(回家的路在哪裡?)

因為其實從小回來美濃，所以美濃能觀光、能玩的都玩差不多了。 這次聽說我們的苦民所苦的觀世音剛好在造訪普羅旺斯，杉林就臨近美濃，我當然也要好好地到法國度假一下。

先看一下導覽圖(特別注意地名好炫啊)

亞維農藝術節@喜樂廣場(喜樂是最普世的詞，佛教基督都通用)

普羅旺斯 總統套房

普羅旺斯 羅馬競技場

亞爾勒 藝術中心

普羅旺斯之…薰衣草田

普羅旺斯的 鄉民們

接下來，讓我們從瘦身界夭飢的謅報談起( 阿西，你好能啟發我的靈感！感恩)

請注意前面這麼長的舖陳是在為4分39秒處的重點處：「如何很快的遷村重建家園」，試問遷村是不是唯一的辦法? 政府的角色呢？

遷村，世界銀行怎麼說？

一分鐘談慈濟大愛村，二年半的浮光普照

@夭飢反駁不夠尊重原住民的宗教信仰?

異教徒蓋教堂本來就會有爭議，之前在週報當看到基佛之爭的issue時，我心裡就有一個疑問，大愛村怎麼可能不宣教，宣教也合乎人情常理，不然有錢有力基督徒自己也去搞個長老村。

為什麼原住民通常是基督徒? 因為老大的魔爪伸得快嘛！但真正有感動人心，是在很細膩的尊重與真正需要被滿足上面，而非任何宗教教條式形式規範。

此時我舅舅說他國中時遇到過傳教徒，當時年幼的他就對傳教徒說了很有智慧的話：「你把牛牽到水邊了，他有不喝水的道理嗎？」(所以重點是牛還沒到水邊)

@夭飢反駁把他們當動物園，整天帶人來參觀，參觀是為了人群可以購買他們編織的工藝品

 但除了一技之長外更需要整體的生計產業！ 不然等著「浮上地球」的熱度過了，一天能哪能再有幾百杯的愛玉冰還是編織包？

當然，更不止是靠郭董做。

此時我舅媽跳出來說，我也叫林淑如耶，我們就虧說：「唉呀，可惜剛剛說牽牛喝水那位不是郭抬名」

最後，我們上人(下面這位)要來開釋一下各位：「驚世的災難，要有警世的覺悟!」(這真的是從靜思語quote出來的)

 這次造訪杉林普羅旺斯的心得：

@行腳會讓議題變得更躍然紙上，進而了解與關注不同面向。

@重點應該畫在政府做了什麼？而不是民間團體做對/錯了什麼。

最近剛好與一位同事聊到，晚上都會想出門，出門回來後就會把西瓜搞得太累，沒洗澡又睡不好→不知道是不是這個原因。

同事說：「周末在出去就好啦！」事實是，周末已經都待在外面了。

一直覺得自己有「空白焦慮症」，這種症頭隨著上班族愈來愈老鳥，人卻愈來愈微言輕的工作後，愈發嚴重。

如果以畫來說，就是山水不留白；以ipod來說，就是要一小時耳朵飽覽各種歌曲，以聊天來說，就是中間不能冷場；以工作來說，就是中間不能有待業，以變形金鋼來說；就是不需要Sam與他的families 多嘴的文戲，於是：

@working 空白的時間，就會不斷的 surfing.

@帶西瓜的時間，就會不斷地想 go outdoor. 其實這是一種補償心態，假如這件事你覺得是在浪費時間、浪費生命，那麼你就會想找別的事來提高時間的使用率

以這兩件事的combination來看，最後就會變成朝向「以時間找出活動、然後以活動填滿時間」的無限迴圈。從西瓜兩個月出關以來，除了去宜蘭的那個周末他有與老唄，兩人相依為命地待在家裡沙發上打盹之外，從來沒有一個weekend 是可以輕鬆在家過著聽聽音樂、上上網、唸唸書這種輕快舒服的日子。

這是由務實不囉嗦的盲爺與患有空白焦慮症的我所共同打造的結果。註*

   註：記得我剛開始還會提議「兩人帶本書到咖啡廳或是速食店假掰裝文青」或是「兩人每週交換讀物然後討論心得」但是隨著帶的書的差異性，例如盲爺的書標類型永遠是「如何xxoo的快速途徑」(xxoo可代入任何實用性目的，例如創業、魔術、運彩…)，而我的書永遠是絕對是人生絕對直接用不到的「思辯、哲學、社會、經濟…之類」，我們很快就知道交換書這是件愚蠢到家的事。

就像有時候晚上難得離開西瓜、放風的時間，到了書店，卻仍離不開西瓜。頭痛醫頭、腳痛醫腳，找為什麼嬰兒晚上不睡覺的答案，開始吃副食品了就找副食品的書，甚至為了將來以後可能會遇到的問題做準備。

這樣聽來好像沒什麼不對，但是漸漸就發現塞進來了很多東西，有的經不起時間的考驗，有的並不是那麼需要，有的需要則是被創造，漸漸開始不知道自己要的是什麼，或是創造了非常遙不可及的目標。

這些都是在人定勝天的意志下所擠出來的想法。我現在想反問：「我想要什麼樣的結果，我興趣什麼樣的東西，我目前能做到什麼」

然後去做什麼樣的事。

例如，我想要重溫肢體伸展的舒暢，我應該開始游泳。那我要怎麼在有西瓜的前提下找到機會游泳呢？一則是帶他去，不然就是找到支援系統然後開溜。

又如，我想要西瓜作息穩定，那我就要很堅持地規律地操作下去，而不是今天放大床、明天讓他大哭，或是依照老娘今晚想去哪玩就硬帶他去。

再如，我希望我的surfing是更快速、更目標性地完成，那就不要一直follow 別人的生活方式、留連路上的小花小草。

咳咳，最後要假正經一下。當我讀到什麼是耍弄文字的俏皮札記時，我心驚/心虛了一下，這不是說我嗎？

什麼是閃現智慧的沉思錄？什麼是耍弄文字的俏皮札記？能指點你看透每一朵烏雲都是鑲有金邊的，那是「沉思的智慧」；只能讓你感覺到一點快雨時晴的爽氣的，那是「耍弄文字的俏皮」。沉思是有益的主食，吃再多也無妨；俏皮是無害的零嘴，再好，一次最多只能吃二十四口！（頁213）

引自這裡 (因為最近看到與西瓜一樣有大腦門的馬林魚寶齋的林小寶與林北，然後又看到盲爺的王品的敢拼、能賺、愛玩原來就是馬林魚林北採訪撰文，認識林北先於傅月庵，我果然是假文青)

我希望以後，拿掉多餘的雜草後，做任何事的當下都能enjoy，並且能夠專注。

若不是與盲爺工作切身相關，十二年國教之於已打完美好硬仗的我，其相關連性已非常遙遠，但是對於還茫茫渺渺的盲爺與懵懵懂懂的西瓜卻又不遠。

是在說我們嗎？以後沒有PR了耶！我再也不用被嘲笑PR3了！

一、資料來源：

1．親子天下第二十五期七月號

2．嗄B館

二、先看看如果照這樣的規範下其他條件不變，我當初有機會是十二年國教下的產物會如何？

如果當初是12年國教，就沒有好班群聚效應的比佛利山莊好捧友了耶!是說有又怎麼樣？！有會修機車跟賣麵線的國中同學會不會比較實在。

如果當初是12年國教，我就是念板中而不是景美，我老木是不可能為了我搬去大安區租小套房、更不可能拉下臉去寄中正區的戶口，說不定照興趣不是板中而是復興美工。

如果當初是12年國教，說不定我早就交男友了(臭美)，不用等到打完仗了到研究所才一試成主顧！是說也可能很快就搞出顆爛西瓜。---->這是重點嗎？

如果當初是12年國教，我會不會提早一點認清社會現實蛤？----->這有什麼關連？

三、明星西瓜高中與西瓜挖大邊鎮

明星西瓜高中總共要招生100名，75名免試、25名考試(免試75%，特色25%)。但是西瓜挖大邊鎮卻來了150名，那麼，要怎麼處理呢？

第一，繼續用官方測試西瓜甜不甜的量表；第二，參加其在西瓜園的成長圖；第三，參照第一加第二；第四，抽籤、剪刀石頭布或是大家打一架。

小玉西瓜國中學少生但近日辦學努力，大紅西瓜雖貴為瓜王，但沙地貴、成本高，進入大紅當牛後，不如進入小玉當雞首有機會。

小玉西瓜國中既然可以從量，也可以從質偷吃步，如果甜度量表與成長曲線可以自調，沒什麼道理不。

抑或明星西瓜高中擴大收編，好瓜、爛瓜、大鎮、小鎮、有機會通通收編，上下交做多。

Don't worry! 西瓜挖大邊鎮，上有政策、下有一定對策。

嗄B館駱： 「在既有高中職分流和大學品質與學費結構未變之前，不論如何劃分學區，都難以達到目的。

其實，如果能讓國中學習狀況和基測分數，和學生就讀那個高中完全脫勾，那麼國中生的壓力將大幅降低，即使不是萬全沒有壓力。方法之一是，讓學生申請所有有意願就讀的學校，再就所有申請者之中「抽籤決定」。」------->有沒有種，一句話：「辦不到！」

四、佛狒咈vs呱瓜瓜

親子天下其中黑小龍先生提到自己的其中一個兒子念到xxx才去做ooo，到了哈佛決定要賣西瓜或是唸了史丹佛來種西瓜之類的。衍生的問題是如果你是父母，你會不會放手？通常會有兩派想法，普通派的說法是如果要賣種西瓜，那當初佛狒咈啥的，天下派說法是若沒有當初佛狒咈的啟發，怎麼會可以爆發出呱瓜瓜的潛力。

而我第一個反應是想到，我怎麼沒發現西瓜當初想呱瓜瓜，要到佛狒咈了才知道。

於是我知道到了我這一輩，至少之於我而言，中產教育下的佛狒咈升學主張開始崩壞、東山高中家裡可以出去念哥大(Columbia Univ.)，回來跑車年薪三百萬，再興寶寶一樣是法律系律師，家族的力量可以讓他自立門戶，不用爆肝與交陪。

*這裡不是要針對東山與再興的學生，是因為在景美通車上學時剛好都是木柵區學生，當時的優越感現在看來卻是愚蠢到一個不行。

根據學校與補教對坐的原理，學校愈失能，補教愈賺錢；依照公私立校對坐，教改愈混亂，私校愈蒙利；而政府無愈能，人民愈貧窮，送不起私校，就交給平價的嚴刑峻罰補教, 直到只要大家還想在想吃西瓜，而不知道還有很多種水果的那一天！

所以，我們要感謝大無能的政府與大失能的學校，感恩~

這是一篇回憶文。(presents&resoutions)

七爺、八爺除了有三、四、五、六、七、還會有第九、十、十一個年頭(像Eric Hsieh的二十個年頭嗎…唔…打了個冷嗦，無期徒刑也不過關二十五年)

06年防詐騙專線開通(visit both parents)、07年吃到原燒(enjoy life)、08年想要變身荒木自以為經惟(photogarpher)、09年敗犬不再遠吠(get married)、10年西瓜來了(get baby…)，今年我問盲爺要下訂什麼目標，沒出息的盲爺說他覺得他已經完成了很多人生大事了。

每次買的禮物拿來下訂目標都是暴廢，完全彰顯這是對沒有恆心與意志力的夫妻。

例如八爺每年說要練強的日文，從來沒有一天把錄音帶拿出來聽過，本來買來要練日文的音響(這樣發音可以聽比較清楚嗎)，變成西瓜的睡前音樂播放器。

KHS小褶在日行百里與一善之青春健康鐵馬鬥半陣行之只騎過一次遠路就塵封了，說好的大力金剛腿也退化成了軟趴小鳥腿。

七爺把八爺買的給絲給網拍掉了(被念三年，你這樣跟給人包養的貴婦轉手把性子的香奈兒包賣掉換錢有什麼不同？！)。大人冤枉啊！我當時年紀小不懂事買錯鏡頭，後來我有拿來買更適合的鏡頭啊！

唯一能夠維持下去的，只有 一年一次的出國了，即使西瓜來了也要成行。

據上，以後我們還是要靠量化的數據來期許birthday resolutions. (每年都要自以為重生的人生)

例如訓練強健的體魄，男的體脂要達要3(會不會太強人所難了！？)，女的體重要達到**(嗶嗶…消音) 

例如今年日文要檢定到幾級，照片要拍幾萬張或是洗幾本圖文書，部落格人數突破上萬(這會不會也太強人所難了，我要每天自己點幾次啊！)

 再次徵詢盲爺的resolution, 得到以下的結果：

盲爺：「一天親你五下、說三次愛你。」

蘇a：「靠北。」

盲爺：「很多人做不到的，婚姻要經營，否則容易離婚，所以我的心願是很好的。」

所以我的心得是凡事還是要反諸求己就好，可是，我現在不知道帶顆西瓜能做啥耶！？

2015/5 更新:歷經四年，正所謂有靠夭有進步嗎? 現在的戶政事務所竟然可以直接辦護照了(雖然只有新北與彰化，怎麼首善之都反而沒有)，雖然還是要帶小孩人別確認，但至少可以少跑個地方了。

話說我們積極的政府為了爭取赴美免簽，從7/1日開始申辦護照必須由本人親辦，未滿十四歲的孩童辦理護照，除親自到場外，還要有父母或三親等以內的成年兄姊陪同；十四歲以上、未滿十八歲者，則要記得先辦國民身分證，才能申辦護照。至於現在已有護照，但到期須換發的民眾，則不須親自到場，找人代辦即可。

為了7/1之後還要抬西瓜親辦，我之前就千交代萬交代盲爺7/1之前要搞定，不然跟硬邦邦官方交涉是很麻煩的。盲爺信心滿滿地準備吵架說辦護照帶嬰兒去有什麼意義，哪有不給辦的道理果不其然碰了釘子回來之後，又很生氣地要打電話去外交部罵人。(盲家真的很愛吵架申訴)

這裡就回歸到了一個問題，到底嬰兒的「人別確認」有沒有意義?

以下是盲爺家的公民課。

如果有養過嬰兒，就知道嬰兒剛出生幾乎長得一樣，如果不掛腳環，連新手媽媽說不定也會認錯人、餵錯奶，而嬰兒的面貌在半年之內會有很大的變化，西瓜出生到現在就幾乎有三-五款的變臉，那麼若我在半年前就辦了西瓜的護照，半年之後到了海關，檢查人員會不會說我其實偷抱別人的小孩要出國？

嬰兒的照片其實不構成review意義的要件是一點，另一點是親辦。

很可以理解防止假護照、人蛇集團的事件發生，而採取親辦的措施。但是，我們明明有強大堅實的戶政系統，上面也有嚴格的照片要求與辨識，為什麼外交部不能與戶政單位連線人別確認，海關再與交通部警察局連線?

Connnect 很難嗎？不然養這麼多米蟲工程師是幹麻的?(許小揚我不是說你)

那你也許會說，嬰兒又沒有身份證，沒有照片怎麼辦？那嬰兒有什麼呢？有健保卡。

是的，嬰兒有健保卡，雖然他一開始沒有名字，只叫「張小碧之女」。因為是老娘親自在某某醫院把他生下來的，這總造假不了吧？

然而，西瓜的健保卡上卻是沒有西瓜的照片的。如果要補照片，以視同遺失的方式加200塊。既然「人別確認」這麼重要，為什麼健保卡上沒有硬性規定一定要放照片?也沒有規定六個月換一張? 即使一開始嬰兒可能沒有照片，也應該事後要求，而在這關就確認。

試想假設momo姐姐繳不起健保費，他是不是也可以拿西瓜的健保卡看病，你覺得醫院/診所真的會看嗎？如果有一百萬個momo姐姐，如果momo姐姐就這樣看病看到了十八歲，請問這樣國家的收入損失是多少呢？

難道生病的機會會比出國少嗎？拎北不去美國不行嗎？

當然也許擾民這點會被罵翻，畢竟目前出國才需要去弄照片跟人別，弄個健保卡不用，但是也可以請里長或是鄰長來家裡人別確認啊，既然里長能夠個別親自送新生兒禮來家中，為什麼不能來人別確認? 多跑幾趟對他的選票更有幫助，所以這不是只做表面工夫嗎?

嬰兒並沒有辦法「本人親自辦理」，所以一定要父or母併同繳驗戶口名簿或最近3個月內申請之戶籍謄本至戶政機關先辦人別確認，然後再至親自或委託別人至外交部送件，戶政機關並不代送。只是拎北已經請假來了，上面也有六個月內照片、海關到時也會review，為什麼要這麼僵化擾民？

有些臺灣人還有四個月嬰兒不能出門的習俗，萬一辦個護照吹到風或是被鬼嚇到這可怎麼是好。

絕無此事哦！

行政命令耶！

都是美簽的錯！

 套句公家育嬰室的公式：我不用優良評鑑，門打開就可以了。

我不用抽機票大獎，不要叫我抱西瓜就可以了。

酸民口中空心蔡的競選第一支廣告

 好像沒講到什麼的空心蔡背包客音樂錄影帶，開啟了幾個何去何從的想像。

Taiwan, where are you?

Taiwan, where are you going?

Taiwan, what do you want?

What's next?

幾個簡簡單單的問題，問出了反思國際定位、未來政策與公民訴求。 

如果你(公民)沒有想過next? 你憑什麼參與？

  

憑正直與善良嗎？

   

憑一株二十的空心菜嗎？

  

還是憑633端出來的美國牛肉?

空心菜的CF跳脫了以往認真呼口號、努力耍悲情的包伏，延續新北市時期的風格，雖然不認真宣傳，但是卻會打到人。

歷史回顧：

 

  

話說上次約在中山站附近家族聚餐，因為從福隆回來提早到(提早到真是件害人不淺的事)，就逛了一下，現在出門要抱西瓜&大包小包，所以穿脫方便的包鞋最適合媽媽，雖然我好想投入豆豆鞋&帆船鞋的懷抱，但是依照以前醜鞋(in 盲's definition) 很容易最後不得親賴推回去給老木穿，買鞋要兼顧一下美感。於是就在新光三越相中了一雙鞋，但因為沒有我的size, 所以就想乾脆回天母買也省得提，沒想到天母有櫃但連這款都沒有，星期五又因故有機會到sogo，沒想到是連這櫃也沒有(我是多久沒來了啊~)，一波三折的情況下，我又來到了這間店買。

是說買雙鞋有沒有這麼多好講啊！有啊，現在時間被西瓜綁架，又不想網購或是妥協，能偷閒的時間都好珍貴啊！ 

女生買鞋試鞋通常會進入一種如入無人之境的境界，旁邊絕不可多拎一個會碎念的盲胞，例如size 可以嗎？有沒有適合的？腳ok嗎？你是不知道我的鞋穿幾號就是了？(星期六現學現賣，飛踢!)

於是立刻派除了有top1：「西瓜」，top2:「芒果」另有top3「草莓」殺手的盲爺，用有超大草莓的鬆餅利誘他去抽米朗琪吃下午茶，這樣我們又可再度盾入鞋之空門 。

一小時後，沒想到因為我們不介意坐杷檯，竟然被我們排到了，上天也對我太好了，給我買到鞋吃到下午茶(淚泣:~~~~)

雖然我還是不懂吃個下午茶是有需要排成這樣嗎？但是我是一個具有實證經驗的辦案小偵探，一定要親自體驗一下。

這裡的服務生素質很高，小畫家帽、緊身白襯衫、短裙，這些都不是重點，而是認真工作貌。

盲胞+盲妹果然是一家人，盲爺開始算起了現金流，盲妹算起了服務生數。坐杷檯的好處就是儼然就是隔壁米緹的spy來觀察的。

「以抽到400號(我們抽到362號)，一票人消費的單價有NT500人來看，一天的現金流就有20萬，以光六日都有這樣的業績160萬，再加平常日，200萬應該跑不掉，以14個服務生，一個人3萬塊，人流也才50萬，以他們用味全柳澄汁、草莓糖漿(that's why 飲料有低消)…成本低來看…」(你既然還有力氣算就不要有有藉口解釋接下來發生的事)

服務生來點餐時，我有聽到盲爺點雞肉三明治、...香草冰淇淋、還有一個沒聽到 ，我問盲爺點幾個餐，他說三個。我想說可能自己香草聽成草莓冰淇淋鬆餅，但是這是剛剛大家在捷運上就達成共識的，應該沒問題吧！

先上的是盲爺的雞肉三明治，肚子餓得要命很快就瓜分光了，後來送上妹的餐點，包成一個立方體，我還問了一下這是什麼？是「法式捲餅」，於是我想可能中間是包覆香草冰淇淋，所以有可能不是香草是對的，而我沒聽到的key word是法式香草冰淇淋捲餅，等會草莓就來了。等到服務生送上「焦糖香草冰淇淋鬆餅」，我們都愣了一下，這時盲爺才回過神來，好像是我們點的，我點錯了！

點．錯．了？點．錯．了？我有沒有聽錯！

在初戀無限美好的天時地利人和下錯過草莓，而初戀一去不復返之下，你竟然說點錯了！

在我們不知下次什麼時候還會再有閒情意致來吃草莓的前提之下，你竟然說 點錯了！

在我們知道他飲料用草莓糖漿等便宜貨之後根本不會再點的前提下，你竟然說 點錯了！

重點不是有沒有吃到草莓，而是不精確的性格。

不精確的體現是什麼？就是李奧那多．迪卡皮歐因為記成李奧那多．皮卡丘；就是尼可拉斯．凱吉，會變成尼可酷斯拉．凱吉(不要為中年男人耍可愛找藉口)，

不精確就是視覺上的menu以為香草跟草莓是一樣的東西

不精確就是聽力不好的我，一直在幻聽香草還是草莓

(你們是盲人與聾子夫妻嗎？)

對麻對麻，不精確是不對的(西瓜露出一臉正經的嚴肅貌)

總之, you, 以後喪失點餐權。

不精確的後果是什麼？找一下從小到大陪我們長大胡適先生的「差不多先生傳」，會被醫牛的王大夫醫死耶！

「好在王大夫同汪大夫也差不多，讓他試試看罷。」於是這位牛醫王用醫牛的法子給差不多先生治病。不上一點鐘，差不多先生就一命嗚呼了。差不多先生差不多要死的時候，一口氣斷斷續續地說道：「活人同死人也差……差……差……不多，……凡是只要……差……差……不多……就……好了，……何……必……太……太認真呢？」

在找一下現代版的差不多先生：mc hot dog：

差不多的人生，這個問題艱深！
我是差不多先生，熱狗！

●每個人之間有多少差不多？●
住在差不多的大樓與套房，搭乘差不多的公車與捷運，
駕駛差不多的汽車與機車，負擔差不多的工作與責任，
學習差不多的知識與學問，閒逛差不多的百貨與夜市，
購買差不多的衣服與飾品，下載差不多的音樂與電影。

你差不多，我差不多，熱狗也過的差不多！

●大環境又有什麼差不多？●
原本以為馬上差不多會好，政見兌現要等差不多八年！
查不清帳戶差不多有多少，只有差不多太超過的人頭！
省了差不多幾成的奶粉錢，反而把毒給差不多吃下肚！
前幾天油價才降的差不多，怎麼加完還差不多有點貴！
還希望差不多該加個薪了，老板說你給我差不多一點！

人生什麼事如果都差不多，就只能過著與馬上好差不多的馬上瘋日子，然後看老闆臉色被念說：「你給我差不多一點！」

歐巴桑生氣歸生氣，雖然沒有吃到草莓冰淇淋鬆餅，還是默默地把桌上這盤喀完

下次能拋家棄女來到中山區聖殿，不是幾凡民國幾年了，就在盲胞粗心大意下，我竟然沒有讓盲爺吃到爽人老師推薦的經典款草莓冰淇淋鬆餅

我已經把這個字草莓冰淇淋鬆餅自我罰寫三遍了(又不是我犯錯為什麼我要罰寫？希望某人衰老的腦袋講了三遍後，能記取不精確的教訓)

至於這款焦糖香草冰淇淋鬆餅，我連拍都不想拍了(丟筆)

這張DM貼在餐廳附近的公布欄已有一段時間，我每次都很好奇，為什麼要放馮媛甄的照片(明明她已為嫁為馮婦，人氣下滑，而且志玲姐姐都下滑到第五名了，山寨志玲自然也是兔死狗烹)，是比賽當天她會來加油打氣？還是球類運動界也有依照球形大小決定應痴迷的胸部大小？

在好奇心的驅使下，去GOOGLE了一下，才發現原來我有眼不識泰山，人家馮可是體育健將，祖國界的乒乓寶貝啊！

*是說祖國寫演藝新聞就寫演藝新聞，還硬要罵一下小日本，說就連「日本花痴」也很喜歡。

更多的圖點請點我(幹麻幫她打廣告啊，唉喲，怕誤入的人不爽給我種木馬)

 只是，這怎麼跟我以為的乒乓球好像不太一樣。

我印象中打乒乓球的好像應該長這樣……

剛開始認識盲爺的時候，問他喜歡什麼運動，他說乒乓球時，當時我眉頭一鎖，心頭一糾，直覺案情並不單純(李組長上身)，乒乓球？這不是內向宅男+肌肉矮子的運動嗎？莫非盲爺180龐大的身軀底下住了個這個小人？為了釐清案情，我決定hold住我的成見，案子繼續往下查下去。

盲爺隔年找大學友人到臺大法學院下面的乒乓球桌練球→這裡。

經過一連串喝喝哈哈的廝殺，我才知道，原來乒乓球是項專注力要很高並且很激烈的運動，並且提到他小學時是校隊，偶像是蔣澎龍，從此他便以洪澎龍自居(我看你是紅龍吧)

--------------------------------醒來吧！好漢不提當年勇，何況你只是枚紅龍----------------

蔣澎龍小檔案

乒乓球選手蔣澎龍

時間:2005-12-05 12:51　　　來源：搜狐網

　　屬於智慧型球員，接、發球控球能力特佳，發球第三板搶攻之威力在國際級選手中也算佼佼者。同時也是兩面弧圈打法最佳球員之一。日本式正手直拍快攻打法。

比賽成績

1991年法國公開賽混合雙打銀牌（搭配徐競）

　　1994年廣島亞運混合雙打銀牌（搭配徐競）

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    ．

    ．             

　　2005年亞洲乒乓球錦標賽-男子雙打季軍(莊智淵、蔣澎龍)

    2008取得北京奧運資格賽參賽…

 資料出處：這裡, 祖國又來了，不是姓蔣的都是中國人，不是運動選手都是中華台北好嗎？

原來蔣是1976年出生，開始拿公開賽的獎牌大概是1991年，也就是12歲，難怪那時「國小」校隊的盲爺會視他為偶像。

--------------------------------醒來吧！運動還阿阿嗯嗯，沒有這種女生--------------------

最後，我想到的是，運動界的視男性偶像為學習典範，可以理解。而男生如果視某個女生為當其領域的偶像，又是種什麼樣的心態？除了要通曉此項運動之外，更不能操過頭，該要有臉蛋身材，以滿足「來吧！跟我打場球吧！」的期待，至於香汗淋漓之後，輸贏的重要便也不在。只是，練運動的女生(我是指競賽型)，在男性荷爾蒙的激發下，只有邁向臉變鯰魚、航向肩頭百慕達倒三角洲與飛翔的二頭肌，沒有馮這種女生啊！

*暨因為愛隨便亂下標題，上海世博的亞洲區取名為「孕婦不適合A片區」，引來陰陰期盼、內心猴急、誤闖入內後，發現內容與標題不符的不在少數，以致於造成其為本格第二熱門的文章之後(我好難過啊…)。此篇勢必又會因馮媛甄這個關鍵字，引來一連串A區人氣串罵聲：「幹！又被騙了」，因為我隨便key這個關鍵字都是中華電信守門員相見歡。

我常常是被靠北說過太爽的人。

例如當初明明有一個離家近(騎車三分鐘)的工作，但是因為受不了整棟大樓因為老舊到了下午冷氣就壞掉，老鼠也受不了跑出來，從一直排的辦公桌上這裡跑到那裡，汗流浹背地來回穿梭(你幾時看到了？！)。受不了明明是大娘，貿易英文卻說得比我還好，所以可以每天叫我寫daily work flow，所以我整天不斷copy paste不同的英文句子。所以盲爺一失業，說要到處流浪沉澱一下，我就更理所然地裝義氣陪遊閃人。

又例如當初明明有一個涼缺，還可以跟你聽都沒聽過地方的人用英文聊天(Samoa)，假裝自己會公司法與法律英文，但只有三人的公司(老闆、老闆娘還有我)，雖然大陸還有partners，上班上到最後，老闆們因公到大陸出差，只剩我一個留守辦公室，又覺得工作沒搞頭，於是又閃人。

以盲爺的logic，錢入袋為安才是最重要的。我也說不太上來過太爽為什麼要走，是不爽桌上那隻老鼠，還是不爽一人辦公？還是其實你看的爽跟我定義的爽不太一樣？

很羨慕過去的自己，三秒鐘(其實也沒有這麼帥啦，也是至少有幾天)，就可以判斷這件事有沒有搞頭。

因為小青蛙待在淺水，一下子就吸到了空氣當然知道是淺水，到了大海，他說：

「 我現在是池塘裡的小青蛙，因為知道大海很遙遙，因為知道buffer在哪，沒準備好是不可以輕易出航的。」

現在看這句話覺得很有趣。青蛙從小隻佬變老隻佬了，他已經準備好了，大海卻消失了。

帶著蝌蚪仔(就是你，西瓜！)的老青蛙， 習慣了大海的 spec.與做事的rule，還有深闇與各種奇怪海底生物相處的道理，但卻無處可去。

我才知道偉大的RD當初這麼早就penetrate大海的道理，而小青蛙卻等到了年老色衰才體悟，還硬在聊什麼海底工程(對不起，我錯了)

這次，盲爺竟然沒有一把鼻涕一把淚地阻撓我，反而鼓勵我思考，我想他也知道，萬一又不happy，我一定會回頭過來找他算帳，給雖。

我從來不覺得自己待在溫水，所以不耽心被煮熟。就像 Catch Me If You Can裡李奧那多．皮卡丘裡提到的：

Frank Abagnale, Jr.: Absolutely. Two little mice fell into a bucket of cream. The first mouse quickly gave up and drowned, but the second mouse, he struggled so hard that he eventually churned that cream into butter and he walked out. Amen.
[All say: Amen]
Carol Strong: Oh, that was beautiful.(→瞎翻了，這樣你也買單) The mouse, he churned that cream into butter. (勵志！)
 

The problem is, learning quickly and less focus. 也許就是因為這樣，所以會影響態度。我很慶幸在一次又一次的change中讓我體會了這件事，讓我有機會一次又一次用最高的規格來修正自己，不要管別人這點是不是比我糟，或是別人有沒有因為保衛戰而祭出險招，因為如果夠強，在哪或於誰，你都不會中招, 就算中招也有地方去。I need more details, more concentrate on right now no matter any decision I make.

最近看的一本很有趣的書：<<正義，一場思辨之旅>>

其中提到康德反對說謊，無論在任何情況下，因為說謊是不道德之舉。(至於為什麼，理由很複雜，請自行查書)

本書作者邁可．桑德爾(Michael Sandel)提到對康德論述的辯護，那就是某種情境下的白色謊言是不違反康德的哲學精神，是可以被允許的。

柯林頓在回應與李文斯基有染的報導中說：「我與李文斯基並沒有性關係(性交)。」後來追查發現其確實有性接觸(口交)醜聞而啟動了彈劾程序，後來柯林頓的律師說：「他沒有說謊，只有誤導與欺瞞。」在美國，總統說謊是很不得了的事。

這讓我想到盲爺跟老皮公司的小姐的交手，重點便是在誤導與欺瞞，而非直接說出：「我們很熟嗎？你別想做到我的生意。」詳見懶蟲與詐包

Q5. 盲爺，你不是想創業嗎？你不想讓這懶蟲當貴婦嗎？這就是最好的機會！你也不用擔心產品太娘，我們還有保健、減肥、家用，以你的才情，一定可以立刻上手的。 

    盲爺立刻道出：他也做過直銷(某家葡萄籽)、保險(買了一張自己的保單)、代書(有照無執業)與台語老師(紳藍上臺沒來得及用)，依照他不會跟錢過不去的個性，什麼都做過，但也道出了重點，做這個要有時間，任何事要成就要專心。→沒否定老皮公司哦，重點是沒時間。

Q6. 那你可以考慮先帶帶我們的抗痘產品，一組才NT4000，你好好地用，一定看得到效果。

      我也知道你們的東西很棒，但你知道我們結婚最近花多少錢嗎？光聘金就多少多少…，這樣吧，我先回去參考，如果以後有機會一定找你。盲爺真是詐，連我媽都拖下水了，還營造出一種「人人有機會，個個沒把握的態勢」→沒否定老皮公司哦，重點是沒錢。

另外一個比較非典的打手的晚戈，雖然是屬於主動欺瞞，但是重點也是在誤導。

盲爺他們的學生手賤，到五樓的教室，沒事就會把1-4樓的電梯按滿，跟站站都停的復興號沒什麼兩樣，搞得其他居民投訴。 盲爺於是恐嚇學生，電梯裡有裝監視器(其實沒有)，他知道是誰幹的，坦白從寬 、抗拒從嚴，下課自己來自首。

沒想到真的有學生來自首，而且還剛好父母來，剛好曉以大義。

於是我問：「那萬一作賊的發現其實沒監視器、如果沒人來自首，那你的謊不就開天窗了？」盲爺立刻接到：「那我就會說，我剛剛已經打了亂按電梯的人十大板了，不管犯罪的是誰，最後都達到警悌的作用。」

「高明的搪塞是說真話之義務的一種示敬，睜眼說瞎話則不是。任何人在撒個小謊就能了事之際，不厭其煩地炮製出技術上不算謊言的誤導之辭，都是在向道德表達敬重，不論是多麼迂迴的敬重。」

  我這才發現原來我誤解盲爺了！

原來不論是柯林頓的CLP或是盲爺的Lying King，都是在向道德表達最高的敬重！(筆記)

後記：我正直的人生過去受到許多機車女的拑制與捉弄，我一定要好好向盲德學習，將符合道德的誤導與欺瞞擺在心中，迎頭趕上！

最近生完西瓜回來調單位，從本來A單位調到了B單位。

如果是西瓜導向的工作，目前訴求很簡單：1)可以當乳牛至少半年, two times, each is half hour a day；2)不可加班含帶回家做或是手機隨時開機之類；3)不要再做number machine company with time pressure, 上班有多一點時間研發(打混)；4)脫離不想見到的人, 老大要求我目前西瓜導向，所以我來了這裡。

然而工作的雷同性令我發噘：

B單位教我的人告訴我，即使很早可以測完，也不可以release 給客人，不然他會回過頭來punish 做得好的人，問你上次的機種可以做到為什麼這次不行；這話好熟，記得在A單位也說，我們給價格的時候，要捉bufffer給客人砍，不然他就會拿同樣的機種問你有什麼不同，總之，OEM的命運就是如此，工作就是如此。

If you want to perform, actually, not all the places allow you to perform; However,

If you want to learn, any place you can learn, even doing the trivial.   

人的藝術真的是相當困難啊!(遠目…)

自從搬回來之後，西瓜出生後，愈發覺得盲爺有媽寶化的痕跡，沒事就往樓上跑，留我在二樓昏睡，我都戲稱自家為「小三居留所」，只有睡覺的功能，甚至還未善盡小三的責任，因為並無附帶洗衣laundry 的功能，所以連浴室都是樣品屋，並且無附早餐，毫無生活的痕跡。

我一直在思考是什麼樣的誘因。

網路，已經裝了無線ip分享器，二樓也可以上網啊！

沙發，二樓也有啊！

食物，想吃什麼可以搬下來啊！

書嗎，文盲是不用看書的。

難不成是cable電視？這鬼時間只有美鳳有約啊！

這難以啟齒的原因我最近才搞清楚。

這一切要從電話morning call談起。每天早上定時的短call, 剛開始我還搞不清楚，以為中華電信又來催費了，我們常因為19塊電話費忘了繳被催費，而且為了懲罰我們這些不繳費的奧客，都是在非常詭異的時間催費，催費也有點耐性嘛，響個三聲就沒有了，害我衝出來接又停了。後來才知道這是婆婆的愛心morning call暗號：「電話只響三聲，還有第二次calling的賴床裝置。」 如果大家講好，好像也ok，但是就覺得這是件非常媽寶的行為 ，都幾歲的人了，應該要幾點自己起床，更何況我知道有九點開盤的重要誘因，足以讓他訓練自己起床→怎麼這麼辛苦啊，要訓練小的自行入睡還要訓練老的自行起床！

於是盲爺的鬧鐘開始設定為八點半，約賴床三次，九點準時起床，然後頭也不回的往樓上衝。每次都說早餐好了要趕快拿下來給我，免得涼了不好吃，但是明明都是整裝好十點要上班以前才拿下來，因為這時間我都在昏睡，所以也沒想太多。最近大概是被我不知道從哪學來的詞(女王)碎念他媽寶之後，突然哪根筋開了，把我的電腦拿去裝了他的「小富翁憑證」(憑證認號碼不認電腦)，早餐也拿下來吃，然後才非常安心地說：「太好了，以後不用帶電腦回來了！」(IBM的古董大概有五公斤可以練身體吧)

更！原來這才是九點衝上樓又遲遲不下來的原因。若不是分享器，你已經天天帶這件古董回來五、六年了，也太能忍受不便了吧！

請不要義正凌然地說我要替西瓜賺奶粉錢還是尿布錢，1．她喝母奶不用錢；2．他的尿布已經有眾多sponser。

不過，因為我也是媽寶的「既得利益者」所以我實在不應該再碎嘴他，當然不能否認地，家的感覺是樣品屋無法取代的。

大娘們重要的煩惱之一是，與婆婆住得太近。例如婆婆衝進來，正好在餵奶，還來不及將小孩從奶頭上拔下來，或是幽魂小姑半夜衝進來，問說電子溫度計要怎麼用？不然回家後發現有神秘小偷佳賓，把碗都洗好、被子疊好。記得一年多前我還沒成為大娘，就已經有聽不完的破門經，詳見→猶豫不結與給我時間按表操 與「如何防睹婆婆暗夜破門之攻略」。

自從我搬來天母二樓(盲媽家在三樓)之後，我也多少會擔心，因為我是個毫無生活常規，在家又衣不敝體的人。

但是這一切都是白擔心的。因為第一，我們晚歸而且幾乎都賴在盲媽家(只有她被我們破門而入的困擾)；第二，盲媽很忙根本都不在家！

盲媽到現在只有按電鈴下來過一次，只因為我小弟來幫我組ikea家具(我們真沒用)，問需不需要用餐招待他一下！平常都是樓上下打電話，她一定是覺得要慎重邀請所以下來→所以搞不好以後我們偷偷搬走她也不知道！

有時我也會懷疑，為什麼盲媽忙別人的事會比自己小孩的事重要的感覺，最近我突然體悟到孔子一番話。

第一．能力大者服眾人之務(這句好像是國父哈啦的)

第二．克己復禮為仁

常常我們因為是親蜜的人，就失去應有的份際與親責。份際指的是人與人間的應對進退，禮的存在；親責指的是到了這個年紀，親子間責任的歸屬。

問題的產生，往往與原生的糾結盾鈍有很大的關連，而人不要拿別人的問題來punish自己；依賴與獨立的辨證，是很難有結果的，所以要克己復禮，關係才能長遠。

記得我在電視上看過鄧惠文醫師說過一句話：所謂婆(公)媳關係並不是一種親子關係，乍聽好像很冷漠，但其實不無道理。假如人對關係不做不當的聯想與假設，你不求我，我不圖你，日子會過得很爽快。

 當然我得說，這與我的上輩子燒好香的程度不無關連XD

比起去舞的忘情森巴舞，今年只能忘情吃不飽，真是大開眼界。

今天的角色是遊樂園裡裡扮演娛樂小朋友的大熊，還要會掌鏡幫小朋友拍照。(肉啊，你不要出來壓到我掌鏡的手)

在熊頭裡的我，真想把熊頭拿下來說：「喂！老娘以前也是在喝的那個人！」

隔著熊衣看醉客，真有種恍如隔世、昨是今非的感覺。

大熊所有的能量大概都在以前的聯誼會裡用完了，所以現在遭到報應，只能在遊樂園裡扮大熊，既不是與宅男共拍的cosply 外拍女郎，也不是旋轉木馬上可以要糖的naive kids，更不是有另一半擁在懷裡的甜蜜情侶。

這就是人參!!(比當歸還大條)

最後二堂課，老羊親自出來留班(沒有啦，其實可能是原老師有事)，終於不用再背電腦了，來po一下昨天練習的如何將平凡生活照變日系照片吧！

*日系照片的意思好像就是特別白、柔焦得厲害！不過畢竟主角不是裴勇俊，所以當然效果會差一點，絕對不是我學藝不精！！

這是2008年那年冬天，不知道發什麼神經，長這麼大覺得沒吃過火雞太遺憾了，於是到凱撒訂了一隻吃了一個禮拜都吃不完的火雞大餐。今年本來也吵著要吃的，但是因為只有兩人加西瓜，只好以美琪蒙古烤肉作結作罷(肉塔們，納命來！我吃我吃我吃吃！)

lying king(盲爺)---話說鬍子哥一直相當仰慕lying king的丰采，他最近又有最新力作。

最近盲爺他們的學生手賤，到五樓的教室，沒事就會把1-4樓的電梯按滿，跟站站都停的復興號沒什麼兩樣，搞得其他居民投訴。

盲爺於是恐嚇學生，電梯裡有裝監視器(其實沒有)，他知道是誰幹的，坦白從寬 、抗拒從嚴，下課自己來自首。

沒想到真的有學生來自首，而且還剛好父母來，剛好曉以大義。

於是我問：「那萬一作賊的發現其實沒監視器、如果沒人來自首，那你的謊不就開天窗了？」盲爺立刻接到：「那我就會說，我剛剛已經打了亂按電梯的人十大板了，不管犯罪的是誰，最後都達到警悌的作用。」

這聽起來是一個非常nornal 的lying case. 但是相較於另一個case 你就會知道高段在哪了。

之前也有一個學生弄壞一樣是電梯裡的公共設施的羅生門事件。就是監視器拍到學生touch了，但是在畫面看不出來到底是因為本來老舊還是因為學生觸碰而掉落。但管理杯杯反映，監視器也有拍到此生，於是學生被另一打手叫出去打。之後回去就跟爸媽哭說：「那不是我弄壞的。」家長氣沖沖地來校，認為要動手之前，應該要叫家長來做公卿。

自保首則差別在於：

1. 一定要是學生自悔，最好家長也看到，不然回去揮不清，現在學生非常懂得雙面手法。

2. 另一打手的運氣比較差，剛好遇到灰灰的爸媽(基本上手賤的小孩就會有嘴賤的父母)，所以下手要看對象。

3. lying king這兩個謊，不管最後有沒有捉到兇手，但可以確定的是以後不會再有白目的學生再犯，這是非常典型的職場上主管利用資訊不對稱來control team members.

我最近也有進步。

話說帶西瓜搬家這件事，在傳統的典獄長家，是非常要不得的事。猶記剛得知有西瓜這件事之後，就被告誡：

1．不可剪髮→隔天立刻去剪短髮，因為每每洗完要吹很麻煩，之後一個月剪一次，因為新陳代謝變好，頭毛長很快。

2．不可移床位→在芝山為了按奈西瓜，把客廳音響搬入房內；到天母直接換king size床，自己搬電視到房間看影集，一手搞定。

3. 不可拿菜刀、剪刀、針線→雖然本來就不常開伙，但是還是要切切水果來吃。

總是沒提到不可搬家吧！想什麼！既然臥房擺設與床位都不能移動了，搬家鐵是大忌。

唯一的顧忌是，這隻盲媽與典獄長專用的電話，這時斷線了該怎麼辦！？

典獄長：「你們的電話怎麼打不通？」(手機響起)

我：「真的假的？」(終於來了，一臉鎮驚還要強裝鎮定)，我看一下(咚咚咚…假裝跑得很遠東弄西弄)。「疑！沒有聲音耶！我明天請人來看一下。」

兩天後，我：「維修人員說申請時這隻電話與別人疊號，所以路線只能選一，才會有時會通有時不通，他會申請一隻新號碼給我們。」→這謊好爛哦！

(我後來覺得應該說我們取消網路，承辦人員誤會以為我們也要取消電話，這樣比較天衣無縫)

不過典獄長竟然買單了。(註1)

自從人在江湖，身不由己之後，我便領悟到了，要學會吐納謊言要像呼吸那樣自然。要目光自然直視對方、不可以臉紅、不可以呼吸心跳加速、要抑制額頭上的斗大的汗珠滴落，保持微笑，最後就會別人的信賴便可入袋為安。

這讓我想到bargaining也是一種liers 的極緻表現。your suits→your social prestige→your backup and resource, 只要你握有bargaining chips或足以讓對方誤判情勢，勝利就在不遠處。在管教分離補習班裡，teacher's  bargaining chips 就是學生的成績， 家長為了學生成績，什麼LP火都可以忍；母親為了女兒的幸福，什麼習俗與規定都可裝作聾作啞。

What's your chips?

註1:最後當然還是有誠實以告，典獄長只好阿Q地自慰說：阿門的都不按排理出牌，以後不要管他們了。

記得2008選總統時，也與布萊恩來到了中山北路，與痴漢喇賽了一個月寫下了觀察：

與列強談判，還是交給小夫比較安心；敗選是個人的挫敗，民主的火種不能滅，還打賭大腸麵線，有一種應驗後的無奈感。

今年又來感受一下，經過二年的洗禮，也比較冷靜成熟了。

今年光頭的台北超越台北(盲爺，你感覺非常受萬民擁戴呢！但你頭髮可要留著啊！)

音樂會、負責四年，都是形式，其實是光頭能不能超越阿扁,小夫的票數對決。

我：「小英不是說了嗎？乃公上媒體的當了！』

痴漢：「你以為呢？」

我：「……」

今天下班在廣播聽到國發所的某教授上電臺解釋所謂相對貧窮與絕對貧窮，並且推幸福指數。我想即使以我沒學過什麼專業經濟學也感覺得出來相對與絕對之間的差別。

但是他提到在大都會區，尤其是北高，如果一對夫婦的年收入100萬以上中產的夫婦，還是要被歸類到「絕對貧窮」。

一驚！我以為的絕對貧窮是影響到其基本維生能力才叫絕對貧窮，但是即使100萬以上的中產，竟然還是被歸類絕對貧窮，而且這還不包括週年慶時，眼巴巴看別人買鑽石、買包包這種比較之下的「相對貧窮」。

聽到其分析開銷之後，也忍不住點頭。

(這時我心裡浮現的剛好是週遭的科技薪跪)

要成家就要先有個小窩，房租/房貸:2萬-3萬/month

工作通常不能可是錢多離家近，開車/油錢/過路費：1萬/month

通常雙薪家庭是不可能開伙的，那外食加偶爾上餐館：1萬/month

總是要安排週末或是長假出遊：1萬/month

 小孩出生了，看大小要保姆、補習、才藝：2萬/month

這樣就8萬了，以上還不包括孝親與保險費。

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所以也有都會區中產簡配版的人生

套房小窩，7000/month 

大眾運輸：4000/month

簡單開伙、絕不外食：5000/month

週末都在加班、不然放假在家看dvd：2000/month

絕不生小孩：0/month

父母剛好在南部，不用孝親，爛命一條，不用保險。

這樣就1.8萬，算2萬好了。

如果同樣是一年100萬的基準線，一對是一個月花8萬的人生，一對是一個月花2萬的人生，一年的差距是72萬，5年是360萬，簡配版的人生可能要拿來拆原來的債臺、買崇高的夢想、也可能是更奢華的物質，總之每個人選擇的全簡配餐人生的理由各有不同。

最近發現大娘們對另一半的理財方式幾乎很雷同，幾乎都是要到4萬塊(is this the maximum number?)處理家務，其他的就不管他，以要到4萬的前提，判斷其另一半的收入與表現：

如果另一半是月收入10萬以上，中高階，打高爾夫、打牌、上酒館交際、釣魚，加上公司補貼的公關費應該還夠，但是要養小三就不太夠了。

如果另一半是月收入是6-10萬，交際費當然也會折扣減半，這時通常是中階主管，累得像狗，交際也不會太多，能作怪的空間也少。

還有有一種是走實報實銷，嚴格控管煙酒與雜支，雖然是做成本分析的也不用實行得這麼徹底吧！這實在很難判斷另一半到底是賺多少，願意繳械得這麼徹底，是男人怎麼吞得下這口氣。

其實4萬乍聽很多，但是放在新貴的8萬開銷，大娘還要拿出4萬自貼，好像也沒賺到哪去？

回來後我跟盲爺說，大娘們挖錢的底線時→這完全不是要試探他，新時代的女性要與另一半pk誰賺得多，而不是挖錢。

盲爺說：「對啊，你好可憐，我一毛都沒給你。」(偷笑)

也是，「以後要分產的時候，我想我們應該可以非常迅速確實。」(dealed)

最近有一位剛生產完回來的同事，認真地考慮要跟先生離婚，應該是典型的產後憂鬱。

產後憂鬱到底是什麼時候發作的？剛生產完肚子被淘空(那為什麼鮪魚肚中年男子們沒這問題？)，十個月在裡面的西瓜被別人把玩在手中？ 木蘭飛彈射不出來？還是週糟的人一直對你按control鍵，唯獨你按不下去另一半與這顆西瓜上的ctrl鍵?產假請完了，回到職場上得到了些許的喘息空間了會不會好一點？

不管幾歲、不論學歷，女人的辦公室話題一定要涵括這幾樣：減肥瘦身、週年慶、團購、罵老公婆婆、小孩經、靠夭老闆與客人，組成一牢不可破的同盟國，依據involve topics 的多寡與information 掌握的程度而決定其leadership 的地位。

其實這與學生時代的模式發展是一樣的。if you are cheer leader, dancing qeen, rich and fashion, 身旁一定會跟一堆小嘍嘍，因為沒有吃香喝辣也有啃骨喝湯→對不起，美國高校片看太多了。

生完小孩，就可以自動獲得小孩經與罵老公婆婆的入場門票，而我又痛失了一位盟友。

~~~~~~~~這不是炫耀文~~~~~~~這不是炫耀文~~~~~~~雖然連我媽都說我上輩子燒什麼好香

有時候人們也許為了表現同理心而加入了同盟國的行列，偏偏我是一個極度沒有同理心、演戲技巧又很差的人，隨著與lying king(盲爺)的相處，最多只進化到虎男婆婆餐餐吃得養生健康這類white lies,舉凡要抵毀、傷害，說我不認為的謊，我說不出來。

我記得我以前也很愛靠夭盲爺的，舉凡：送錯禮物訂錯餐廳之分析是我的煙、我很累要休息之澳客腰內肉、驚險融資之二時三刻、敗犬的遠吠之請用數據說服我。

現在只要有禮物有新餐廳就算(閒情偶寄)、能在睡前見到面聊到天就有圓今夢(遊園驚夢)、能一同將散步與yoga進入一天的排程，就算感天動地逗兒鴛(竇娥冤)、萬一又發生二時三刻事件，就上樓告盲媽御狀，不然就在教會攔路陳情。

我認真地檢討了一下，我當時不是真的討厭他，只是期待他變得更好。我相信我週糟的大娘也是這樣。

他們不是真的要離婚，只是理想事與願違 。

他們靠夭辛苦，只是希望更得主管的垂憐。

客人同事不是真火對象，家裡的西瓜才是。

北韓這麼挺我們開打南韓之際，我也不能因為失去盟友而失志，要繼續為穿對襪子的事堅持下去！

今天拜訪村長的新租處，50坪(我覺得應該不止)，目前僅「偶爾」住他與他弟，locate在距離善導寺，要是「百米選手」只消10分鐘的距離 。拜託，我帶一顆西瓜，至少連滾帶爬也要二十分鐘，饒了我吧！

村長家本在就在敦化北路。是的，就是林蔭大道，當初為了機場門面還有道路規劃的敦北，雖然在血汗工廠常常要操到很 晚，租這萬一加班很晚就在這過夜，但是善導寺到敦北，以Majesty 的實力，十分鐘就可以就可以抵達，想不太出來為什麼要另外租這裡。

經過今天的拜訪才知因為年紀到了，長輩、小孩都覺得需要另外的獨立空間，這樣抱孫的機會比較大，所以另外租了一個家。

隨著小孩年紀愈大，父母與小孩間的生活作習、價值衝突、疏離冷漠會日漸加劇→深受其害者：水貨不保固→這裡

幾點回家、要不要回家睡覺、要不要回家吃飯、要不要幫忙做家事、要遵守家中的規距，我相信隨著孩子的經濟與自主力愈來愈強，離巢的動機愈來愈明顯，這些問題會愈來愈加著、關係愈來愈焦著，然後就在拉距一段時間，彼此相互折磨之後，各自發展出 不同的解決方式。

例如，愈來愈晚回家，不是加班就是應酬，甚至加到無法回家過夜(當然血汗工廠絕對是真的)，因為還有溫柔鄉等著他們；在家就變死魚，只要跟我說話自動轉換成我很累的臭臉模式；在外面明明是千杯不醉的酒鬼，在家卻要裝連喝汽泡酒都不行的淑女；或是上演父母在沙發上等人等到睡著，然後一把老淚縱橫地說：「 我都一把老骨頭了還要在沙發上睡覺」；最後，使出殺手間，你再不回來我就把門鎖換掉。

離巢是一個必經的過程，但是沒幾個父母體認得到這點。即使結婚生子了，還是為下一代種的因、造的孽，在擦用了整捲滾桶衛生紙也擦不完的屁股。

當然，父母擔心小孩是天經地義，不過也要適可而止。

有二個家是個很好的方法，根據我量化估算過，距離與關係良好度與依存度成正比，但是絕對值(正負皆然)超過了一定的公里數之後又會呈現反比。

例如北上獨立生活與南部的父母相互緊密度一定不若同在一屋簷下的一家人，而同住一屋簷下的一家人，又不若有兩個家，距離在一定程度範圍內的一家人來得獨立而又親密。

當然，這裡面還有變因是父母與子女之間彼此的態度，還有，端視人們對距離空間需要的程度。

總之，我看到成年後的家庭問題，不外都是離巢前的奮力最後捉住的最後一把(或最後一踢)，雖然像賽鴿一樣綁紅色腳環，時間到了還是要揮紅旗召喚回來，但是你知道，這些都是時間的問題而已。

如果你很幸運，有一對比你早看到這些問題的父母，那麼，恭喜你，要湧泉以報；如果沒有，你可以正視這些問題，想出好的solutions, 不論你決定今天是要一個家、二個家還是狡兔三窟，總是可以試著有智慧、有擔當地解決這些問題，如果沒辦法，也不要為難自己，因為總有一天，隨著時間的經歷、離巢的發生，時間與距離總會解決這彼此之間的矛盾。

深刻體認，年紀到了，真的要滾出去比較好。