西瓜日記

剛剛看完某國中同學寫的懷孕日記，圖文並茂、具細糜遺。突然發現，我好像只有在幾個比較大自己感覺比較大感覺change關鍵點有寫(例如搬家、胎動、3D照、音樂、體重、飲食改變、還有在肚皮上亂作畫)，而且從頭到尾都在講西瓜的壞話。所以我同學就問我：「你怎麼好像沒有為人母的喜悅，好像偷偷懷孕似的。」→不是孕婦都都跟你一樣高調的。

其實這是有心情轉折的。

產檢都一個人做(其實也很不想去)，等的時候還帶電腦去加班，我實在不懂另一半來能幹麻。

什麼傳說中會突然想吃什麼的衝動也沒出現，沒有凌遲(bully)另一半的樂趣。

完全不信動胎氣還是胎神，老大老娘才是把你從蝌蚪變西瓜的做手。

幾乎沒有採買孕期的衣物或是用品，覺得這種一次性消費不用多。

體重大抵超過你一生中曾經有的最大值就會棄守。

只要肚皮開始爬班紋就知道大到藏不住了。

不過身體還是不會騙人的。初期愛睡覺像感冒、荷爾蒙造成滿臉豆花，中期變胖不怕冷、胃口大得像豬，後期多夢睡不好、要靠腰熱敷、變青蛙一直打隔，倒也都有來報到，而視一切現象為必經正常的情況下，就不會這麼不爽，畢竟我已經算是痛苦指數低、變化徵狀少的。

這裡要公開一個三個月時，鮮為人知的秘密-當時知道可能是女生時，曾經揍過西瓜，不想要了，結果第四個月時發生出血要臥床安胎。

產生這樣的情緒讓我反思，為什麼！

我歸結出來了社會性與家庭性的結未解。

我一直覺得男性天生在社會就占有絕對優勢與相對多的社會資源，工作之後體會尤深，所以我不希望一開始他就落在不平等的那端。

而我長期以來對女性相處的偏見與成見，也造成我覺得與女性相處的障礙，更何況以後我必須要與他朝夕相處很長一段時間。

一方面我對弱勢或傳統女性所受的束縛與痛苦深表同情；但另一方面卻又對利用女性特質而占盡優勢者深惡痛絕，於是便陷入了在矛盾下怎麼教養這個小孩。

我希望以後能跟西瓜比游泳、打籃球，而不是幫她綁頭髮、畫口紅。

當然，還有萬一他把盲爺訓得服服貼貼的，也是我苦惱的原因之一。 

不過，這一切都在那次出血之後，煙消雲散了。

當時三個月有夾帶流鼻的症狀，因為鼻膜變薄，所以有時醒一下鼻涕會有血絲，我也不以為意。盲爺有天早上在垃圾筒發現有一團約半張的衛生紙血，就問我怎麼了，我當下就覺得應該是流鼻血，就去上班了。可是他看這量判斷覺得不合理，後來又在睡褲上發現也有血，打電話來，我才警覺原來是我出血了。

我沒想到當時我會這麼緊張。這不是我要的嗎？剛好跟西瓜say bye bye 。 但是心裡卻又不是這樣想，老娘都過了辛苦不穩定的前三個月，怎麼可以在這時功虧一匱，於是上班到一半就決定中途請假去檢查，又是去診所、又是去長庚照超音波，醫院是說看來正常，結果開了安胎藥，然後臥床了三天。

這三天我跟廢人沒什麼兩樣地躺在床上，我開始思考我的作為，這一切的前因後果，我才理解了心理準備、突然出血與正向思考這一切的意義。

而原來 無病無痛長大成人，並不是這麼理所當然的。

我開始這樣理解：

剛開始baby都是無性別的單細胞草履蟲，先搞定的應該是nurture but not sextual.

如果一開始性別都是我想要決定的，那可以想像以後how deep I would like to dominate(或說造橋舖路) the child's life(mirror effect)

那些我不會的女生的事，例如切菜、煮飯傳承奶奶的衣缽或是穿露屁股的迷你裙去迷倒男生→前提是你一定要生到你爸的長腿，不然不要丟人現眼，以後就可以交給西瓜做，或是以後西瓜教我做，至於游泳拿金牌的這種事就交給我就好了。

至於以後的社會生活，雖然我不是好模範，但是總是有典範的女性可以學習。

最重要的是，西瓜是爸爸媽媽愛的結晶，仰望(目前應該只能低頭望肚)著你，就會想起一切的經歷，最後一個月，我們已經做好準備，我們會用一切的愛與努力來一起迎接你！