後B，最後C，他就會繼續問那接下來呢? 最後只要連結到要睡覺就會「啊~不要。」

意思是接下來要做什麼不是重點，重點是-最後可以不要睡覺嗎? 

你的睡前儀式已經夠多了-唸故事*2、喝牛奶、尿尿、換尿布、刷牙、有時要眼睛癢拿毛巾擦，最後現在還要睡前聊天，這樣還料不倒你嗎?

這點真是很貫徹從小的行為。剛出生小時候我月子中心，我記得每次轉vedio要看寶寶，她幾乎都不在睡覺，總是張大眼睛在東張西望，護士私下都偷取名字叫她:「大眼睛。」其實不是因為他眼睛真的大，而是其他寶寶根本都是在睡覺，還有其他寶寶叫戴假髮或是小沙彌。

you cannot please everyone

為什麼瓜媽可以這麼不在意世人的眼光、這麼孤芳自賞，因為從以前就知道你做得再盡善盡美也不可能取悅每一個人。(所以就自暴自棄嗎?)

於是又是睡前Q&A時間

瓜:「為什麼某人(嗶嗶消音)常生氣?」(連你都發現了)

我:「因為他在意別人的看法啊，當有人覺得他不好的時候，他就會不開心。」

我:「像如果有人嫌媽咪在聖歌隊唱不好聽，我也不會生氣，這世界上有這麼多種人，我不可能讓每個人都覺得好聽，因為我知道我是唱給上帝聽的啊，上帝覺得好聽就好了。」

這句話就突然在某一天開花結果了。

一樣是睡前Q&A的時間，小瓜有時會非常噁心濫情地黏住我說:

「媽咪啊，我好喜歡你，真的哦。」(奇怪，我聽到這種不知道是不是從盲爺那學來的話都不會很感動，大概平常氣就被氣飽了，或是前一刻還讓我氣得很飽下一刻就可以變臉說愛我，只要少讓我生氣就好了)

於是我會想故意挑戰她一下。

我:「可是我常生氣、常揍你耶。」(其實沒有常啦，只是想挑戰她的說法)

瓜:「可是啊，你還是對我很好、很照顧我。」

我:「我每次都揍你耶，你還喜歡我哦?」(其實真的沒有每次啦，請不要打113)

瓜:「這世界上本來就有那麼多種人，你覺得你不好，我覺得我喜歡你啊。」

希望這不止是照樣造句，而是她能夠漸漸理解這樣的phylosophy-我們不需要活在別人的眼光中、我們不需要為了別人而活。

小瓜根據我的觀察可以說是小人噹大人界的一姐，就算不是一姐也稱得上女二，有相當flexible教育環境與常常面對多人的語境，再加上講話本身就機車的爸媽，造就了今日的噹人(母)一姐，有時候我都要心平深呼吸冥想-認真就輸了，以避免被暗幹的七傷拳內傷自傷啊!

你沒有手嗎? 

這天我又被小瓜抓來玩扮家家酒，要我一起餵著兩顆高爾夫球吃早餐，反正在不知道哪蒐到新鮮貨就會被拿來扮家家酒，只是…我為什麼要陪餵高爾夫球啊!? 

我餵完之後順水推舟地說:「餵完你把這些放回去。」

瓜:「你沒有手嗎? 為什麼要我放回去?」

(祖媽我在這裡陪你裝白痴餵高爾夫球是為哪樁啊? 我平常叫你收玩具講話真的這麼機車嗎?)

自以為是自由業其實是快失業

餵完了高爾夫球我快快顧左右而言他地問他:

「嗯?你剛剛不是說要去上班了嗎?」(剩我一個人被留下來餵高爾夫球，她自己騎著火金姑號魯來魯去)

瓜:「對啊，我要去上班了，但老闆說我可以晚一點去。」

本來想故意虧她被她四兩撥千金地弄開了，不過你也發現你的老北跟人家上班的時間不一樣啊

我也是人啊

不像我被抓來陪玩扮家家酒會覺得有點無奈，畢竟我是硬漢，盲爺倒是很樂此不疲。

現在二瓜也會各種塑膠玩具，不管片狀、塊狀、圓型、方形，看到姐姐在餵食父母也會拿來餵食豬食父母。

這個餵完那個餵，餵太多輪之後，輪到小瓜盲爺說:「好了，可以休息了。」

瓜:「為什麼?我也是人啊?你為什麼不吃我的?」

沒錯，我也是人啊，當我被使喚到一個極致的時候，我會冒出這句話。

你很噁爛耶、法克U、閉嘴、暗(戀)你老師、割暗

有時候父母聊天聊到忘我的時候上面的詞都來了，然後就會在某天的風向正好、語境正確的狀態下被小瓜撿來用。

發現妹妹大便了地掩鼻嫌惡地說:「妹妹你走開，你很噁爛耶。」→「噁爛」但這並不是我的口頭禪，而是嬌滴滴貴公子盲爺的。

車上有時妹妹起番大哭，覺得很吵惱的人小瓜就會失控大叫閉嘴*5 

盲爺在餐廳餐桌上一直抱怨服務很差水不送來之類的，小瓜就會說:「爸比他法克U，對嗎?」

其實我倒覺得聽到小人這些反饋詞不用太過驚訝，因為這就是平常個人修養的input，但也不用太刻意修正自我，畢竟父母也是人也有情緒的，至於說大人可用小人不可也解釋不過去，應該是要用法錯誤時的糾正(文法老師的毛病嗎?)與適當場合與對象之使用。

那你有帶我的嗎?

現在買東西一向是姐妹各一，有時候出門急，拎了某樣東西就走，有時候只有帶到姐姐或妹妹的，就會擺不平，這天在擎天崗帶著二瓜貼二瓜的貼紙簿，小瓜又硬要來搶，

我就使出賤招:「喂喂喂…這是妹妹的，你怎麼搶她的貼紙?」

瓜:「那你有帶我的嗎?」

(我愣了一秒，被你發現了)

我:「切，平常要是有帶你的你也會搶妹妹的。」

(算是中場小勝)

你也是老師啊

這天母親節小瓜在教會因為生病不想讓她去傳染別人，而沒有下去樓下的主日學，但是因為大家今日主日學的活動正好是做鈕扣花給媽媽，帶著二瓜下去的我，就「自己做自己的母親節禮物」，然後再交給小瓜送給自己。

睡前的聊天Q&A我又順便民調了一下，今天不能下去會不會很失望很無聊? 順便解釋了一下今天沒有上課，大家在做母親節禮物。

我就故意很哀怨地跟他說:「唉，我的母親節禮物是自己做給自己的，其他人都是小朋友自己做的。」

瓜:「我又還小還不會做。」

我:「可是也有比較小的小朋友是老師帶她做或是幫他做的啊。」

瓜:「你也是老師啊。」(對後，我也是爛竽充數的主日學老師之一耶，意思是你幫我做也是合情合理有什麼好靠夭的)

今日七傷拳最拳拳到肉的一擊。

除了平常打招呼與求生乞食必備用語之外，不愛講話的二瓜常常是手指恩啊命令，1Y7M最近是二瓜的語言大爆發時期，感覺教什麼幾次或是一二次就會了，相當有成就感。

終於會叫全家人，雖然爸比叫起來像"buddy"，最後一枚會的是「姑姑」，之前都叫成「嘟嘟」而且因為沒把握都叫超小聲。

雙瓜正名時間:

最後的阿啾啾=二瓜，阿miu miu=小瓜→WK34 miu miu，但我們平常還是叫她「恩恩」。

本來二瓜剛出生我自己不知道為什麼覺得她長得像顆小饅頭，就私下叫她「蠻chiu」(在偽日本人家庭的盲家叫暱稱也要來日文一下)，然後在盲爺的台語系統什麼名詞前都會加「阿」然後再疊字的狀況下，阿chiu chiu…就變成了阿姑親一下的阿啾啾，連她現在也會這樣叫自己「啾啾」。

有時候捏著軟嫩的二瓜肥肉就會說阿啾啾是饅頭、是marshmallow，小瓜就會說她的肉硬硬的，所以是拳頭。

因為覺得叫自己小孩名字疊字發音詞實在難登大雅之堂，最重要的是跟別人介紹往往也發不出來也記不住，例如恩恩常常被長輩發成「嗯嗯」或是你要五六十歲的歐吉桑糾著嘴型說啾啾會不會也太勉強了一點，於是乾脆就不說了，自己私底下用就好。

因為平常很少叫我，所以最近開始很會叫媽咪還蠻樂的，不過「媽咪」這種甜美升天感覺只有三天，三天之後就美感就遞減了，覺得開始每天每分每秒都在使喚奴僕，另一個小瓜終於出現了…

我一直在買童書上始終如一的是我要看得喜歡順眼、內容有趣我才會買，注意，是我，不是小孩。如果照我的買法，我想小孩大概不會太愛看書，或是都看些很奇怪的書。

還好這種事有東就有西、有來就有往，彼此的喜好也可以因此互補，盲爺挑書往往是「實用」導向例如附CD的歌謠或是折扣打很大的；或是「小人」導向，依照了解小人有限的生活經驗會有興趣的項目例如大便、放屁、喝奶等類，挑無聊書之能往往注其功力於無形。

帶小瓜去金石堂或誠品已經開始會亂靠夭，買些垃圾貼紙書、著色書或是母啊看不上眼的國內醜醜圖畫書，不過知道小人已經開始漸具意識，穿衣打扮不會照著自己的喜好、吃飯拉屎都已然有自己的偏好與姿勢，秦始皇阿母知道焚書坑孺(丟爛書騙小人) 這套將會漸漸市場失靈，所以有時候幾十塊或是1百塊書之內的小東西東西小還是會讓她帶。

畢竟人生這階段還是要讓小人有些自主與掌控，這時候沒有，長大了補什麼唸哪裡也沒有，出去工作了22K也沒得選，那不是也太可憐了。

因為最近她很迷三字經，只是這裡的三字經指的不是佛學私塾或是薇閣常拿來搖頭晃腦的那部，是有小插圖的三字兒歌韻文。

本來覺得有附cd又有小小打到韻文kon的我，經不起小人的要求加上為了湊誠品星期五滿額九折還是手殘地結帳了，開始被三字韻文轟炸之後的我才發現有點後悔:

1. 裡面的說教成份頗濃

2. 部份內容不符合我們家教小人的原則

3. 因為要講的話壓縮在三個字(縮寫)，所以現階段小瓜有些還搞不清楚在講啥會一直問，事實上我也覺得這樣縮很怪

好吧，勤儉持家的阿母是不管買來的書再怎麼雷還是有辦法讀下去的，就像盲爺不管日文、英文、中文教材他都有辦法讀成台語一樣，於是這種書就變成「大家來找碴」的逆行教材。

隨便舉一個例子:

<<看電視>>

看電視，用處大

看卡通，學說話

小寶寶，坐沙發

看電視，樂哈哈

首先，這篇如果很雷我就會跟小瓜很誇張地打一個大Ｘ

我:「是電視教你說話的嗎?」

瓜:「不是。」

我:「是爸比、媽咪教你說話的吧?」

我:「我們家有沒有電視?」

瓜:「沒有。」

我:「如果電視很厲害為什麼我們家沒有電視?」

瓜:「因為阿嬤家有。」(喂…我不是找你來噹我的)

我:「媽咪不喜歡你們看電視，是因為電視不會問你們問題、不會跟你們像這樣說話聊天。雖然電視(DVD)裡面很多節目很有趣，但是那些電視上的朋友不會真的跟你聊天說話，那是大家都不在家沒有人的時候我們才看的，因為母啊要休息或是做家事。」

雖然我也是在說教、我也是在傳遞我的judgement,雖然小人聽過不一定會理解或是接受，但是知道母啊的喜好投其所好很重要。

再舉一個例子，例如裡面常常有老爺爺、老奶奶怎麼樣balabala...盲爺就會直接把它改掉叫老阿公、老阿嬤，直接洗腦只有外省人才會叫爺爺奶奶，其實看到這裡的人不要覺得很憤慨，怎麼從小就灌輸這種政治語言，對大人而言這就是不管什麼教材來都可以換台語一樣而已，對小人而言，就像anpanman講日文、minnie講英文一樣，在小人的心裡就是理解成不同的人說不同的話而已。

其他現階段像是需要額外解釋用起來也很卡的縮字像個兒高、勤招待、不仿效、過一會、少不了、盡份力...

這裡要強調的不是本書的正面或是負面價值，這種書最大的價值是在於小瓜自己挑而且會非常愛毛起來聽。有時候我們買書只有看到這書有外文cd可以轟炸或是這書圖美文讚有得獎，這都是出於大人的價值判斷，買些雷也沒什麼不好的原因在於: 

1. 媽媽下次就知道怎麼閃雷(這不是重點啦)

2. 練習怎麼把雷唸得有趣(這當然還是不是重點)

3. 最重要的是刺激小人的內在動機，因為她知道this is her choice，她會覺得很想唸

小瓜最大的特點是學習欲望很強，當她發現有一點點他不知道的事她就會毛起來問，而且問個不停，就像我現在在閃他的ㄅㄆㄇ一樣，因為這種書旁邊都有ㄅㄆㄇ、然後他就會問這是什麼，這要怎麼唸，你才三歲不用會啦，以後與祖國統一了搞不好也不用學了，這就像她問anpanman雜誌裡的日文一樣，我不知道啊~

只要你input concept是對的，根本不用強把很多我們覺得好的東西放進去，有一天一定會自己開花結果。(沒開花也沒關係啦，反正雜草也是可以長大的)