目前分類:我思故我賤 (87)

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睡前小人忽然提到超希望有魔法棒,這樣想變什麼就可以變什麼。二瓜想變出二個媽媽,一個去上班;另一個來照顧我們,這樣白天就不用跟媽咪分開了(看來這樣只好讓盲爺續絃了,對了,我要當在家當大爺那位)

小瓜則是希望能讓時間回到玩得很開心的時光或是想要什麼都可以變出來。

說著說著二瓜突然嘆氣地說: 要是有魔法棒的話也一定很貴,我們家也一定買不起。(沒關係,Bandai第二代光之美少女魔法棒一支只要nt699)

我:那你覺得是多少?

二: 20,000吧

我: 好便宜哦XD,果然是小人的金錢觀。如果有魔法棒,傾家盪產都值得好不好!?(反正再變回來就好了) 

但是待誌永遠不像小人想得這麼簡單,不願意小人這麼粉紅夢幻,貴重之物之所以貴重在於它不是以金錢能夠衡量,於是立馬談trading 條件。

我: 有wands很好,但必須拿東西出來交換,例如,你可以得到魔法棒,但你必須拿你的健康來換,接下來你會一直生病然後老化;例如你可以得到魔法棒,但你必須用你最愛的人(之於小人當然就是本人在下我)來換(也就是要把我賣了??);而且這些換了不能變回來,這樣你願意嗎? 

No one wants.

這樣他們就知道天下沒有白吃的午餐。

這時小瓜提到了小美人魚的Ariel就是這樣,拿了她美妙的聲音換了人類的雙腿。於是我突然想到一個美人魚困境題 (Delimma)出給小人,兩個小人的答案看得出來她們個性的冏異。小瓜試著找出win-win的局面,二瓜則是直接否決。

 

<<Little Mermaid>>

如果你是Ariel ,在你甜美的歌聲與王子之間你只能二選一,你還會選擇王子嗎? 有更好的做法嗎?

小: 可以先去跟王子講我就是救你的那位,然後我記得城堡附近有一條河,Ariel 可以在那裡的水池跟王子一起生活,頭抬起來就可以跟王子說話,這樣她就不用拿聲音跟烏蘇拉(章魚老太婆)換腳了。

我: 聽起來不錯,那萬一王子知道她是人魚嚇得驚慌而逃呢?

小: 那換聲音就不就白換了,所以要先講好,才能決定要不要去換(你真有你爸盲爺務實的性格,不過你以為是全家集點換贈品啊,講這麼容易)

我: 如果講了他嚇得落慌而逃,那更好啊! 代表這是一個以貌取人的王子(哪個王子不是?),也不值得跟他在一起,更不值得為了他失去聲音。

但如果先講了他可以接受,那他們就可以辦婚禮了。接下來我立馬點名盲爺本日金句: 結婚不就是接受對方的缺點(人魚殊途),找出適合的生活方式? (海陸同遊,六福村暑假水陸票連票只要699起)

我: 如果你是呢? 

二:我不要換,換別的王子就好了

我: XD(超讚)

我:我覺得還有一種情境,就是Ariel 換了聲音也變公主了,在與人類生活的過程中習得識字與畫圖(但我看她簽契約的時候寫自己的名字寫得蠻好的), 以人類的方式表達她就是救命恩人,同時公主靠爸族請海神快去捉拿烏蘇拉還她聲音。

 

有一天,你們也許會遇到為了他可能不止聲音不要都沒關係的蠢貨,但是在這之前,希望你們記得Ariel的遭遇與曾經給你們過的考驗。

 

我下次其他的公主也要這樣出情境/困境題。

例如 萬一12點一到,Cinderella 來不及趕回來,南瓜馬車跟身上的華服全部立刻打回原型,要怎麼辦? 如果王子拿玻璃鞋來那天,你剛好拖地時太滑摔倒結果腳骨折打石膏不能試鞋怎麼辦? (有沒有這麼賽啊?!)

例如萬一Beast 沒變回來成王子,如果你是Belle你還會跟他在一起嗎? Fiona可以跟Sherk 同文同種在一起,Belle 可以跟Beast Adam共同生活嗎? 萬一你一覺醒來被吃掉怎麼辦?

例如你想當長髮公主樂佩但不想洗頭,也不想留長頭髮那要怎麼辦? (就是你二瓜!!)  

例如王子親了睡美人或是王子(王子叫什麼一向不是重點,就算跑錯場了我們也不會發現的)親了白雪公主,其實她們並不會因此醒來,正確的做法是什麼? 不是沖脫泡蓋送,不是在那口水乳交融,

請參考氣道異物阻塞的哈姆立克急救法其他急救要項

 

人生本身就是很多的困境在作選擇的,Welcome to the Real World. 

 

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由於這次的健康檢查上有幾個項目變化跟腎臟與血壓有關,又聞高血壓與慢性腎臟病有關,於是中午就來聽聽長庚醫生解惑。

不過因為我們不是醫生,也只是聽演講摘要,所以下面如果有疑問還是要與醫生討論商量,不要亂信線上二百五庸醫。

 

透過一些指數能夠做為腎功能異常的一些判斷或是輔助:

BUN&Cre

 

GFR

eGFR

http://depart.femh.org.tw/kn/chinese/contents/3.htm

 

Q1. 那些疾病與慢性腎臟病有關 

因為腎臟主要功能為負責過濾血液中的雜質,維持體液和電解質的平衡,分泌紅血球成素製造紅血球,同時也與內具備內分泌功能以調節血壓,所以如果有高血壓,與血管相關的疾病當然首當其衝。

這時我突然明白了,以前典獄長健檢時有腎臟方面的問題,我一直覺得是她年輕的時候愛吃醬菜吃太鹹的關係,應該要飲食控制,但是其實這是倒因為果,應該是因為高血壓導致腎臟功能受到影響,如果吃太鹹會增加腎臟的負擔,所以高血壓控制時,應該也同步飲食清淡,但無法這樣就說是因為吃太鹹而得到高血壓或是慢性腎臟病。

這就解釋了,我並不覺得自己是一個飲食上口味很重的人(不太注意飲食就是),但是最後因為血壓偏高就被歸因為就是因為我飲食太鹹是不對的。(某人還不是無肉不歡,無碳酸不喝還不是活得好好的) 

另外還有免疫方面的疾病例如紅斑性狼瘡,還有新陳代謝方面的疾病例如糖尿病,腎小管的病變例如腎結石, 先天性腎臟病例如多囊性腎臟病等。

而且,根據醫學文獻,血液、免疫與新陳類這三大疾病類的竟然是慢性腎臟病80%的主因,並非藥物濫用。(一直覺得台灣人愛亂買藥不管是電台或是日本然後吃壞腰子)

 

Q2. 到底吃藥會不會吃到腰子壞掉。

會場九成的人都說會,像我也是一直覺得會,所以一直排斥高血壓用藥,但是又偶爾受不了而吃止痛藥,然後再覺得自己是吃止痛藥或吃太鹹導致腎功能受影響。

據醫師的說法是,腎功能衰竭患者,醫師在用藥上需要特別注意小心, 但是一般人,除非長期濫用藥物,否則在正確的用藥下是不致於造成慢性腎臟病。

 

Q3. 泡泡尿

好像大家都覺得泡泡尿有可能跟尿蛋白過高有關,醫師認為泡泡尿是主觀的判斷,真的變很多泡泡都不會消,那應該裡面有超多尿蛋白,所以不太可能。

還要如果對泡泡尿有疑慮的,以後換一個乾淨的桶子尿看看。

 

Q4.腰酸就是腎臟壞掉?

據醫師的說法,腰酸背痛與筋肉比較相關,真正的腎臟發炎是醫師按下去會痛,然後會被ㄎ凹芭樂。

 

Q5。上大夜班會不會使肝功能指數GOT GPT偏高? 等不上大夜了就會降下來嗎? 到底當兵會不會操到暴肝?

這不用說,大家一定覺得會。

但是醫生舉了一個例子,一個上大夜的人,通常是會吃宵夜且不運動的,是這個生活習慣導致他GOT GPT變高,而不是大夜本身。

這時,我突然想起了教會一位九十歲的長輩,因為年輕時候做貿易生意,為了跟國外客戶往來,所以本身生活方式是晝伏夜出的貓頭鷹一枚,平均是早上5:00睡覺,睡到中午下午再出來活動, 

而且,是一直這樣生活到目前九十歲也還是這樣(所以能來做禮拜很不簡單,雖然也都在睡…)

另外,醫師又舉了一個例子,這個當兵的弟兄,有可能媽媽是B肝,他本身也是B肝帶原,B肝在他身體裡和平共處好好地活到了二十歲,但是當兵為什麼掛了? 因為年輕力盛的二十歲,免疫細胞也很強大,所以就打起了,結果就打輸了。

如果我們國家沒有兵役,只有聯考,那麼當時的理由一定變成升學壓力造成暴肝,或是竹科工程師暴肝就是這樣來著的。

其實也不能怪我們平常老百姓缺乏知識,張冠李戴,邏輯不通。主要是其實我們對自己的身體相當地不了解,就算拿了健檢報告,不管上面有多少紅字也視若無賭,或是自我安慰這小事,怎麼樣怎麼樣就沒事了,所以一出事了當然只能怪事情本身。

 

腎臟發炎主要有兩種狀況,一種是腎臟本身發炎,一種是經由泌尿 道細菌感染。

疾病的控制是幫助避免慢性腎臟病,另外就是多喝水排尿,有助細菌排出,避免腎結石。

唉,如果醫師們都有這麼長的時間跟我們解釋清楚來龍去脈,我們對疾病的整個輪廓與醫師的用藥就不容易半信半疑, 也容易乖乖配合治療。

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這天星期五小週末的夜晚,我帶雙瓜散步至附近Jason,然後到隔壁的全聯。這兩家以前分別的頂好與松青,可以看出超市零售業勢力的消長與M形化。

撇除因為目標客群的不同,架上商品與價格訂定的差異之外,小人最在意的是Jason有一根像馬球旗般插在上面好讓父母幫忙控制方向的小人推車,而且每次去幾乎都一空,而全聯沒有。於是我忍不住想像,Jason的目標客群是帶著穿著品味Polo衫兩台小馬車在超市橫衝直撞的小男生、一旁是優雅地逛街的媽媽;而全聯其實不好逛,沒有這樣的想像,適合速戰速決、單兵作戰媽媽們。

於是在Jason滿足了小人之後打馬球買了Cereal之後,就轉往全聯買日常生活用品。

因為手上拿了隔壁剛結帳的商品,為了怕造成誤解麻煩,剛好門口有看到寄物櫃,就順手把它丟進去鎖上了,以前松青這裡有置物櫃嗎? 因為沒有使用過也沒注意。

結帳出來的時候,把10元退出來,拿回Jason買的Cereal,這時小瓜問:

既然它會退還給你,為什麼還要收你10塊?

看似平常的問題,但我從來沒想過。相信我,在剛結完帳大包小包,所有的血液都跑到你的手臂上的時候,聽到這個問題你會突然楞了一下。

我: 呃…應該是因為怕鑰匙被拿走吧? 

像我就曾經把親子館寄物櫃的key不小心帶回家過。

瓜:那你為什麼會把親子館寄物櫃的鑰匙帶回家?

我: 當然是不小心的啊(其實人家明明沒有在challenge你的意思但是就覺得被打臉) 

(然後以下都是我開始自言自語)

疑? 那為什麼我會把親子館寄物櫃的鑰匙帶走? 它好像是因為不用投10塊錢的。

所以寄物櫃一開始就分成兩種,沒收錢的跟有收錢的嗎?

但這樣還是沒有解釋到為什麼既然會退錢,為何要收啊?

既然會退,那收的目的就一定不是在賺錢。

開始仔細想了一下流程: 一開始的時候鑰匙是插在櫃子上,要投了10塊之後才能轉動然後置物,接著框啷一聲,貌似錢掉下去(如果是要收費的可能就掉到另一個case),然後上鎖,等到你購物完再來取物的時候,插入鑰匙,把鎖轉開,取出東西,這時鑰匙就不能拿下來。

這時鑰匙就不能拿下來...

這時鑰匙就不能拿下來.....

我明白了。所以,投幣是一個機制設計,確保打開、確保關起來、確保動作完成之後,鑰匙仍在,仍能進行下一次的保管動作。

今天1元、5元、50元或是比特幣,都可以,但10元的流通性最大,所以選擇了10元。

但有沒有這種設計下仍有人把鑰匙帶走的情況? 應該有,例如

猴死囝仔有心想增加鎖匠的收入,一開始就沒放東西在裡面,帶走鑰匙不在乎10元的損失。

或是像我即使寄物可能也會忘記,並且在某一天突然在某個包包找到了這把鑰匙,想了老半天這是哪裡來的鑰匙,才想到了原來我的東西一直在那裡。

瓜: 這樣他的鑰匙上應該有一個提醒的東西,讓媽咪不會忘記取物

我: 對對對 (一副知母莫若女的樣子)

因為今天投的是10元不是1000元,所以不容易記得 (盲:你應該即使是投1000元也會忘記吧)

 

加碼篇:

這天回家這時我又把這個無聊的問題,拋到一樣熱衷研究古怪問題的萬事通小幫手宗哥那邊。

宗: 因為要收保管費吧?

我:才不是,10元保管費會不會也太廉價了,應該是因為key and locker機制.(然後又把這套機制解釋了一遍)

他立刻提出反證:

那密碼鎖寄物櫃怎麼說? 

登楞~怎麼立刻打臉,而且,確實,現在的寄物櫃幾乎都更新為電子式的了。

差別在哪? 冷靜想想只是key is changed to password.

少了機制機械的部份,但是機制仍在啊~總之,我跟小瓜解釋的應該沒有錯(推眼鏡)

而且反而不會有key被帶回家的問題,只剩下「故意忘記」(可能裡面放了bomber之類的,造成北捷當初不願廣設寄物櫃的原因)與「非故意忘記」取物的問題,但是衍生了的是「忘記密碼」這個問題(不要笑,這世界上就是有像我這種人,而且應該為數不少,但應該管理人員可以歸零打開),另外,電子式的應該都要收錢,因為相對置入成本高。

 

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我去Curves 是在2014年的暑假,已在那上三年的盲妹那時拿回來一張DM ,裡面有1000元試上一個月, 當時被正在歡與正要歡的兩隻纏住的我,決定去報Curves,並視這半小時的運動為一大救贖。

當時我也是花了好久的時間克服了鍋郭雞心魔(一群大娘=一群鍋郭雞,更何況我本來就對一群人一起運動很排斥) 

當時加入的原因有三:

1. 時間很短距離很近 

2. 油壓器材,沒有推銷

3. 頸肩酸痛問題改善

這三點優點都在,當初覺得帶小人是累贅,現在反而變成是它勝出的利基。

報名的當下是個閒人,白天任何時間想去,盲爺cover一下就好了,但是10月上班之後,就面臨了下班後運動的問題,對於當時帶著小人運動其實自己也是愛恨交雜(吃飯時間變很趕、有關店前達陣的時間壓力)。但確實一路下來,二瓜從包尿布話還都講不清楚到穿內褲呱呱不停(因為每次他在旁邊伸展時,常常很愛露給裡面的人看),小瓜從一定要買個東西交換才能安靜自處,到出門會自己帶要玩的東西去,我真的是看到他們了解待在公共空間的要求與體諒媽媽的過程。

今年初開始,它門口貼上了:「我們很喜歡小孩,但是這是屬於媽媽個人30分鐘的時間…」它可能不曉得全台絕大多數的媽媽們,連能找到人顧小人這30分鐘都是天方夜談(雖然我可以但我不隨便拜託別人),不然我可以放他們在家裡30分鐘(+)沒有人顧嗎? 

帶二隻小人去Curves運動裡提到:

如果遇到了店家直接公告不歡迎小人的(意思是一樣的),我一定會去退費。---->這就是我離開的理由。

雖然天母店因為地區的考量也做了一些調整,但卻沒辦法光明正大,我不希望我小人來的時候像偷兒,還要擔心受怕他們的露出。(我甚至連離開的理由都不忍心跟小人說…你們明明表現得這麼棒)

正當開始有些健身房或是運動中心甚至提供托兒服務的同時,它選擇拒絕我們這個族群。既然它否定了女性身為母親這個角色的存在,市場導向地選擇了大多數單身或熟齡女性,那麼就失去了當初文宣上寫的「專為女性量身訂做」的意義,那我對既沒有操表課程、器材也沒人家厲害,只是贏在時間短離家近,就沒什麼好戀棧了。

一年半說長不長,說短也不算短,最大的收穫是看在錢的份上養成運動的習慣,但確實也就這樣而已,缺乏變化與挑戰,少了自己與身體的對話 。選擇了離開,但下一個機制還不知道在哪(我真的不想去被肌肉棒子羞辱啊!)尤其在這個anything distracts me的階段。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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剛寫完了農曆年的流水帳,回顧2015,邁向2016之際,與盲爺共勉,期許自己以下:

1. 遠離虛妄的人們,

2. 專注一、二樣核心價值

3. 傳遞正確的知識與價值給下一代

其實這三點是環環相扣的,減少干擾,就能專注,專注就能夠傳遞價值,2016是值得期待的一年!

 

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年關將近(明明還有一個多月),各家電商年菜成品與半成品的網購,透過部落客們開始大推。

比較讓我驚訝的是,原來平常看來都有開伙的同事們,現在過年都訂年菜回家! 年菜是真的有市場的! 原來…過年的年菜…是有很深的政治學問的:

集結幾個特點:

1. 工商社會上班婦女在台北生活, 過年返鄉還是要回到媳婦模式, 但也許是一年就一次,牙一咬就就過,訂年菜就是一種既體恤長輩,放過自己,又展現荷包深度的好辦法

2. 萬一你是老23456之一的長媳,理所當然就是要生出一桌年菜來,或是至少1/6之最強,原來年菜是女人戰爭的救星

3. 即使知道年是一個禮拜(或一個月前)做的冷凍食品,還是可以自我安慰其實海鮮急速冷凍還是可以很新鮮,平常沒什麼機會吃到鮑魚龍蝦之類這時就可以打打牙祭,但可能最重要沒有說出口的原因是:

 大家都訂年菜的話,可以減少最少的時間待在家裡買菜備料,當回到自己家就開始當大爺的腦公,蹺腳打牌看爛過年電視節目時,媳婦兒們再也不用窩在廚房面吹鬍子瞪眼洗一家子的油膩碗筷,最重要的你,忙進 忙出搞一整天的你再也不會被批評手藝、不會被大姑二嫂拿來比較,萬一踩雷的話只要丟一下句: 「都是阿基師的錯!」

我回來時把我的發現新大陸跟盲媽討論, 說我同事竟然都訂年菜(你這白目人…) 他只淡淡地丟下了一句:「隔餐還不是要煮」(其實別人家都是使喚媳婦兒煮的…)

但當回家聚首變成一種年復一年的cliché,獲利的會不會只有商人…還有家中蹺二郎腿的腦公們。

我想到小瓜出生的那一年,剛好是除夕夜前三天,我在月子中心,帽子戴了都還是爬回家吃年夜飯,第一年還覺得有小瓜免死金牌太好了,後來才發現,根本不用免死金牌也可以,然後就這樣吃了二三四今年五年…而且盲爺家的年夜飯超澎派的,鮑魚、烏魚子、大蝦…你可以想像的佳餚珍饈都有上。

我這輩子…會不會一輩子都不會有機會煮到年菜? (是說叫你煮也應該最後也是網購買…記得踩雷的話要補一句:都是阿基師的錯!)

 

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.演講大綱Slideshare:這裡 (Wow... he posted plenty of slides here)

雖然又是另一世界的演講,站在雲端的人有雲端的人要做的大事,在泥壤的我們也能夠做些分享給村婦小民的事。

 

我印象最深的二個cases 與一個概念:

1. 來幫老人家下載Whoscall來電辨識

whoscall

 Whoscall原理解釋與延伸閱讀: Gogolook 怎麼快速累積新台幣 5.29 億的價值?專訪中研院陳昇瑋談「如何培養資料科學家」

 介紹下載之後怎麼用:這裡

 

2. 慈善捐款與個案故事——相關案例與數據分析

Slideshare:這裡

原來十二月與星期三是捐款日,手頭錢多加累積行動能量,以後知道要敲事情成功這個時間是黃金交叉。

 

3. TAG

聽完演講一直在想該怎麼解釋tag這個字。從小我們就用的便利貼算嗎? (果然便利貼obs之所以為便利貼obs不是沒有道理的) 還是google信箱很早以前就在用的tag原理(現在可以機器自己tag)

tag算一種解構嗎? 當我產生一個問題,我如何把list tags to analyze? How about找週邊的人隨機調查? 即使只有五個人(爸媽哥姐妹)的隨機調查ok嗎?

又,怎麼跟沒有tag概念的人解釋,其實tag之於他的生活之應用已相當一般與廣泛?

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(圖片來源:自由時報)

(圖片來源:自由時報

因為被商人購物宣傳到連宅婦我也知道了11/11光棍節。

第一眼看到這隻在花蓮田裡的中國貓,情感上非常不能接受。

第二眼伴隨著農民對自己種的世界一流的米流露出的驕傲,能夠不再休耕、不再被剝削,我好像又明白了些什麼

第三眼看到這是台新payeasy與天貓的契作,我想的是有這麼多的企業契作,為什麼這個有話題

第四眼想到的是這貓,能不印嗎?  

但不管看幾眼,絕對不能接受或理解這種瞎眼辱智的業配文:可愛黑色的貓咪圖案配上油綠的稻穗,從天空鳥瞰真的十分搶眼,讓人百看不厭

 

延伸閱讀:

 阿里巴巴來臺淘米記

花蓮早就不是臺灣的了

業者四點說明

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最近有瞥到網上媽媽們傳載的好爸爸的十大條件,但我沒點進去看,因為我知道又是廢話。反而是盲爺自以為是地點進去然後開始數算這些條件他都有,他邊講我就邊在旁邊奚落他。

1、下班就回家

盲:「就是我啊。」

我:「是啊,十點一下班回家也是下班回家,十二點下班回家也是下班回家。」

盲:「那你怎麼不說我都十二點上班,而且我都一下來就回來,沒有去應酬。」

我:「那是因為你沒有應酬、不用加班。」

2、到家先陪孩子玩

盲:「這是我啊。」

我:「因為你知道太太一整天帶到你回家前容忍之極大值的最後五分鐘,再不衝進來救小孩就會發生慘案了。」

3、不訓斥,不打孩子

盲:「還是我啊,啊,我知道你會說這條根本不是好爸爸的條件。」

我:「你真了解我。」

4、不當著孩子面吵架

盲:「也是我啊。」

我:「那有種我yelling時不要回嘴。」

盲:「我是為了怕他們誤會你是壞媽,所以我跳出來先當壞爸。」(這麼不要臉的話你也說得出來)

5、不當著孩子面抽煙

盲:「我沒有抽煙。」

我:「無異議,但你常當小孩的面喝飲料,尤其是可樂。」

6、不當著孩子面上網玩遊戲

盲:「我根本不會玩啊,而且我也沒有智慧型手機。」

我:「FB也算吧。」

7、當孩子面對幫你的家人說“謝謝”

盲:「這也是我啊。」

我:「那你一天要謝我兩萬次了。」

8、當孩子面洗自己的臭襪子

盲:「好吧,這我承認沒有。」

我:「我每天都想你亂丟的襪子從樓上丟下去,讓你體會每次衣服襪子都晒到掉落到遮雨棚而沒東西穿的感覺。」

9、當著孩子面把碗裡的飯菜吃乾淨

盲:「....」

我:「我幫你補充。你是全家吃飯最不乾淨、最挑食的人。」

10、當全家人的面誇獎做對事的孩子

盲:「我就是這樣做啊。」

我:「你誇過頭了。」

我之所以沒點進去看是覺得每個人需求另一半扮演的角色不盡相同,拿一套標準來比對所有人也太不切實際,更甚者徒增傷心與衝突而已。而這樣看來加上網上媽媽們的補充,例如要幫媽媽分擔做家事、親小孩前要先親媽媽、一切以小孩優先回來不能有自己的生活…媽媽們大概最理想的狀況就是「若不能把小孩塞回去,至少能把事情都丟給老公最好。」(一不小心就說出了我的心聲)

像盲爺這種是屬於偽裝型條件符合,從表面上看似乎是漂漂亮亮、樣樣做到,但是實際用起來確實樣樣標示與內容不符。

舉例來說,你不能期待他分得清楚六角板手(wrench)跟羅賴把(screwdriver)。

記得親子腳踏車剛寄到的時候,盲爺也很興沖沖地挽起了袖子,露出結實(?)的臂膀,準備當個揮汗如雨的機械專家,但,一開口就破功了。

盲:「拿羅賴把給我。」

我:「拿。」

盲:「不是這個啦。」

我:「這就是羅賴把啊」

盲:「有一個凹槽可以轉的那個。」

我:「那叫六角板手。」

等到非常費力地組裝完後面可以載二瓜的籃子之後,

我:「嗯(拿個一個ㄇ型的鐵籃子)?  這是什麼?  怎麼沒有裝上去?」

盲:「對後,這是什麼?」

(我拿了圖看了一下)

我:「這是腳踏板啊!」

盲:「啊!沒裝也沒關係啊!」

我:「喂!沒有腳踏板小人的腳在後面晃來晃去很容易捲入車輪裡。」

再舉例來說,你也不該期待他會組裝ikea的家具,這也是後來我再也不逛ikea的原因。

雖然我一開始很容易受到ikea家具流線簡單、實用多功能的設計吸引,但是一次又一次搬回來而裝不起來,白白(的家具們)地羞乳了盲爺身為一個男人的尊嚴後,我就知道再訂下去只會感情破裂,不然就是把我訓練成一個木工師父,所以還是遠觀不再褻玩就好。

又舉例來說,要分配他讓他立見高下的家事,例如收晒衣,讓他在哈比人國充滿成就感。

但是只要是要鞠躬彎腰諸如掃地吸地、收拾家裡或是用到核心肌肉群如清潔拖地刷地,或是因為洗澡一定要脫眼睛於是眼睛(鏡)脫窗,永遠看不清楚污垢而對自己的打掃浴室成果相當志得意滿。我深深了解隊友出於先天的不足造成後天的家事能力失調,所以首要開的帖方應先鍛練筋骨腰力、加強重量訓練與買個防霧有度數的蛙鏡。

 

然再舉例來說,你不能期待他買回來你的購買清單上的東西。因為他會就他認知上的需求直接cost down,然後不是說買不到就是忘了,最後利用我有輕微失憶症前兆的毛病就一閃而過了。

又再舉例來說,你不能期待他會修電腦。

他常有的電腦問題不外乎:

1. 為什麼不能上網?

2. word為什麼打不開?

3. 我的檔案跑去哪裡了?

這時我就要充當(你的腦子)故障小幫手實行故障的障礙排除,這樣你可以期待他會修電腦嗎? 不要害我修電腦就好了。

補充說明,又因為他是盲爺,不是駝獸(也就是大學好宅寶有三好: 修電腦、開車&送宵夜好) ,所以你當然也不能期待他會開車(所以我只好自己去學開車)跟送宵夜(只會夭飽吵要開深夜盲食堂)

最後舉例來說,雖然他很高,你不能期待他會換燈泡。

 

由於房間頂上小燈壞掉許久,但又不想去買個醜小夜燈,我們就一直拿JANSJÖ當夜燈,led當夜燈本身就是個錯誤,刺目徒增退黑激素。但是小瓜睡前一定要有個燈才能睡,於是常常一睡著了就忘了起來關一路開到天亮。好不容易記得起來關了,又被夜間夢遊的小鬼踩著地上開關就打開,於是一個晚上就這樣攻防開關數回,有一天我腦火了,就直接把燈收起來跟小瓜說壞掉了,想辦法叫盲爺另外生出個燈來。

 

盲爺被逼急了,突發其想,把家裡客廳沒壞的小燈與房間的交換,這歷史久遠、嬌貴脆弱的古董燈座就在盲爺的殘手下就壞掉了,變成原來只是房間的小燈壞,結果一換上去兩個都壞了,自以為聰明,東拆西拆,結果白忙了一個晚上。先知我早知嬌貴脆弱的古董早知是動彈不得,早下帖方請直接把個房間外的走廊上面壞掉的小燈泡換新,屆時既不會太刺、起來泡奶時也有光源、重點是小瓜也開關不到,都已經開示了還自作聰明,有豬一般的隊友讓我想問:「可以換隊友嗎?」

 

當你有豬一般的隊友時,你就不會一直想什麼「好爸爸的十個條件。」

我至今終於完全明白,豬一般的隊友的存在,是為了強健我們的心靈、鍛練並增強我們的能力。

 

 

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為期一個半月歐巴桑偽學生的腳踏車保母課生涯終於結束了。猶記四年前的讀書心得歐巴桑經濟學,一下子就從保母課的歐巴桑海選當中得到應驗了,尤其是看到歐巴桑當保母市場經濟的龐大啊!

至於為什麼要上? 嗯,其實就是在什麼位置做什麼事,為了目前當一個襯職的全職婦女並且為了以免日後必須二度就業做準備,順便堵一下這些沒經驗或是經驗已經四十年以上可以作古的不相關OBS悠悠之口。

有沒有男生上,有的,一位新手爸爸、幾位阿公;有沒有年輕媽媽上,有的,不超過五位(都在帶小孩哪有時間來上這個一上就要一整天的課)。當然其中也許不乏有神人偽裝成花上衣七分褲的歐巴桑,但是因為我眼力不是很好,無法一眼看穿有這種神人。

上保母課之於我最大的痛苦就是要跟一群歐巴桑共處一室超過六小時,noisy的程度,比跟二隻臭屁股共事更為痛苦。第一堂課就聽著大家味著良心的自我介紹:

O1:「大家好,我叫歐萬,我來上保母課是為了即將出生的孫子,希望能夠做個襯職的新手阿嬤。」

O2:「大家好,我叫歐兔,我來上保母課是為了幫我媳婦帶小孩,因為我已經很久沒帶小孩了,希望能夠來這重新復習。」

O3:「大家好,我叫歐水,我來上保母課是為了增加專業知識,讓我在帶小孩上面更進步。」

首先,這裡只要第一個O1用了某個句型開頭,大家就會用一致的句型自我介紹下去,然後用一樣遠大的目標包裝,絕對不會說出來實情是:

「我絕對不會說是我那不要臉的兒媳自己生的小孩不帶,知道我心軟捨不得心甘孫給別人帶受苦毒,還聳恿我來上課可以領補助。」

 或是「唉,最近都接不到case, 都是政府祭出什麼要專業證照的保母認證,害我已經丟了課本四十年的老屁股要來這裡坐。」

 

如果只是這樣怎麼能夠刻骨銘心地描寫OBS的各種面向呢? 當然還有。

某次的心肺復甦術科實習,都沒有練習跟背步驟的我,輪到第一個上場、加上沒想到是左撇子,平常老師教的步驟都應該反過來操作才會順手,結果硬用右手上,完全被電爆。

「這個不是這樣啦…右手要扶著屁股、左手要扶著脖子,你這樣小孩本來有氣都被你弄到沒氣了。」(對不起,雙瓜,OBS預言你們會掛在我手中)

正當我結結巴巴努力背出口述時,旁白OBS們全部一同幫忙背誦:「電話撥打119…繼續執行CPR…直到有他人接手。」(我只是背得慢、不是背不出來…哭)

又有某次的洗澡術科實習,本來我一個菜兵一個人在做,後來助教來幫我看,然後就一群善心OBS上來,助教隨口問了我幾個小孩,發現我原來是身經百戰、已經洗過兩個臭屁股的能手了,其他的OBS眼神立刻回送敬意,相信我的程度,當場就不再被當菜兵指指點點。

雖然我是一個非常討厭被指導棋的人,但是後來班代也是本班師奶殺手新手爸爸,看到我成了課堂邊緣人,很熱心幫助我融入課堂。觀棋不語真君子在這裡一點也不適用,觀錯不語才是真小人,因為雞婆在這才是互助的王道。

說得很有道理啊,明年五月才考試,這時不相互合作一點,到時全都忘光了,而且自己埋頭苦幹常常有盲點,就是要靠別人互相指點。

於是考完試後的餐聚,在班代的刻意安排下,我終於得到了OBS leader的垂愛。

OL:「你住哪裡啊? 要考試嗎? 你要一起練習嗎? 」

這時完全放棄了過去人生的自尊與驕傲、換以一個謙卑誠懇的態度立刻回答:「我可以跟你們一起嗎?」

OL:「當然可以啊!」( OBS leader 大器地立刻將我納入麾下)

 

為什麼會變成課堂邊緣人呢?

盲爺的手與我的腳在學生時期種下了相當糟的壞毛病,即使當了爸媽也死性不改。盲爺考試不作弊手就癢,我上課不翹課腳就怪怪的,他作弊是因為要拿滿分,中上不難,但95-100分之間要花更多的力氣不符合經濟效益,當然他也翹課,浪費他時間的課;我翹課是從來沒法專注在課堂上,總覺得坐在教室就是浪費時間,寧願花在想做的事上面;難得放風不帶雙瓜的上課,不翹來放風真是對不起自己。

(唉…這樣以後怎麼教小孩啊)

好吧,真正上完課之後覺得感受是一半一半,當然有些平常沒有注意的東西還是很實用受惠,但是大部份的都讓我昏昏欲睡。畢竟很多理論要落實到生活上有很大的困難,難在於平常我們根本就不是這樣做。

我們來總覽看一下科目:

1. 兒童及少年福利服務及法規導論

2. 嬰幼兒發展

3 親職教育與社會資源應用

4. 托育服務概論與專業論理

5. 嬰幼兒環境規畫及活動設計

6. 嬰幼兒健康照護與照護技術

(學科考試共八十題六十分及格,據說閉著眼睛都會及格)

術科考試

a. 清潔區 401 清潔口腔與洗澡&刷牙 or 402清潔口腔與洗澡&清潔牙縫

b. 調製區 403 泡奶、餵食&製作蛋黃泥、蘋果汁並餵食 or 404 泡奶、餵食&製作胡蘿蔔丁、蘋果丁並餵食 

c. 遊戲學習區 405 教女童上廁所&洗手&讀故事書 or 406 教男童上廁所&洗手&玩麵粉團

d. 安全醫護區 407 呼吸道阻塞急救法&嬰兒心肺復甦術 or 408 傷口處理&嬰兒心肺復甦術  

術科考試就是考比誰會一個一個步驟分解準確地做這些breakdown 之後SOP,每個動作的評分分數都清清楚楚規定出來(雖然一直覺得這樣很蠢,不然說實在話我也想不出來怎麼考比較公平),跟駕照一樣,沒有補習班的重點提示、武功秘笈,沒有練習加上OBS leader的垂愛,是不會考過的哦!

所以我只是上完課,明年五月才要考試,如果五月之後我沒再提這件事,就請識相一點不要再問下去。 

 

這是一門由政府領導,帶領失業或二度就業婦女(也就是本人在下我)就業兼補助消化預算、協同學校老師到處兼課、打破杯水車薪,所創造的三贏局面。

 

 

 

 

 

 

 

 

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我現在好像只能新聞知道外面發生了什麼事,不過我也不會太感傷,畢竟每個階段每個過程有其要做要緊的事。

最近蔡一個有趣的說法是:「如果外星人來到台灣,只看名字在電視新聞出現的頻率,大概會認為謝依涵是總統、于美人是行政院長吧。

我覺得一個人的一生既需要跟很多的人負責,不需跟很多的人交代;那些之於你重要的人,那些之於你外攻擊你但不要緊的人。

女強人的命運,可憐之人必有可恨之處,可恨之人必有可憐之處,看你站在什麼角度。

第一次了解到什麼叫未審先判。因為在我心裡,一個弱女子還是不可能幹下這種事,那三個人或有其他一定是共犯。

所謂民意觀感不好這種說法,本身就沒有中心思想。

不是反對只是監督團體,本身這種說法就沒有中心思想,虧我還覺得你們的廣告拍得超酷的,尤其是媽媽吃掉在地上的飯(請不要對號入座)

公車閱讀這想法看來很蠢,但那是因為我們的公民教育還配不上。

這世上還有再發生什麼事嗎?

 

 

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今天是請育嬰假,回家吃自己前的最後一天。

照常6點20起床,把昨天睡前床邊的奶瓶、醒一晚鼻涕的衛生紙還有換下來的尿布拿出去,刷牙、洗臉、換衣服(是的,沒有囉嗦小瓜監督就不用拍拍),為還在睡的二人,把小燈關掉、調高冷氣風量與溫度,6點40出門,搭上6點50的交通車,然後在車上神遊、睡覺。這兩天換了個司機,開得很兇猛,但是很有禮貌,每次下車都會跟每個人說謝謝,所以比較不好睡,不過也沒關係,反正最後一天搭車了。

記得上回請產假前放假回家前,回去得很狼狽,事情做不完,直到5點10才帶電腦下去,電腦帶下去發現外帶證過期了,卡在5點20交通車就要開了,警衛硬是不給帶回去,當時還很有責任感的我,決定留下來把外帶證弄好,然後自己提著當時還是塊磚的電腦與最後一天要帶回去的一堆雜物,一個人在原來在荒涼桃園郊區怎麼也叫不到計程車的路口,足足等了半小時,最後打給車行才叫到了車,叫到車了還捨不得直接坐回天母,而是坐到長庚轉搭車到三重,因為等不到當時開到民權西的泛航,然後從三重再搭捷運回民權西路站至芝山回天母。

回家到時,覺得為什麼我大個肚子要這麼辛苦,淚就忍不住流下來了。

因為我們從小被教育要有責任感、要獨立、要想方法不是想捷徑。所以電腦要帶回家、不要隨便麻煩人家載、既然有車能到家不用坐計程車。

When things have never been better, 我腦袋很快就換了一套系統,就像WIN8 決定在今年10月上市一樣,可惜沒機會參與共榮了。

有簡單的方式就用有效率的方式做、錢能處理的不用搞得自己這麼狼狽、能坦然接受別人的幫助,最後,責任感要用在對與有效的地方。

 

我不知道這對我來說會不會是一個好的決定。但是我知道我想這個階段做出這個決定,是開始可以漸漸get into「不為明天憂慮」(不是指麵包而是心態) 與「(my)生命會自己找到出路」的sign. 

That is, 雖然我很擔心與小人綁在一起all day long、雖然我很擔心與另一個family 綁在一起all day long、甚至明明很期待多一點時間相處,但是一相處久就會想靠夭他的盲爺綁在一起all day long,或是相關working sense, open attitude, knowledge and learning sourcing就此 shut down,西瓜日記變成把屎把尿團購靠夭的媽寶文。

但很多事確實是屎尿始料未及的,例如here, 

let me balance my life and working→我還是可以繼續跟痴漢靠夭釣魚臺是我們的!(是嗎?)

let me be patient when facing a lot of data 

let me be careful when doing paper work

let me more organized when arrange structures

let my time availale absorb new knowledge&attend class.

不以人的眼光看事情,保持對any challenge 迎頭痛擊的初衷,無論是對偽的面具、難纏的對手、惡搞的大娘、重覆性的粗工或是媽媽號的小人,從我的骨肉皮出來的,我一定想得到整治的方法。

不勉強自己去做不願意或做不到的事。山洪要避免發生南投彰化亂投髒話爆發土石流,最好的方法就是適時的通引濬、有夭當靠,並仿效大禹治水三過家門而不入的take a break and leave(這要寫下固定的 schedule and plan 請盲爺簽名畫押,and remember: NO MORE GUILTY)。

找好backup social network, 要勇敢開口→請各位宅媽與我聯絡。

最後,關於新知的吸收與應用。每次上完課我都會很沮喪,好像空練了一身本領與內功,但是經脈淨斷、手腳殘缺,苦無發揮,這對斥中國內功為無稽之談的盲爺是很難理解的,只能被掃堂斷腿到風颱尾。

能隨時隨地、不費吹灰之力,納高學府或前輩資源於手邊練功,是一件再幸福不過的事,但是如果不行,也就是考驗自己是不是那麼上進。

說是沒想到後果的naive也好,被避小人唯恐不及的媽媽酸佩服也好,或是被虧一定會哭著跪求回來也好,總之,we'll see.




 

 

 





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跟你說過,不要把人家當外星人

看吧,被罰錢了吧

全台首樁 故宮驅趕哺乳挨罰6000元

我記得剛加入乳人行列時,對於出去要找哺乳室給西瓜吃飯這件事一直相當的困擾,如果今天要去的地方是臨時找不到哺乳室的地方的話,我就會顯得很焦慮。
也還好我通常都出沒「文明」又有「冷氣」的地方,所以在大德政府的法令保障下,通常都有哺乳室。

在這過程中,我也開始觀察身為一小人餐廳在公共空間的相對位置與配置管理情形。

我依照曾經出沒與使用的地方概分為三類,

一、百貨公司類: 例如新光三越SOGO大葉高島屋, 這不用說,一定是應有盡有、乾淨舒適,根據我的比較經驗,臺灣百貨公司的哺乳室不會比日本差,日本人不知道是人種關係還是怎樣,都是給媽媽坐小椅子,優點是都很乾淨,熱水系統比較簡單。

二、交通通勤類: 例如台北車站新竹高鐵,也算配備齊全,只要你撐得到目的地的話,好用到連小馬哥都來擠奶了

三、美術博物館類: 例如中正紀念堂市立美術館故宮博物院 其中以上你只要搭配關鍵字*被驅趕的經驗,通常就有會苦主文。

台北市美術館還在「殘障廁所改建的哺乳室」貼著「公開哺乳我最大的海報」,不愧是美術館的員工,素質超高,完全捉到美術館的「當代」精髓啊!
 
當時我對哺乳室最concern的一點其實不是設備齊不齊全,空間寬不寬敝? 而是為什麼哺乳室都要上鎖? 通常小孩罵罵號的時候,我只想趕快衝進哺乳室把他的嘴巴塞起來,往往等到我好不容找到哺乳室時,突然發現locked,接著還要找到對的人開門,然後請求基於為了行人的安全理由,請打開哺乳室讓我小孩吃飯,想到就涼一半。

 
我會這樣concern,是因為我從來沒有考慮過這樣的選項-公開哺乳,那又是人與人之間之於空間場域的另一個議題。

我完全可以理解這些把掏奶寶當外星人看的人,這很典型是門裡/門外的狀況,就像我在沒有西瓜之前也不能忍受車上媽媽號的小孩一樣,而就算有了西瓜,我還是沒法敞開心胸,放開胸罩,只是除了支持與反對之外,還可以從什麼什麼角度去切入? 性別、權力與公共空間? 


你在什麼其他公共空間可以無預期地看到蹦奶秀?  
 
車展電腦展辣妹請帶大炮、變態裸奔請記得落單、喜宴廟會野臺鋼管脫衣秀紅包準備多一點可以塞奶、省道交流道的臺灣國寶檳榔西施請下與警察搏鬥、國家級場館如中正紀念堂或國父紀念館晚上可以看到遍地野百合(請下音樂白天不懂夜的美)、228公園還可以看到肛肛好。
 

你在公共空間看到蹦奶時是什麼反應?

反感? 不雅觀? 羞恥? 不舒服? 認定身體無論在何種狀況下都不得暴露於公共空間?  

依照性別年齡下可能的反對理由?

不願具名下流男性友人: 重點是正不正,正就多露一點

年過四十的歐吉桑: (拿著看反的報紙或商周,默默地移動身軀趨近或離開)

花媽歐巴桑: 夭壽哦,都給人看了了 …是說花媽歐巴桑,平常也是蝴蝶袖與布袋奶隨身攻擊人群

單身蜜桃熟女: 你是食物親情最偉大,而我眼睛也不想被黑棗哥吉拉攻擊
 
無乳配方娘: 你這不是明著踩到我痛處了嗎? 

時代雜誌三歲兒: 媽,我也餓了!

我實在不想下父權體制對女性身體的壓迫這種過於武斷的結論,但我實在想不出更好的理由,解釋一個人的身體與作為是由他人/國家來定義羞不?

  育嬰室  

最後是西瓜過去一年在各地育嬰室的用餐圖集






 







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說實在話,我每次看到別的媽媽的簽名檔寫了:「湊成了一個好字~」(句尾還要有扭動的勝利精蟲)

酸民我就會忍不住想回說:「好你媽啦…」(句尾是loser的子)

好你媽是中性詞,不帶有任何情緒性或是漫罵性字眼。為什麼好你媽是中性詞,因為我深深相信在我們這個年代,自身六年級這輩不會再有什麼一定要生男生女的迷思(有一定是自己的腦袋破洞不然就是成長經驗中有什麼創傷),所以如果硬要拼男的一定是你他媽那輩的迷思。

高調的好你媽之輩接下來就會大大感恩註生娘娘還是龍山寺之類的神佛,大家便傳頌來傳頌去哪家靈驗、那家神準,私下秘傳食物酸鹼調理身體秘方,彷彿一人得道,雞犬升天,但切記,一切要低調再低調。

再下來鄉民們恭喜來恭喜去的,接下來就會有主戰派的說其實女生比較好,主和派的或是低調得手的好你媽之輩會說生男生女健康最重要。

對兩胎都是女生的人而言,那一男一女的照片怎麼看怎麼刺眼,抱怨男生很皮難帶的怨懟根本是在傷口上撒鹽。

從來沒有看過兩胎都是男生的人高調地說:「老娘肚皮就是厲害,以後的日子有著落了,你們這些賠錢貨閃開。」

最後就是表面上橫著走的是二個女生→再來是好你媽字輩→最後才是兩胎男生。

很早就觀察到這種虛偽的現象。

所以決定寫下以下的教戰,避免白目人再次踩雷

1. 請不要說女生最好,以後女生會很值錢,以後的男生會找不到另一半

    基本上我不會賣西瓜換生活費,憑她的姿色也很難換到房屋地契給我,所以值不值錢一點也不是重點

2. 請不要說女生很乖又很貼心,以後會比男生孝順

    這也不是一定的,從我身上觀察便知曉

3. 請不要說女生「也」很好,我誰誰誰就是兩個女兒,現在如何如何

    好像跟某種有睪同素的生物相比,怎麼比就是下等了一點

4. 女生很好可以打扮或是穿母女裝,經濟考量上下一個也可以接收

    從發現西瓜會怕鋼彈機器人,我一整個覺得她很弱,更不用想跟我穿一樣的復仇者聯盟的T-shirt 

 

5. 請不要說人生不要有遺憾,再拼一枚之類的

   你先借我個八百一千萬,再借我個肚皮之類的,我勉強考慮

6. 請不要給我秘方或是神廟

    那會污辱了老大

7. 請不要對垂頭的獅子說你就是愛吃肉才會生女生

   獅子沒有無肉不歡還叫獅子嗎? 如果你真的愛女生你會說:「給我多吃點肉才會生女生。」


有一天,我們一定會知道這些安排的旨意,只是在這之前,我要好好保護好自己的傷口,避免被這些好你媽之輩或關你屁事輩的流彈波及。 







 

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我當時還正在想這個問題的時候,宅神就跟李阿伯就跟摃上了

電影院槍擊案的時候,我也很驚訝事情的發生。但是另一面也想著,因為是在美國,所以並不會因此而停止放映蝙蝠俠或是發起拒看之類的,不會像台灣一樣,沙崙一淹死人我們唯一想到的方法就是封鎖它

關於阿同伯前段講的美國槍枝泛濫的問題基本上沒有什麼爭議,卻不應該直接跳接,槍擊犯是模仿蝙蝠俠中的小丑沒錯,但是今天沒有了蝙輻俠,不代表不會有綠惡魔、不會有八爪博士,不會有密卡登、不會有洛基、不會有麥克邁...那是不是叫DC或Marvel全部給我關門大兇?

就像關了沙崙,不代表不會有大豹溪接手淹死人,不代表福隆不會淹死人,甚至不代表不會在你家附近的泳池就溺斃,那不是到時要拿結合亂採亂盜沙石的業者填溪,還是築消波塊牆把整個西岸沙灘封起來? 再把所有的泳池水都放光,在裡面讀書就好。

如果教育觀只能建立在保護、防堵這樣的手段上,而沒有思辨與反省能力,那該檢討的不是黑暗騎士、不是海水浴場,而是這樣的思維與思維下教育出來的薄弱價值觀。

軍火之王》說:拒看《黑暗騎士》無法解決暴力裡,引用Manson(曼森來臺灣開演唱會)對《科倫拜校園事件》因為兇手聽Manson的歌犯行所做的回應很好:

「我能了解他們為何針對我,要公開指責我很容易,畢竟我是恐懼的象徵,我代表人們害怕的事物,我一向我行我素,整件悲劇的兩件副產品是娛樂暴力化與槍枝管制,它成為接下來的大選重點議題,於是我們忘了白宮緋聞,我們忘了總統仍在國外扔炸彈,而我是個壞蛋,因為我唱搖滾歌曲,總統和Manson的影響力誰大,我很希望是我,這樣我會去選總統。」

「你知不知道案發當天,美國發動科索沃戰爭最大空襲?」

「沒有人會說也許是總統影響的,媒體不想那樣報導,造成恐懼。你看電視時,你看新聞時被灌輸恐懼,有水災、有愛滋、有謀殺案,然後接汽車廣告,高露潔廣告,有口臭就沒人理,有青春痘女生就不上你,這是一場恐懼與消費的活動。」

「如果直接面對存活的學生與居民,你會對他們說什麼?」

「我什麼都不會說,我會聽他們說,因為沒有人這樣做。」 


*我想下這個標題是因為往往衛道人士往往以為封鎖或抵制Dark Knight 就可以一夜好眠地說Nighty Night(Good Night),會不會太傻太天真?


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話說要查中國博大精深的文字內涵,還是要靠對岸的百度百科比較實在。

例如說偽善的出處、定義、運用等等,只要跳過簡體字心魔,確實是可以擷取到些許養份,不過,好像總是覺得還沒搔到癢處。


還好古道熱腸的白海豚前副院長立刻跳出來釋疑:

「014風評不好你們怎麼不早說,這樣我就可以去簽三星彩了。」 

而由奇怪耶你之豬豬人(是白的man)的改編自能力愈大,責任愈大接棒之:

「能力愈小,責任愈小從我的責任最大變成吐苦水撇責任。 」


再下一城是:

「 果然白海豚一定會轉彎  、難怪最近胡忠信在交接邱的工作。」

 

發展果然會很嗨,難怪連「父與子」都相形失色要下檔了。


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前文提要之從討論破虛偽刺對空的釋疑→這裡


Hermes@上海 說:

佛教的有定義是

 一個事物具有
 
1.不變性:永遠不會變
 
2.獨立性:不需要其他因素就可以存在 可以突然冒出來
 
空就是再否定這些,世界上你找不到一件事是具有這些特質的
 
當然,除了上帝以外=.=

ChangSophia 說:

所以空不是在講心情與現狀
 
空否定不變與獨立
 
而相信萬變與相生
 
是這樣嗎

Hermes@上海 說:
 
你可以這樣理解
 
你應該聽過因緣
 
空就是講 萬事都是因緣合和的
 
因緣而生 因緣而滅
 
因緣就是妳說的萬變與相生

ChangSophia 說:
 
嗯…我突然想到
 
盲爺應該最懂空之實踐了
 
融券放空

Hermes@上海 說:
 
靠背

ChangSophia 說:
 
哈哈,因為否定會漲

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我早就知道我的文章專長在於指桑罵槐、明褒暗貶、聲東擊西、東拉西扯,欲彰彌蓋,亂用英文,引喻失義…所以才會有「我思故我賤」的機車文風格產生。

用外在的公共事務的事件或是不相關的別件事,包藏內心的情緒或私人事件的觀察,所以若不是注意時事並且需加上剛好在處在私人事件的小圈圈或故事了解來龍去脈,根本不知道我在鬼扯什麼。

這樣做的原因,除了鄉愿地為了不讓真實的case曝光(如果像講盲爺壞話這類被看出來了絕對是故意的),而使利害關係當事人攤開在陽光下之外,一方面也受到檢察官之偵察不公開、案情不曝光的最高原則影響,

平行式的用喻可以偷偷摸摸地包藏禍心並且發掘事件間的通性,這當然與大娘的c/p值要求的風格無不相關,通通包入,回查還可以對照發現當時裡面外面正在發生什麼事,達到日記的真正目的。

最後假設這樣的方式可以使人站在一適當的距離看待事件,保持客觀明心,真正做到 case by case的對事不對人。

 

在靠背王的柏拉圖的尺裡提到:

   比如說畫三角形,再怎麼努力也畫不出精確的三角形(線之無法窮盡),但是我們還是假定他是個正三角形,然後做各種應用,我們就應該這樣看待感知的生命標準,甚至隨時準備做調整。

迎刃(尺)而解,等屁視之裡提到:

拿尺畫明心,屁話不經心。一切話一切都是建立在理性立基的討論上,去解決共同目標下所遇到的問題,我相信只要抱著柏拉圖正三角形的尺,一切終可以理形論來迎()而解。

*理性才能讓我們接近真善美(三角形,再怎麼努力也不可能畫出精確的正三角形,但是我們還是假定它是正三角形做各種應用),人類要自我提昇的境界,唯有靠理性。


而政治讓我最frustrated 的是,每個人都有一把尺,英制的、公制的、半圓形的、長方形的,每個人都宣稱:「他在畫正三角形。」 

畫正三角形不是目的,而變成了手段,相信正三角形的存在,竟然成了問題的所在,這就像發現飯島愛柏拉圖式的性愛裡沒有露點一樣令人傷心。

 

----------------以下又開始進入鬼扯的metaphor...慎入---------------

 

我劍所指,勢必要劍到癢除政治尺的一端是公平正義,另一端卻是結黨營私,更遠大的理想是為了上下其手才有空間;就像8300萬是為了準備未來造福高雄市民,你如果不願意讓我造福我也願意吐出來。

說人不可占著茅坑不拉屎,但不是占了個位置就可以盡情地拉屎或是無地放矢;就算邱毅爆對了阿扁,不代表其他爆點也是真的,更不代表他的假髮是真的,就好像不是秘書長就可以不用居安思危防錄音,百年黨產任我駛一樣。

業加了個共並不該因而模糊罪之生,就像米田加了共還是枚屎一樣,屎還是要清,業還是要除。

 

我應該對柏拉圖的尺失望嗎? 不會。我從過程中認識了各把的尺與丈量的標準與目的,那就是我心裡的尺。讀者應該對標題為柏拉圖的神秘三角形聯想到飯島愛,點進來結果發現內容與事實不符失望嗎? 不至於,因為已註明,沒有露點。

 

 

 

 

 

 

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我昨天問了盲爺一個問題:「為什麼some peopele 陌生人就算了偏偏有時候是親人朋友,always don't care politics issue(其實明明是民生isse), always make me frustrated. 為什麼這麼容易為政府找理由開脫?為什麼這麼害怕衝突(立院)? 為什麼這麼輕易過關 ?」

因為我想要找到切點來談,找到切點前我要先找到分歧點。

「美牛進來不要吃就好了,政治談判可不能輸。」  為什麼不應該去反思政府的談判與把關能力?~因為恐嚇的力量. 不快點做些什麼就會loss  something

「瞬間雨量真的太大了,這誰來做都一樣。」  為什麼不是應該去看水淹出的問題與解決之道? ~因為偏見的構成. 反對黨就是愛靠夭

我本來一直也認同有些人這樣的說法:「他們都吃不飽了,哪還會管到這麼多?」甚至有時候也會被反洗這些 care 的人是不是吃太飽、想太多。

如果以實驗假設是經濟決定政治參與度,那麼我週圍也有比我經濟更好但也不關心,或是比我經濟更不好,反而更關心的人啊? 所以這樣的假設不完全成立。

盲爺這時又舉了敝教會愛管社會閒事的情形對比了出世講究靈命的靈恩教派,一口咬定他們這種個性通常是國民黨的。

這時我突然靈光乍現地理解了,「哦,是偏見。」( no matter which side you stand on )

那麼,還有什麼嗎? 

從偏見我又聯想到了某次去某位長輩的家,他的朋友一聽到我是剛洗下去的基督徒,就咄咄逼人地問了我:

「你們阿門的每個禮拜都要去禮拜不是很辛苦嗎?」

「我有次去他們最後拿了個袋子就到我面前要錢?有這麼欠嗎?我們佛教都是捐放香油錢在旁邊自由樂捐。」

「某某某都嫁進來了還為了拿不拿香跟婆婆吵架。」

「........」我一整個很無言

這樣的偏見就好像盲爺會覺得要點光明燈與要求信徒捐款消災解厄、會恐嚇信徒的宗教不是什麼正派的宗教。

如果我要列表我覺得身為一個基督徒與佛教徒,在活動模式上其實沒有太大的分別如下。我後來理解為只要人對信念的理解忠實地實踐在生活(no matter which side you are)、人神的溝通暢通、由衷地相信行為背後的歡喜甘願、不帶任何社會、人為、團體因素的介入(這不代表不該參與團體,而是你可以分得很清楚),確實不需要為此困擾,因為我同樣認識實踐得很好的佛教徒,週圍也不乏很撞騙的基徒督。

  基督徒 佛教徒
經典 聖經 佛經
靈修 讀經 讀經
週末儀式 禮拜 拜拜
溝通方式 祈禱 祈求
事工 聖歌 擦欄杆
捐款 奉獻 添香油錢
生死 告別禮拜 往生助念
週間活動 讀查經 禪坐
小組旅遊

直到銷貨前後,我被一些奇怪的民間傳說搞得很火很毛,例如「一定要看好日子結婚、結婚有什麼什麼禮要注意、入新厝要看日子、大肚子不能幹麻幹麻…」,總之,最後的連結就是不這麼做以後就會招來日後的厄運。

另外一個最大的不同是遇到困難時的反應上的不同,人在失去信心與軟弱時會不斷求神問卜,師父還是大師滿天飛,結果有時就是愈問愈糟、愈問愈心慌。

這些才是盲爺說的恐嚇,真正好的宗教不應該建立在恐嚇人,這不同於敬畏,敬畏中沒有懼怕,敬畏從心謙卑地承認人有罪。

我曾經被恐嚇過,我曾經不知道結果會是什麼而感到害怕,但是只要有一天,you cross the line once and find nothing happen, 恐嚇的神話就解除了。 

 除了儒道文化上影響,我在宗教與政治上看到了同樣的手法與影子,這一刀兩面刃可以threaten and control people for very very long time, 只要「水一直沒有淹到你家、你也一直沒有得到狂牛症。」

 

 

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雙薪家庭
有長輩 有長輩/無長輩 無長輩 無長輩 無長輩
長輩願意帶 長輩不願意帶 另一半辭職 另一半請育嬰假 請保母/育嬰中心
隔代教養(此為中性詞) 保姆/育嬰中心 全職媽媽 短期全職媽媽  

第一胎在威脅(你再不生就生不出來啦…)與利誘(快點生我們幫你帶…)期待與祝福之下到來後,橫在眼前的問題是,生了之後誰要帶?

我們週遭的朋友幾乎都是雙薪家庭。雙薪家庭最大的難點在於,兩人都不願意或沒辦法放棄/暫離工作而投入帶小孩的行列,於是在經濟利益最佳法則的選擇下是保母。

通常有分成三種結果,長輩帶、媽媽帶或是送保姆/育嬰中心。

送保姆/育嬰中心者,通常是沒辦法之下的選擇,沒有長輩的當然只能送托嬰,有長輩不願意帶或是不願意給長輩帶的,最後也是送托嬰。

全職爸爸/媽媽者,通常是雙薪較低薪一方辭職或是請育嬰假,尤其是其中一方薪水與請保姆的收支接近的話,反正賺的錢一半甚至全部也是要繳出去,不如就自己帶。

有長輩者,生了小孩與長輩的攻防在於,如果長輩有體力、有時間、不小心又愛小孩,幾乎是丟包的最佳人選。

 

如果本身有工作還可能可以逃過一劫,但是晚輩也不是省油的燈,苦肉與苦情計並施:

「媽媽你已經年紀這麼大了,就不要再出去奔波,好好在家含貽弄孫吧。」表示一臉心疼的樣子。

露出「阮襄羞澀的孩兒媳婦兒初出社會或是房貸很重,目前沒能力請個保母」貌,再熱切地丟出需要您關愛的眼神。

厚顏地說:「媳婦兒怎麼有您的能耐與經驗能帶好像我這樣優秀的小孩。」這時就換媳婦兒與娘親誰辭職的pk對決。

再不行就是密集播放某個外傭或是保母(此處人事為虛擬,請勿對號入座) 虐兒甚至致死的新聞案例,務求把長輩弄得膽戰心驚、不捨不忍,直到簽下賣身契為止。

因為這才最符合無論高薪或低薪的雙薪家庭的最大利益法則-安全方便、丟包彈性、自己人帶好談價錢、教養好靠夭…。

 

但是問題又來了,如果是長輩要帶,又是那方的長輩? 先生的長輩還是太太的長輩,如果有一方自動放棄生死狀,問題似乎得以簡化;

如果是兩方搶人就會變得白熱化,這時很容易親家變冤家,因為直接殘酷對決的是兩家的學富(誰家教養好)與五車(誰家財力夠);如果這時還沒有買房/租房,甚至又衍生出來了住在離娘家還是婆家比較近的攻房戰。

兒子如果沒有娘親照顧小孩的奧援,是拿什麼理由說服太太住離婆家近? 想拿房子與孩子要求太太簽下行動限制契約書? 所以每位孝子在愛子出生後,無不努力回家演戲的道理在此。

如果家裡有不止一個小孩,更增加了搶回家有一老如有一寶的競爭難度,還需要增加娘親與另一媳婦兒間的矛盾與衝突,以得藉力使力。

最後就算娘親願意奧援,萬一在學富五車殘酷現實賽當中pk大敗,還是要乖乖交出領空權,落腳於半子包養處。

所以在這場金錢、政治、家庭的計算風暴裡,人人無不小心謹慎、個個無不步步為營。

 

所以要小心啊,當各位老人家覺得開始要吃維骨力、準備開始您的下半場人生、開始享受另一半的退休金時,要小心兒子們打搶後來的一記回馬槍。

至於人師,這次你不用煩惱了,您因為對方父母不在了(此件為榮登女性心中必嫁之理想第一品牌),所以直接納入保母區,能不能得手於您娘親,就看你的苦肉苦情計演得夠不夠逼真,故事說得夠不夠動人了。

 

*再次重申,以上案件為虛擬案例,請各位不要對號入座,尤其是針對盲爺,謝謝。

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